Эллин опять грустит по Киту, я слушаю с ней суицид-fm и пытаюсь сказать, что ей нужно набраться терпения.
Со стороны это все выглядит простым капризом. Все эти " я хочу, чтобы он вернулся" и "мне кажется, что я без него не живу".
Пока не побываешь в этой шкуре, никогда не поймешь, как же это тяжело.

Я так рада, что мой гештальд закрыт и все это в прошлом. ничего не болит и спокойно.

Мой Почти Идеальный Мужчина ломает дома антресоль, фырчит в сообщениях на маму, которая выкидывает фортели.

Счастлива. За долгое время я по-настоящему счастлива.

@темы: праздник для души

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда мне хочется приехать в safe place to hide вечером, с бутылкой белого под мышкой. разуться в коридоре, скинуть пальто наконец-то в шкаф (ахаха, ты там что, гроб собираешь?)
перемыть гору посуды, распихать вещи и постирать их, погладить рубашку наутро.
покурить на балконе, слушая детский сад под окнами в твоей маленькой деревне.
раздеться до белья.
взять пару бокалов - таких рюмочных, по сравнению моими солидными пузатыми гигантами. плюхнуться на прохладную кожу дивана или прислониться к нему спиной и включить АГ (да даже сраный Хаус бы подошел)
И дело не в каком-то там сексе (он никогда ничего не решает).
Просто находиться с тобой в одном времени-пространстве. Слышать, что ты рядом. Поговорить на чистоту, как почти год назад. И пусть я нихрена не пойму сейчас, а дойдет до меня только через месяца три (в лучшем случае), мне всегда спокойней после наших разговоров.
Miss u.
Всему свое время и место - я знаю.
Это из разряда "несмешных шуток" - я давно уже смирилась. Я иду дальше, видишь?
Я не обещала тебе не писать, но писатьь нельзя - ok, I get it.

недавно я ехала в автобусе на учебу. места в самом конце - для аутистов и вот таких дурочек, как я. Включила твой плей-лист и закрыла глаза.
Казалось, что ты здесь, ты рядом, и все хорошо. как тогда зимой, когда падал снег и я много чего тебе наобещала, хотя даже тебя не видела.
Казалось, можно протянуть руку - и я буду касаться твоих пальцев, разглаживать кожу, а ты снова фыркнешь про то, как это неприятно и щекотно, и бесит.

Пересматривала наши общие фотографии и улыбалась. Потому что я ни о чем не жалею и было здорово, правда.

И все еще скучаю.
Потому что если ты любишь кого-то, то любишь всегда. не бывает прошедшего времени.

@темы: Miracle boy

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проспала все, что можно.
потому что мне приснился Пол сколько можно-то, а?!
во сне видела его пассию, что отказалась с ним встречаться. блондинка, квадратное лицо, широко расставленные глаза. конечно, меня бомбануло и я пару раз дала ему по лицу. жаль, что только во сне


Состояние странное. Сонное и апатичное.

@темы: повседневное, Пол

---

— Как ты понимаешь, что все кончено?
— Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой..?(С)

Когда был первый звоночек?
Когда я видела внимание к себе, но мне было все равно?
Когда получила то, за что была готова продать душу, но не чувствовала того, что полагается: фейерверков, сладкой дрожи и счастья?
Или, может, когда мой мир перестал блекнуть после того, как я закрываю дверь. Или после того, как я стояла на балконе и думала "а без него лучше, чем с ним. вот бы он просто исчез".


Или тогда, когда я пила бордо на балконе и выложила все как есть, а мне сказали: "
-ты не понимаешь, что это не круто? что не нужно было все это начинать заново? я бывал на таких тропах и очень внимательно читал такие рассказы.
-да, я все понимаю. я знаю
- ну раз ты знаешь и понимаешь, то соберись и покончи со всем этим дерьмом".
В тот момент, когда все сложилось одно к одному: лучше не станет никогда. И надежды больше нет. Когда консервативное лечение больше не помогает и ты знаешь, что остается только ампутация. Начисто. Навсегда.


