Правила

Придерживаюсь нехитрых правил в общении с Миком:
1. Не упоминай о его табуне и отдельных его представителях ( так же не спрашивай, кого он это добавил, что за Болонка тебе всю стену исписала, как там Трацевская, виделся ты с ней или нет и т.п, к тому же вопросы типа "а ты уже нашел себе в Минске/Уле постоянную потрахушку?" (простите мой французский))
2. Не касайся темы отношений оставь расспросы про то, что же такое между вами творится, как это все называется, не пытайся создать какие-то обязательства. не усложняй
3.никакой ревности избыток этого чувства никому не нравится. ну ему-то точно. так что не перегибай палку
4. не дразни его своей коллекцией ты, конечно имеешь кое-что в ответ на все это множество девушек, однако не стоит ему все это демонстрировать. он и так не думает, что ты останешься без него в одиночестве.

@темы: Микки

---

Baley's, Вивальди и книга в сети.
Вивальди - погромче... запихнуть затычку поглубже в ушную раковину, что бы не слышать, как она стонет, как льется из нее крик под твоими пальцами, как он разливается в воздухе каждый раз, как ты входишь в нее.
Baley's - побольше. Плеснуть его в низкий пузатый стакан с толстыми стенками, смешивая с уже плещущимися там болью и яростью, Цедить его небольшими глотками, убирая языком последнюю капельку, оставшуюся на горлышке.
Она смеется. Она смеется, но этот смех лишь жалкое отражение, бездарно сделанный слепок. Это - лишь пустое сотрясение воздуха, только знак того, что она присмыкается перед тобой, что сейчас заглядывает в твои глаза и ищет там чувство, похожее на любовь, хотя бы на симпатию, ищет там гуманность, ищет там хотя бы уважение... и не найдет.
Я же вспоминаю те властные звуки. Удивительно - это женщина могла показать свое снисхождение и власть всего лишь смехом. Самозабвенный, тугой и упругий, густой и вязкий. Ей не нужен был ты, чтобы смеяться, не нужен был, чтобы чувствовать. именно поэтому ты ловил каждый изгиб резкой брови, каждую новую линию, что являлась на ее лице. Из нее била жизнь, но не этот розовый оптимизм, не лихорадочное движение молодости, не борьба страстей. Она несла себя, как нечто священное, единственно правильное, уникальное. Она верила в себя - как в главное и верховное Божество, заставляя остальных преклоняться перед этим. Заставляя толпу расступать, провожать ее взглядами, но никогда - смотреть в ее глаза. Там было глубоко, там словно была завеса, через которую невозможно было просто пройти - через нее надо было прорываться, бросая в борьбу с ее темнотой и влагой все свои силы, надо было терять , отрывать от себя по кусочку, получая взамен лишь отблеск того, что творится в этих черных дырах. Нужно было приносить ей жертвы, возлагать на алтарь ее величия, уверенности. Омывать окна ее души чем-то живее, чем вода: слезами, потом, кровью, спермой.
Ее поступки были наполненны каким-то тайным смыслом, какой-то уверенностью человека, который всегда знает, что делает, который идет по освещенной дороге к своей Великой Цели - но какой? Даже когда она молча сидела приняв почти полную неподвижность, в ней ни на секунду не замирала жизнь. Ее мысли всегда представлялись мне каким-то черным, вязким омутом. Он непроницаем, внутри него может быть все, что угодно. Он пугает своей неизвестностью, но это же манит, искушает, гипнотизирет... Но он живой, он работает, действует, он кипит, но невозможно понять, как и зачем. как в одном из рассказов Стивена Кинга, где пятно неизвестной природы притягивало и пожирало людей, которые оказались пойманными в ловушку.
Она манила к себе, отталкивая. Она вызывала тебя на испытание и призывала показать, сколько ты стоишь, смотрела как близко ты к идеалу, достигнуть которого невозможно.
Она ушла из твоей жизни, навсегда оставив рубцы и шрамы, которых не сотрет ничто, кроме смерти. Пока ты будешь жив, пока будет жива твоя память - ты будешь помнить, и чувствовать ее след на всем. Она не лгала, не пряталась и не убегала. Она уходила четким, степенным шагом, давая тебе проследить за ней взглядрм последний раз и ни разу не обернулась.
Я до сих пор слышу, как ее смех. И знаю, что он тоже.



