Любила ты, и так, как ты, любить - Нет, никому еще не удавалось! О господи!.. и это пережить... И сердце на клочки не разорвалось...
Есть определенные шаблоны, которые люди вешают на других людей.
Это все вытекает из фундаментальной особенности человеческой психики – обобщать явление или предмет в группу похожих. Если бы не эта способность – мы бы затрачивали колоссальное количество энергии и времени даже на распознавание простейших вещей и перегружали бы «оперативку» до отказа.
Шаблоны бывают разные. Начиная от простеньких «блондинка – значит, глупая», «гопник – тупое быдло», заканчивая сложными эволюционно записанными на подкорке. Например, «мужчина должен быть агрессивным» идет еще с того момента, когда наши предки (кто-то между дриопитеками и австралопитеками) доказывали свой статус альфа-самца и право на лучших самок и ресурсы в стычках. В наших условиях без него можно и обойтись, но тем не менее, он существует.
В принципе, все отношения идут по давно накатанной колее шаблонного мышления. Эдакой мешанине из «должен-должна». То есть в идеале мальчик встречает девочку, они влюбляются, проводят время вместе, он платит за нее (ку-ку шаблон, эволюционно закрепленный), она вся волшебная и ничего не должна, через некоторое время они съезжаются, она ведет дом, он зарабатывает ресурсы, все счастливы.
Я, кстати, только недавно поняла, почему логически я понимаю, что в отношениях каждый должен платить только сам за себя, а вот на уровне психологическом это вызывает дискомфорт.
на деле все просто. Если я рассматриваю парня в перспективе серьезных отношений (проще говоря ,подумываю о том, чтобы родить от него детей, это единственный критерий их серьезности, по большому счету. ), то наступит такой момент, когда я буду беременной и беспомощной. А после уже не беременной, но с маленьким человечком, которому будут нужны моя забота, любовь, внимание и понимание. И вот в этот момент я совершенно не хочу думать о том, на какие средства жить, на что его кормить и откуда брать деньги на его развитие. Потому что детям нужно давать только самое лучшее. Хороший старт многое определяет. А какой хороший старт может быть у ребенка, если родители еле сводят концы с концами и на него тупо нет времени? Никакого, по-моему. Так вот, именно на подсознательном уровне, будущая мать тормошит рассудок и говорит о том, что этот человек отцом быть не может. именно потому, что даже сводить раз месяц далеко не в ресторан на Тверской он не в состоянии, что уж там про семью говорить.
Это я съехала с темы.
У каждого свой набор шаблонов. Все зависит от воспитания, общего уровня культуры и мировоззрения.
Шаблон, который ты мне переворачиваешь регулярно (один из самых долгожительствующих) - « если человек хочет – он найдет возможность». Собственно, мне его вдалбливали с самого детства. Я постоянно слышала его от класс. Рука. Читала со страниц книг ( а я была книжной домашней девочкой). Он въелся в меня со всеми историями о романтических героях (и под «романтический герой» я имею в виду жанр произведений, а не лабуду типа женских любовных романов и Стефанни Майер с ее «Сумерками», что в принципе, одно и то же).
Я росла вдохновляясь людьми, которые могут ВСЕ. Если захотят, конечно. Которые ищут варианты там, где казалось бы, их нет. И не просто находят, но и исполняют свои желания.
Этот шаблон помог мне поступить. Но с другой стороны, он чуть не отправил меня к психиатру. Не все шаблоны универсальны.
И исходя из этого шаблона, твое поведение говорит о том, что не сильно-то ты хочешь этих свиданий. Ну нравлюсь я тебе, да, но вот что б хотеть – неееет. Иначе бы нашел возможность.
У Стивена Кинга есть книга «Роза Марена». Так вот, его Героиня называла свой голос разума «Миссис Сама Рассудительность».
Моя «Миссис Сама Рассудительность» мне талдычит, что не надо придумывать проблемы на пустом месте. Да, не сильно хочет и башню не рвет. Но если бы не надо было – слил бы капитально. Правда, выключил бы телефон к ебеням и не оправдывался. Тем более ты производишь впечатление человека предусмотрительного. И снимать девчонку с учебы только для того, чтобы ее трахнуть – ну как-то не
20:37:58
похоже на тебя. Дело не в том, что я пытаюсь сделать из тебя Рыцаря, а в том, что тогда не было бы принципа «учеба – это как работа».