Или тогда, когда я поняла, что Дракон души моей мертв?
Что его смерть я оплакала уже сотню раз. Что его-то я буду помнить всегда. Четко, так, как будто это было вчера.
И хоть тот, кто стоит передо мной, похож на него как две капли воды, он - незнакомец. Странное существо, что забралось в знакомую до боли оболочку и теперь вещает изнутри: руки у него такие же, как у моего Дракона; голос такой же; улыбка по-прежнему кошачья, только глаза пустые и в них нет ничего, кроме отвратительной бездны.
Жутко смотреть на этот призрак.


"Осталось только пепелище".
А теперь он застроено. Благодаря моему упрямству, которое так осуждают. Благодаря тем прекрасным людям, что видели хорошую почву на руинах и помогали строить все заново. Людям, что делали меня выше и сильнее. Людям, которые верили в меня, когда опускались руки, а не говорили "ну ты просто ленивая задница и все. И ты не достойна хорошего. Ты сама во всем виновата. Хватит ныть и смирись". Которые подводили меня к зеркалу и говорили: " ты прекрасна и ты сможешь. ты сильнее, чем ты думаешь. ты лучший человек тем тот образ, что тебе навязывают. Вставай и борись, а я буду рядом, что бы ни случилось. You are my person".


Спасибо Роднуше за ту переписку, что прервала полосу отчаянного пребывания на дне.
- напиши. ты ведь ничего не потеряешь, но тебе хотя бы станет легче.


Спасибо Тасе за то, что всегда приезжает вовремя. Wright place, wright time.


Спасибо одному совсем неидеальному мужчине, что заставил меня снова почувствовать себя влюбленной - когда колени подкашиваются, в груди Гольфстрим и блеешь как овца. Он показал мне, что я могу быть счастлива, вдохнул в меня жизнь. He is a perfect doctor.

Спасибо К. за чумовой вечер, трубку, разговоры о лучевом нерве и остроту.

Спасибо Почти Идеальному Мужчине(тм) за те три свидания. (я знаю, ты читаешь мои заметки)).

И, конечно же, M. B.
За встречи, которые всегда идеальны ( я не знаю, как так выходит). За то, что всегда прав (и споры тут не при чем). За Бродского, Маяковского и Есенина. За фоно, водяных змей и вино. За то, что светишь как маяк.
И особенно за то "ну типа свидание". После него весь паззл сложился и я смогла рассмотреть картину в целом. Оно завершило работу, что мне помогли проделать все эти люди.


год и девять месяцев.
два с половиной года отчаяния.
158 записей.
целая тетрадь неотправленных писем.
Десятки кровоточащих смс.
Три разговора со сломанным нутром.

Точка.


I'm done.

@темы: Феечка, Пол, Mr. Улыбка, Miracle boy, праздник для души

---

Emergency Case

Дорогая будущая я!
Я знаю, рано или поздно Пол вернется.
И тогда ты должна перечитать это.


"-Мне еле хватило смелости написать все эти строчки и отправить их тебе. Я не лезу в твою жизнь. Ты сделал свой выбор. Да, мне бы хотелось знать причины. Истинные причины, то, что ты чувствуешь, а не словесный мусор. Мне кажется, что я имею на это право. Имею право, потому что я так тебя любила, что то, что ты называешь " пепелищем" до сих ноет и болит. И еще потому что я скучаю по общению с тобой. Безумно скучаю.
Было бы жестоко с твоей стороны снова промолчать. Опять построить перегородку вокруг меня и даже не дать мне возможно освободиться от этого.
Просто дай моей истерзанной душе успокоиться, хорошо? Не пытай меня молчанием, не заставляй жевать мое же сердце, потому что я переживаю.
Я знаю, что если человек действительно мой, Бог его мне вернет. Я не волнуюсь. Я чертова фаталистка с гипертрофированным сердцем. И ты в нем всегда будешь занимать ОСОБОЕ место. Как человек, который чуть меня не убил, и как человек, который дает мне жизнь.
Я искренне надеюсь, что в тебе найдется хоть капля сочувствия, и мы все-таки поговорим
- я не хотел бы с тобой видеться, потому что я принесу тебе облегчение, а в себе посею смуту"