Она неловко выходит из комнаты, Светлые, бесцветные волосы растрепаны, косметика смазалазь, макияж испорчен. Она улыбается, но врать не умеет - за ней плохо спрятанные усталость, непонимание и осознание собственного несовершенства. С этой самой жалкой гримаской она бросает настороженный и испуганный взгляд на меня. Я надеваю маску каменной неподвижности, презрительно поднятые уголки губ, взляд, как жидкий азот - холодный, почти до бесчувствия. Она отводит глаза в сторону и на цыпочках идет к двери, неся свою босоножки на шпильке в руках.смущенно клюет его в щеку, под перекрестым огнем его улыбки - улыбки господина, удовлетворенного человека, потребителя, и моим взглядом.
После того, как за ней закрывается дверь, я ухожу в ванную комнату и встаю в тесный кокон душевой кабины, под струи обжигающей воды, прислонивших к ненагретому кафелю. Я слышу, как открывается дверь и щелкает выключатель. он закрывает за собой дверь кабинки, и мы остаемся в темноте., прижатые друг к другу.
Тишину нарушает только шум воды о наши тела. он аккуратно притягивает меня к себе, перебирает пальцами мокрые волосы, трогает губами краешек уха, проводит руками по линии позвоночника, словно очерчивая прямую линию. все, о чем я думаю в это время - это глубина дыхания, сохранять ритм и дышать ровно, иначе он заметит, что вода, стекающая по моему лицу слегка соленая. я прижимаюсь к его груди, слушая как он дышит и удары его сердца, пока кроме этих звуков в моей голове не остается ничего. Он терпеливо ждет
Я чувствую,как его пальцы спускаются ниже, ниже поясницы, как его руки сильнее прижимают меня к себе. я ловлю его губы своими, слизываю капельки воды с шеи, плеч, прикусываю зубами его упругую плоть, а он оставляет красные отметины от пальцев на бедрах, руках, груди, спине. мы сливаемся все больше и больше, пока вода не смывает Его и Меня, оставляя только Нас, единое целое без названия, без желаний - чистый сгусток энергии и удовольствия.
Я закусываю губу, чтобы не закричать, зажимая ему рот ладонью. на секунду не остается вообще ничего, ничего реального, ничего действительно существующего. а потом мы снова медленно становимся сами собой.
Он относит меня из ванной в спальню, сдергивает простынь, которая пахнет чужими духами, чужой женщиной, чужой любовью. Новая пахнет порошком, кондиционером и немного его парфюмом. Последнее, что я помню, это его руки, обнимающие меня и звук сокращения его сердца. Систола-Диастола, систола - диастола...

---

Да... время почти три часа утра, а я только закончила писать анализ. Кое-как, одной ногой... Так ведь и знала, что все этим и закончится! Как всегда, все в последний момент.
Завтра встречусь с Таськой. Буду пить чай с корицей и разговаривать, разговаривать, равзговаривать.... Так давно не виделись.
Это единственное, за чем завтра стоит вставать.

---

Что-то я сейчас отовсюду стала слышать о НГ. Психика отказывается принимать тот факт, что он скоро настанет. Но все же, Санта, Дед Мороз - кем бы ты ни был - если ты есть, то на НГ я хочу силу воли, или трудолюбие, или избавление от лени. а можно и все сразу.
моя лень меня доканает....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему мне с ней так уютно?..
Ну наверное потому, что она, как и я, чертовски самоуверенна. А внутри похожа на начинку рафаэлло - такая же нежная. Потому что иронична и не только знает, что такое сарказм, но еще и пользуется им. С ней легче смотреть на мир - она его не приукрашивает. Мне нравится ее отношение к жизни и ее сила воли - в этом она отличается от меня.
Просто мне с ней хорошо. Она понимает меня. Она не осуждает меня, когда слышит очередное " Боже, как меня достал этот *не допущено цензурой*!!", а после этого через недельку: " Ты знаешь, дорогая.... он сегодня меня пригласил сходить куда-нибудь вечерком...ну и я согласилась=) он такой милашка)))", в отличии от Рыжика, который не понимает, как можно так относиться к людям, как можно быть такой доверчивой.
Брюнетка Ксю...

---

Почему я так устала? Кто-нибудь скажет, что я сделала такого за день, что так нечеловечески болят ноги и голова?
Ужааааааснооооо....