Но я же, мать его за ногу, женщина. Как ни грустно это признавать, но это предполагает плохо контролируемые выбросы эмоций. И иногда сложно понять, на пустом они месте или вполне оправданны.
В итоге цепочка «я хочу с тобой общаться – я отменил свидание – но я хочу это свидание» и ломает шаблон.
Еще один шаблон. «Если мужчина хочет секса – он инициирует тактильные контакты». Иными словами, мужик должен лапать. Если хочет этого самого.
И до тебя эта схемка прекрасно работала. Я кому-то нравлюсь, и этот кто-то меня трогает. Это могут быть и перебирания волос, и поглаживания по коленке, и держания за руки, и пошлепывания по попе. Но они обязательно были.
С тобой их как бы и нет. Хотя в переписке мы переспали раз 5. Но ты говоришь, что все нормально.
Правда это или нет, но шаблон порван в клочья.
И так постоянно.
Уж на что я не люблю стереотипы и шаблоны, но даже мою небольшую коллекцию ты умудряешься ломать один за одним.
Что меня подкупает в тебе – это твоя честность. Ненавижу врунов, потому что это говорит о трусости. Не буду делать вид, что я никогда никого не обманывала и не обманываю (папа до сих пор не знает, что я курю). Но мне намного проще с прямыми людьми. Я не умею играть в «холодно-горячо», не умею делать вид, что все хорошо, когда все плохо; не умею держать на расстоянии, когда я этого расстояния не хочу; не умею манерно выцеловывать зад, если меня от человека воротит. Поэтому мне гораздо проще сразу знать, с чем я имею дело, чем потом ломать несоответствия реальности и ожиданий.
Не ври, пожалуйста. Есть такие вещи, которые лучше не знать. А есть такие вещи, которые не хочется говорить. А еще есть вещи, которые говорить рано.
И со всем этим я могу смириться.
У каждого есть личное пространство. В которое никто не имеет права вламываться силой. Пусть вы даже 50 лет женаты и уже внуков подняли. Не важно. Чужое личное пространство – неприкосновенно. Это мое мнение. Если человек заслуживает доверия – ему будут доверять. Я много ругалась из-за этого. Доверие – это что-то, что нужно заработать, а не услуга, которую обязаны оказывать только из-за того, чтобы не обидеть.
Меня немного напрягла твоя фраза про привязанности, влюбленности и то, что обычно ты это дело прекращаешь сам, чтобы потом не было хуже.
Я сама о себе позабочусь. Есть разница между «чувством влюбленности», «влюбленностью» и «любовью».
И если честно, любить я сейчас никого не намерена. Я еще помню те три ночи. Как рвало от безысходности, как не могла ни спать, ни есть и не хотелось ничего. Не метафорически.
Эта чертова любовь отравляла мне все существование, словно гангрена на конечности.
Вместо того, что отрезать ее и отделаться малой кровью, я затянула.
Скорее не так. Это было похоже на неоперабельный рак. С метастазами. Я пыталась, честно пыталась отвлечься. Работать, учиться, все успевать. «Клин клином вышибают». Так вот, это тоже не сработало. А я исправно пыталась. Раз за разом.
Я помню эту отвратительную беспомощность. Помню, как поверила в то, что все взаимно, а когда, умирая внутри, позвонила ему, чтобы встретиться и все обсудить, когда переступила через свою гордость и унизилась до мольбы, наткнулась на безразличие. На холодность чужого человека от того, с кем хотела провести всю жизнь, пройти через любое дерьмо и разделить все. Да что уж там говорить, если бы меня спросили той зимой, готова ли я родить от него, даже при условии того, что растить ребенка я буду сама, я бы родила.
На вежливость от того, кто говорил «я за тебя жизнь отдам». На деле этими словами можно было подтереться.
Помню, как писала никому не нужные письма, полные тоски и нежности, без возможности отправить.
