Дорогая будущая я!
Я знаю, рано или поздно Пол вернется.
И тогда ты должна перечитать это.
"-Мне еле хватило смелости написать все эти строчки и отправить их тебе. Я не лезу в твою жизнь. Ты сделал свой выбор. Да, мне бы хотелось знать причины. Истинные причины, то, что ты чувствуешь, а не словесный мусор. Мне кажется, что я имею на это право. Имею право, потому что я так тебя любила, что то, что ты называешь " пепелищем" до сих ноет и болит. И еще потому что я скучаю по общению с тобой. Безумно скучаю.
Было бы жестоко с твоей стороны снова промолчать. Опять построить перегородку вокруг меня и даже не дать мне возможно освободиться от этого.
Просто дай моей истерзанной душе успокоиться, хорошо? Не пытай меня молчанием, не заставляй жевать мое же сердце, потому что я переживаю.
Я знаю, что если человек действительно мой, Бог его мне вернет. Я не волнуюсь. Я чертова фаталистка с гипертрофированным сердцем. И ты в нем всегда будешь занимать ОСОБОЕ место. Как человек, который чуть меня не убил, и как человек, который дает мне жизнь.
Я искренне надеюсь, что в тебе найдется хоть капля сочувствия, и мы все-таки поговорим
- я не хотел бы с тобой видеться, потому что я принесу тебе облегчение, а в себе посею смуту"
"В этом-то и разница
У тебя получилось.
А мне не помогают ни труд, ни друзья, ни работа. Впрочем, я уже писала об этом
Я не хотела лезть. Не хотела писать. И напоминать не хотела. Но это твое :" потому, что так надо и я не буду с тобой говорить" ( зимой) звучало как дезертирство. И может я поганая истеричка, но просто уйти, не объяснить почему ты не хотел бороться просто сказав "не за что", звучало толи как оскорбление ( потому что зачем тогда было терпеть меня год и 8 месяцев), толи как бегство от чумы. А вот бежать без объяснения - это уже не по-мужски, извини
( это сейчас не упреки были, нет)
Ты пишешь, я хочу, но не буду, но хочу продолжать общение, потому что у меня нет врагов и тех, кто относился бы ко мне совсем негативно. Тут какое-то явное противоречие. Словно это не хочу вовсе, а какая-то жертва, чтобы я тебя не проклинала и могла улыбаться при встрече.
Я итак не буду.
Я рада, что ты смог. И мне жаль, что втягиваю тебя в свое неблагополучное болото импульсивных необдуманных поступков ( потому что я не могу это игнорировать. Слишком тяжело. И я всего лишь девочка, которая изо всех сил старается, но не вышло)"
"Мое самое худшее время длилось 3 дня. С 1-3 октября. Я пережила самый страшный свой кошмар. Ты осознал позже. Я не знаю, что ты чувствовал. Но когда мой мир разрушился, мне нужно было, чтобы ты со мной поговрил. Просто поговорил. Ведь сказав то слово, ты взял на себя ответственность. А получается, что просто оставил в наказание
В тот день, я умирала.( и вот на этом месте я бы разрыдалась, что тебе совсем не нужно)
И не было никакого смысла жить. И было так больно смотреть на все твои "онлайн" в 2 часа ночи, конда ты всегда говорил мне, что не можешь. Знать, что у тебя появилось время. Это загоняло меня в могилу. Потому что выходило так, что я тебя любила, а ты вырвался на свободу и все. Это было очень больно."
Вспомни, как задыхалась в октябре. Вспомни, как задыхалась летом 13 года и как молила о пощаде.
Что он сказал тебе?
"Кать, не выноси мозг".
Вспомни, милая, как ты хотела быть идеальной, когда он вернулся. Как согласилась на унизительные условия. Как чувствовала себя прокаженной. Вспомни.
"Я сейчас очень лично общаюсь с одной девочкой и пытаюсь развивать отношения".
Как разнесло на куски опять. Ты не второй сорт, милая, как бы он не выставлял тебя таковой. Ты достойна большего и лучшего.
Ничего не меняется. И все будет только хуже.
Так что в этот раз, когда он вернется, захлопни дверь.