"Полна чудес прекрасная природа"(с)
недавно (11 ноября) ездила на Казанский вокзал. И не заблудилась, как это обычно бывает.
Чудеса продолжаются: я ездила увидеться с Миком. Может это недельная болезнь и сиденье дома в купе с отсутствием инета на меня так подействовали. Может просто я соскучилась- я так и не разобралась - не знаю, но когда он разбудил меня звонком в 11 утра, я подняла свое невыспавшееся тело с постели и стала собираться.
За полчаса я успела помыть голову, уложиться, накраситься, одеться ( к сожалению, не позавтракать). в итоге через час я летела на казанский. зачем- сама не знала.
Мик начал удивлять меня с первой же минуты. Честно говоря, я не представляла, как мы будем с ним общаться после того, как мы маленько разосрались... Я опасалась наличия неловких пауз, подколов и упреков.
Но ничего такого не было. Ромашка светился как лампочка, улыбался как девушки в рекламе зубных паст и нежно ворковал.
Дальше - больше.Почти что обиженным тоном поинтересовался, почему это я не приехала к нему в Минск? Услышав, что болела, он расслабился. Пока я соображала, что это с мальчиком случилось за это время, он не теряя времени переоделся (все это с коварно-радостно-соблазнительной улыбкой), притянул меня к себе и впился в меня.
Я пребывала недоумении. До сих пор не могу забыть его лицо, когда я мягко отстранялась от него: эту смесь сомозабвенного удовольствия и удивления, и этот вопрос на лице "что, неужели все?!? Еще хочу!".
Сказать, что я там пробыла долго - значит безбожно соврать. У нас был всего час, за время которого он выглядел... странно, для меня странно, а для всех остальных - влюбленно.
Он долго спорил с проводницей, можно ли ему еще стоять на платформе со мной или уже пора заходить в вагон, фотографировал нас и тискал, улыбался и целовал меня. Даже успел позвать меня провести с ним новый год....
Пока я добиралась домой, он забросал меня смсками со смыслом "скучаю...". А на следующее утро предусмотрительно отписался, что он добрался до дома и успел назвать "малышкой".

Полна чудес прекрасная природа....

@темы: Микки

---

.... И теперь, когда я тобой пренебрегла, когда ты больше не чувствуешь себя хозяином положения, когда ты в однозначном проигрыше, и я открыла счет, все что тебе остается, это прикрыться своим жалким "ясно" и замолчать, собрав чувство гордости и самооценку в маааленькую кучку и пойти с ними в бар, залить это все цементирующим раствором из рома, колы, водки .... и пойти со всем этим искать ту особь женского пола, которая тобой не побрезгует и будет лилеять твое растоптанное и раздразненное мной либидо.


А я наслаждаюсь дивным вкусом победы и твоего унижения, лаская слух заслуженными аплодисментами. Знаешь, с моего трона так далеко и хорошо видно, что мне даже не надо представлять выражения твоего лица, когда ты не смог ничего сделать. Я его видела.


Нравится, Ромашка?

@темы: Микки

---

отвратительный день.
так херово, но никто не поймет и не примет.

---

Как-то мне неуютно внутри...
Ловлю эмоции отовсюду, откуда могу: смущаюсь, когда Milka развязывает мне узелки на одежде; улыбаюсь, когда прохожу мимо УПН (Универсальный Подниматель Настроения); недоумеваю, когда он провожает меня взглядом; становлюсь счастливой, когда ночами переписываюсь с mon amour; забочусь о Рыжике; ревную его к своей бывшей; кайфую, когда Brunette поглаживает мою ладонь своими длинными ногтями и смеюсь над мальчишеством наших мальчиков.
И все равно, как-то неуютно внутри....
Я знаю почему. Потому что я загнала свое влечение внутрь, заперла в коробке, положила коробку в стальной контейнер, запаяла ее края и снабдила надписью "НЕ ОТКРЫВАТЬ".
От этого хреново...


....

Скорее бы уже вернулся mon amour...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Завтра...

Завтра он приедет.
Он приедет завтра....
То есть сегодня, простите мне мою неточность. Я опять не устою перед его нахальной улыбкой. Опять буду вести себя вызывающе безразлично. Опять буду невыносимо сексуальна в своей короткой борцовке. Опять эти поцелуи в подвале, под красным пледом, среди зеленого свечения. Потом холодные объятия, безразличные движения... Он будет спать, один во всей вселенной, и не заметит, что он и есть вся вселенная для меня в эти мгновения... Я не удержусь и спрошу у него, приперев его к стенкие, что же такое это он и я? Он промолчит. Соврет. Вывернется. Ускользнет.
Холодный пол под босыми ступнями. Моя холодная постель. Мокрый осенний ветер. теплый дым. короткое забытье. Тяжелое утро. Снова подкрадываюсь к его открытой комнате, чтобы послушать его сонное дыхание. и тайком уйду, оставив с ним кусочек моего разума.


А потом буду кусать ногти, смотря на результаты его ночных тусовок, отпустив его к Трацевской, или кому там еще... Это так невыносимо...

@темы: Микки

---

Почему-то вспомнила Мика... Вообще-то есть конкретная причина: он возвращается в Минск ( так, одна птичка на хвосте принесла). Ну и понеслось...
Поняла, что скучаю. А еще поняла, что это потому, что давно с ним не общалась. А так он по-прежнему такой же самовлюбленный ублюдок.