Как видела его в толпе, и внутренне обрывалась от того, что это не он. Как рыдала и просила Брахман, Бога, Вселенную выдрать уже из меня эту чертову любовь, чтобы я могла жить дальше, а не существовать прошлым.
Ты
не понимаешь, зачем я вышла замуж. А мне было нечего терять. Потому что мне казалось, что самое ценное я УЖЕ потеряла. И я никогда не смогу быть счастливой без него.
Дурочка, чего уж там.
Мне нужно было выйти замуж. Чтобы держать себя в руках. Чтобы это не прорывалось наружу. Чтобы быть занятой. Чтобы не писать от безысходности письмо за письмом, не рыдать по ночам, не завидовать всему живому просто потому, что их он не обжигает холодом, а я для него – всего лишь строчка в контакт-листе.
Я думала, что, наверное, нужно время. И привязанность из ничего не рождается. Просто надо подождать.
В начале лета я поняла, что больше так не могу. Не могу мысленно ставить запятую там, где должна быть точка. Не могу молчать о том, что я чувствую, не хочу прятаться и шифроваться в переписках. Не хочу жить с человеком, который считает меня вещью. Не хочу спать с ним, не хочу от него детей, что меня тошнит от этой жадного стремления «брать-брать-брать» и ничего не давать взамен. И что времени прошло даже слишком много. Не мой и не мое.
Поэтому мне нужен был повод. И я нашла его.
Спустить такое на тормозах человеку, которого ты не любишь – невозможно. Так я и поняла, что пора разводиться. Хватит.
Сейчас я не хочу любить.
Я благодарна тебе за то, что внезапно я поняла, что я разлюбила. Что больше не тянет, не ноет и не болит. Это совсем не то, что я делала раньше, когда пыталась перебить, закрыть , отвлечься от этой долбанной опухоли.
Нет. Как-то неожиданно, как обухом по голове, я поймала себя на том, что чувствую себя цельной. Не жалкой и сломленной. Не разобранной по винтикам и ненужной.
«Осторожные "нечаянные" касания под партой. Совместные перекуры. Взгляды украдкой, которые чувствуются даже затылком. флюиды в воздухе, улыбки от пустяковых сообщений. прогулки до метро. "пока", за которыми слышится "до встречи".Не зря эти моменты флирта сравнивают с электричеством: в воздухе явно пахнет озоном.
Искать его глазами; гадать, придет или нет? прихорашиваться перед зеркалом и лететь из дома в пункт А. Устраивать перестрелку глазами и гадать: ну что, попала? Или нужна контрольная улыбка? Бах. Попал. Задел.
Ждать следующего дня: сотни вариантов в моей голове. Столько нужно успеть. Расслышать новые интонации голоса. Рассмотреть руки. Найти отмены и шрамы. Пройтись рукой по коже: оценить текстуру, теплоту, мягкость.
Tabula rasa. Совершенно чистый лист, без этих " а вот здесь мы целовались", "а тут мы обсуждали его проблемы", " а в это время мы разбились".
Я совсем не знаю этого белокурого мальчика. Не знаю, что скрывается под маской обаятельной улыбки ( я всегда велась на такие). Он еще не вывалил свои скелеты из шкафа, а не показывала ему свои.
может ничего и не будет. может, я придумала все эти искры и флюиды. может и нет чего-то такого в воздухе и это игра гормонов.
но эти моменты, наполненные предвкушением, как воздух полон дождя перед грозой, дают мне почувствовать себя живой.»
Спасибо, что показал мне, что я могу быть счастливой. Не знаю, сколько раз я еще это напишу и скажу, но нужно прожить два года в жесточайшей депрессии, чтобы понять – насколько это здорово: не убиваться, - и насколько я тебе благодарна.
Я не строю никаких иллюзий и не питаю надежд. Не загадываю. Я не знаю тебя. И да, можешь поржать, но для меня ты действительно загадка.
Я знаю, что сейчас я хочу узнать тебя получше. Знаю, что мне хорошо рядом с тобой. И большего мне пока и не надо. (ну ладно, секса мне тоже надо, три месяца уже недтрах=D).
Так что в этом смысле я сама о себе позабочусь. Продолжай ломать шаблоны и удивлять меня)
Это все вытекает из фундаментальной особенности человеческой психики – обобщать явление или предмет в группу похожих. Если бы не эта способность – мы бы затрачивали колоссальное количество энергии и времени даже на распознавание простейших вещей и перегружали бы «оперативку» до отказа.
Шаблоны бывают разные. Начиная от простеньких «блондинка – значит, глупая», «гопник – тупое быдло», заканчивая сложными эволюционно записанными на подкорке. Например, «мужчина должен быть агрессивным» идет еще с того момента, когда наши предки (кто-то между дриопитеками и австралопитеками) доказывали свой статус альфа-самца и право на лучших самок и ресурсы в стычках. В наших условиях без него можно и обойтись, но тем не менее, он существует.
В принципе, все отношения идут по давно накатанной колее шаблонного мышления. Эдакой мешанине из «должен-должна». То есть в идеале мальчик встречает девочку, они влюбляются, проводят время вместе, он платит за нее (ку-ку шаблон, эволюционно закрепленный), она вся волшебная и ничего не должна, через некоторое время они съезжаются, она ведет дом, он зарабатывает ресурсы, все счастливы.
Я, кстати, только недавно поняла, почему логически я понимаю, что в отношениях каждый должен платить только сам за себя, а вот на уровне психологическом это вызывает дискомфорт.
на деле все просто. Если я рассматриваю парня в перспективе серьезных отношений (проще говоря ,подумываю о том, чтобы родить от него детей, это единственный критерий их серьезности, по большому счету. ), то наступит такой момент, когда я буду беременной и беспомощной. А после уже не беременной, но с маленьким человечком, которому будут нужны моя забота, любовь, внимание и понимание. И вот в этот момент я совершенно не хочу думать о том, на какие средства жить, на что его кормить и откуда брать деньги на его развитие. Потому что детям нужно давать только самое лучшее. Хороший старт многое определяет. А какой хороший старт может быть у ребенка, если родители еле сводят концы с концами и на него тупо нет времени? Никакого, по-моему. Так вот, именно на подсознательном уровне, будущая мать тормошит рассудок и говорит о том, что этот человек отцом быть не может. именно потому, что даже сводить раз месяц далеко не в ресторан на Тверской он не в состоянии, что уж там про семью говорить.
Это я съехала с темы.
У каждого свой набор шаблонов. Все зависит от воспитания, общего уровня культуры и мировоззрения.
Шаблон, который ты мне переворачиваешь регулярно (один из самых долгожительствующих) - « если человек хочет – он найдет возможность». Собственно, мне его вдалбливали с самого детства. Я постоянно слышала его от класс. Рука. Читала со страниц книг ( а я была книжной домашней девочкой). Он въелся в меня со всеми историями о романтических героях (и под «романтический герой» я имею в виду жанр произведений, а не лабуду типа женских любовных романов и Стефанни Майер с ее «Сумерками», что в принципе, одно и то же).
Я росла вдохновляясь людьми, которые могут ВСЕ. Если захотят, конечно. Которые ищут варианты там, где казалось бы, их нет. И не просто находят, но и исполняют свои желания.
Этот шаблон помог мне поступить. Но с другой стороны, он чуть не отправил меня к психиатру. Не все шаблоны универсальны.
И исходя из этого шаблона, твое поведение говорит о том, что не сильно-то ты хочешь этих свиданий. Ну нравлюсь я тебе, да, но вот что б хотеть – неееет. Иначе бы нашел возможность.
У Стивена Кинга есть книга «Роза Марена». Так вот, его Героиня называла свой голос разума «Миссис Сама Рассудительность».
Моя «Миссис Сама Рассудительность» мне талдычит, что не надо придумывать проблемы на пустом месте. Да, не сильно хочет и башню не рвет. Но если бы не надо было – слил бы капитально. Правда, выключил бы телефон к ебеням и не оправдывался. Тем более ты производишь впечатление человека предусмотрительного. И снимать девчонку с учебы только для того, чтобы ее трахнуть – ну как-то не
20:37:58
похоже на тебя. Дело не в том, что я пытаюсь сделать из тебя Рыцаря, а в том, что тогда не было бы принципа «учеба – это как работа».