Оо
я в шоке.
я не готова...

Мик... приезжает.... завтра...

---

Ты опять меня задел. но как всегда, это я "не слежу за своим языком". ну и ладно.


«Потому что однажды, когда одну из драгоценных нитей твоего сердца обрубят, все остальные тоже провиснут. Я могу без него – я могу без всего.»

Один раз смогла. Смогу и второй.

@темы: mon amour

---

Вчера мой очень хороший друг и просто дорогой мне человек высказал все, что думает по поводу меня, Мика, mon amour, и отсутствия совести ( у меня и Мика, конечно же). не особо выбирая выражения. Прямо. Честно. От души. Надеюсь ему полегчало)
Спасибо, Рыжульк. За это я тебя и люблю=)


Я пережила день, наполненный сочинением, семинарским занятием по истории (:kapit, сдачей долгов по геометрии и часом расслабона на английском. Слава Богу!
Milka, скотина, прогулял. Халявщик.

Хотела сфоткаться, подразнить мальчиков, но круто обломалась. Alex милостливо согласилась устроить мне фотосессию в понедельник. Правда ее подруга явно от этого не особо в восторге. Посмотрим, что из этого получится.


А еще я спать хочу. но не лягу. потому что безмозглая. и, к тому же, немного мазохистка

@темы: mon amour, Рыжик, Микки

---

****.
опять твое нечеловеческое чутье?

---

Делай что хочешь.
Черный кофе - лекарство. Ограничила доступ. А зачем он тебе? ты ведь и так тут не бываешь. Удалила всю переписку, кроме пары сообщений (последнего и того, где есть номер, на всякий случай). Смотрела в потолок 10 минут. (ничего интересного не нашла, но хоть не разрыдалась из-за пустяка)

запиваю этот гребанный день в середине июля горким кофе. он вдвойне горький, потому что меня не простит mon amour. получается, что я все испортила. и теперь нужно считать не те минуты, что мы вместе, а те, что остались до того, как мы разобьемся.

---

одиночество в абсолюте.
я так и не поняла, почему мне плохо: то ли потому, что на меня плевать, то ли потому, что останусь непрощенной.
Ванилька опять бьет по почкам, а я корчусь в болезненной агонии. Мик отварачивается, запивая меня виски, а может уже и не меня.
Вот так сразу? вот так выкинуть меня из своей жизни? оставить одну, расточая себя на нечто приторно-сладкое, на куколок без души.?.. НО КАК ЖЕ ТАК? почему???
наверное, я хотела слишком многого. наверное, я слишком ему открылась.
но какая разница. теперь все кончено.
и все равно... обида стоит в горле непроходимым комком. ее ты всегда найдешь он-лайн, напишешь ваше кодовое "лю тя)))". ей ты не будешь врать и молчать часами, днями, неделями.... а ведь из-за него я разрушила то, что любила больше всего, да и сейчас люблю. Он все сломал, не оставив ничего взамен. ни-че-го.
я ловлю себя на мысли, что ненавижу ее. эту прямую челку. этот уверенный взгляд. вашу нежность. я так искренне, по-детски вас ненавижу...
но я так же беспомощна как ребенок и ничего не могу поделать.

---

хоть глаза мои сухие - я плачу.
хоть я не вишу на телефоне - я разговариваю с тобой часами
хоть я не целую твою кожу - у меня подкашиваются коленки
хоть я не двигаюсь с тобой - мой крик счастья ревется сквозь тонкие фанерные стенки
хоть я не курю - выпускаю тонкими струями дым
хоть не танцую - тело прошибает повторяющийся ритм
хоть я не пишу - вместо мыслей строчки
хоть люблю спать - без сна ловлю звезды ночью
хоть тебе на меня плевать - все не так просто
хоть не нужен ты мне - я тобой дорожу очень
хоть хоть пишу я тебе - не узнаешь ты этих строчек



что-то как-то слащаво получилось...

---

- напиши мне что-нибудь хорошее...
хоть что-нибудь...
-А что ты хочешь?
Подскажи
- не знаю... что-то родное, нежное, твое...
- Я помню когда мы переписывались с тобой, до того как начали встречаться.Я ехал в автобусе домой, а ты писала, что будешь скучать, что бы я быстрее возвращался .Было так приятно =).Ты всегда ждала моего сообщения, даже в середине ночи ты отвечала на них.

***
- А зачем ты мне тогда писала, как я понял, в то время ты не собиралась со мной встречаться?
- потому что мне хотелось, чтобы ты видел то, что другим я не показываю, что не узнаешь, просто ходя со мной на тренировки.
- А почему именно мне? Чем я это заслужил?
- просто мне хотелось тебе доверять...