Но я же, мать его за ногу, женщина. Как ни грустно это признавать, но это предполагает плохо контролируемые выбросы эмоций. И иногда сложно понять, на пустом они месте или вполне оправданны.
В итоге цепочка «я хочу с тобой общаться – я отменил свидание – но я хочу это свидание» и ломает шаблон.
Еще один шаблон. «Если мужчина хочет секса – он инициирует тактильные контакты». Иными словами, мужик должен лапать. Если хочет этого самого.
И до тебя эта схемка прекрасно работала. Я кому-то нравлюсь, и этот кто-то меня трогает. Это могут быть и перебирания волос, и поглаживания по коленке, и держания за руки, и пошлепывания по попе. Но они обязательно были.
С тобой их как бы и нет. Хотя в переписке мы переспали раз 5. Но ты говоришь, что все нормально.
Правда это или нет, но шаблон порван в клочья.
И так постоянно.
Уж на что я не люблю стереотипы и шаблоны, но даже мою небольшую коллекцию ты умудряешься ломать один за одним.
Что меня подкупает в тебе – это твоя честность. Ненавижу врунов, потому что это говорит о трусости. Не буду делать вид, что я никогда никого не обманывала и не обманываю (папа до сих пор не знает, что я курю). Но мне намного проще с прямыми людьми. Я не умею играть в «холодно-горячо», не умею делать вид, что все хорошо, когда все плохо; не умею держать на расстоянии, когда я этого расстояния не хочу; не умею манерно выцеловывать зад, если меня от человека воротит. Поэтому мне гораздо проще сразу знать, с чем я имею дело, чем потом ломать несоответствия реальности и ожиданий.
Не ври, пожалуйста. Есть такие вещи, которые лучше не знать. А есть такие вещи, которые не хочется говорить. А еще есть вещи, которые говорить рано.
И со всем этим я могу смириться.
У каждого есть личное пространство. В которое никто не имеет права вламываться силой. Пусть вы даже 50 лет женаты и уже внуков подняли. Не важно. Чужое личное пространство – неприкосновенно. Это мое мнение. Если человек заслуживает доверия – ему будут доверять. Я много ругалась из-за этого. Доверие – это что-то, что нужно заработать, а не услуга, которую обязаны оказывать только из-за того, чтобы не обидеть.
Меня немного напрягла твоя фраза про привязанности, влюбленности и то, что обычно ты это дело прекращаешь сам, чтобы потом не было хуже.
Я сама о себе позабочусь. Есть разница между «чувством влюбленности», «влюбленностью» и «любовью».
И если честно, любить я сейчас никого не намерена. Я еще помню те три ночи. Как рвало от безысходности, как не могла ни спать, ни есть и не хотелось ничего. Не метафорически.
Эта чертова любовь отравляла мне все существование, словно гангрена на конечности.
Вместо того, что отрезать ее и отделаться малой кровью, я затянула.
Скорее не так. Это было похоже на неоперабельный рак. С метастазами. Я пыталась, честно пыталась отвлечься. Работать, учиться, все успевать. «Клин клином вышибают». Так вот, это тоже не сработало. А я исправно пыталась. Раз за разом.
Я помню эту отвратительную беспомощность. Помню, как поверила в то, что все взаимно, а когда, умирая внутри, позвонила ему, чтобы встретиться и все обсудить, когда переступила через свою гордость и унизилась до мольбы, наткнулась на безразличие. На холодность чужого человека от того, с кем хотела провести всю жизнь, пройти через любое дерьмо и разделить все. Да что уж там говорить, если бы меня спросили той зимой, готова ли я родить от него, даже при условии того, что растить ребенка я буду сама, я бы родила.
На вежливость от того, кто говорил «я за тебя жизнь отдам». На деле этими словами можно было подтереться.
Помню, как писала никому не нужные письма, полные тоски и нежности, без возможности отправить.
Как видела его в толпе, и внутренне обрывалась от того, что это не он. Как рыдала и просила Брахман, Бога, Вселенную выдрать уже из меня эту чертову любовь, чтобы я могла жить дальше, а не существовать прошлым.
Ты
не понимаешь, зачем я вышла замуж. А мне было нечего терять. Потому что мне казалось, что самое ценное я УЖЕ потеряла. И я никогда не смогу быть счастливой без него.
Дурочка, чего уж там.
Мне нужно было выйти замуж. Чтобы держать себя в руках. Чтобы это не прорывалось наружу. Чтобы быть занятой. Чтобы не писать от безысходности письмо за письмом, не рыдать по ночам, не завидовать всему живому просто потому, что их он не обжигает холодом, а я для него – всего лишь строчка в контакт-листе.
Я думала, что, наверное, нужно время. И привязанность из ничего не рождается. Просто надо подождать.
В начале лета я поняла, что больше так не могу. Не могу мысленно ставить запятую там, где должна быть точка. Не могу молчать о том, что я чувствую, не хочу прятаться и шифроваться в переписках. Не хочу жить с человеком, который считает меня вещью. Не хочу спать с ним, не хочу от него детей, что меня тошнит от этой жадного стремления «брать-брать-брать» и ничего не давать взамен. И что времени прошло даже слишком много. Не мой и не мое.
Поэтому мне нужен был повод. И я нашла его.
Спустить такое на тормозах человеку, которого ты не любишь – невозможно. Так я и поняла, что пора разводиться. Хватит.
Сейчас я не хочу любить.
Я благодарна тебе за то, что внезапно я поняла, что я разлюбила. Что больше не тянет, не ноет и не болит. Это совсем не то, что я делала раньше, когда пыталась перебить, закрыть , отвлечься от этой долбанной опухоли.
Нет. Как-то неожиданно, как обухом по голове, я поймала себя на том, что чувствую себя цельной. Не жалкой и сломленной. Не разобранной по винтикам и ненужной.
«Осторожные "нечаянные" касания под партой. Совместные перекуры. Взгляды украдкой, которые чувствуются даже затылком. флюиды в воздухе, улыбки от пустяковых сообщений. прогулки до метро. "пока", за которыми слышится "до встречи".Не зря эти моменты флирта сравнивают с электричеством: в воздухе явно пахнет озоном.
Искать его глазами; гадать, придет или нет? прихорашиваться перед зеркалом и лететь из дома в пункт А. Устраивать перестрелку глазами и гадать: ну что, попала? Или нужна контрольная улыбка? Бах. Попал. Задел.
Ждать следующего дня: сотни вариантов в моей голове. Столько нужно успеть. Расслышать новые интонации голоса. Рассмотреть руки. Найти отмены и шрамы. Пройтись рукой по коже: оценить текстуру, теплоту, мягкость.
Tabula rasa. Совершенно чистый лист, без этих " а вот здесь мы целовались", "а тут мы обсуждали его проблемы", " а в это время мы разбились".
Я совсем не знаю этого белокурого мальчика. Не знаю, что скрывается под маской обаятельной улыбки ( я всегда велась на такие). Он еще не вывалил свои скелеты из шкафа, а не показывала ему свои.
может ничего и не будет. может, я придумала все эти искры и флюиды. может и нет чего-то такого в воздухе и это игра гормонов.
но эти моменты, наполненные предвкушением, как воздух полон дождя перед грозой, дают мне почувствовать себя живой.»
Спасибо, что показал мне, что я могу быть счастливой. Не знаю, сколько раз я еще это напишу и скажу, но нужно прожить два года в жесточайшей депрессии, чтобы понять – насколько это здорово: не убиваться, - и насколько я тебе благодарна.
Я не строю никаких иллюзий и не питаю надежд. Не загадываю. Я не знаю тебя. И да, можешь поржать, но для меня ты действительно загадка.
Я знаю, что сейчас я хочу узнать тебя получше. Знаю, что мне хорошо рядом с тобой. И большего мне пока и не надо. (ну ладно, секса мне тоже надо, три месяца уже недтрах=D).
Так что в этом смысле я сама о себе позабочусь. Продолжай ломать шаблоны и удивлять меня)