"В этом-то и разница
У тебя получилось.
А мне не помогают ни труд, ни друзья, ни работа. Впрочем, я уже писала об этом
Я не хотела лезть. Не хотела писать. И напоминать не хотела. Но это твое :" потому, что так надо и я не буду с тобой говорить" ( зимой) звучало как дезертирство. И может я поганая истеричка, но просто уйти, не объяснить почему ты не хотел бороться просто сказав "не за что", звучало толи как оскорбление ( потому что зачем тогда было терпеть меня год и 8 месяцев), толи как бегство от чумы. А вот бежать без объяснения - это уже не по-мужски, извини
( это сейчас не упреки были, нет)
Ты пишешь, я хочу, но не буду, но хочу продолжать общение, потому что у меня нет врагов и тех, кто относился бы ко мне совсем негативно. Тут какое-то явное противоречие. Словно это не хочу вовсе, а какая-то жертва, чтобы я тебя не проклинала и могла улыбаться при встрече.
Я итак не буду.
Я рада, что ты смог. И мне жаль, что втягиваю тебя в свое неблагополучное болото импульсивных необдуманных поступков ( потому что я не могу это игнорировать. Слишком тяжело. И я всего лишь девочка, которая изо всех сил старается, но не вышло)"



"Мое самое худшее время длилось 3 дня. С 1-3 октября. Я пережила самый страшный свой кошмар. Ты осознал позже. Я не знаю, что ты чувствовал. Но когда мой мир разрушился, мне нужно было, чтобы ты со мной поговрил. Просто поговорил. Ведь сказав то слово, ты взял на себя ответственность. А получается, что просто оставил в наказание
В тот день, я умирала.( и вот на этом месте я бы разрыдалась, что тебе совсем не нужно)
И не было никакого смысла жить. И было так больно смотреть на все твои "онлайн" в 2 часа ночи, конда ты всегда говорил мне, что не можешь. Знать, что у тебя появилось время. Это загоняло меня в могилу. Потому что выходило так, что я тебя любила, а ты вырвался на свободу и все. Это было очень больно."



Вспомни, как задыхалась в октябре. Вспомни, как задыхалась летом 13 года и как молила о пощаде.
Что он сказал тебе?
"Кать, не выноси мозг".


Вспомни, милая, как ты хотела быть идеальной, когда он вернулся. Как согласилась на унизительные условия. Как чувствовала себя прокаженной. Вспомни.

"Я сейчас очень лично общаюсь с одной девочкой и пытаюсь развивать отношения".

Как разнесло на куски опять. Ты не второй сорт, милая, как бы он не выставлял тебя таковой. Ты достойна большего и лучшего.
Ничего не меняется. И все будет только хуже.

Так что в этот раз, когда он вернется, захлопни дверь.

@темы: Пол

---

здравствуйте, мистер бог, это я, анна.
умерла от интоксикации нежностью
четвертого октября в собственной ванной.
я была размашистой, дерзкой, странной:
поливала цветы, слушала ив монтана
носила платья в горох и чулки, конечно же.

у меня, анны, было пять кошек и не было детей никогда.
мое тело содрогалось от боли, плавилось под ножом и -
я была прямоходящая и ломкая словно слюда,
играла с прохожими в го, бинго и города
по ходу меняла правила, выигрывала всегда
и всем напиткам предпочитала боржоми.

здравствуйте, мистер бог, это анна
мы договаривались о встрече еще на прошлой неделе.
но вы опять все проспали, не вставали два дня с дивана
и видимо поэтому меня-то и проглядели.

здравствуйте, я к вам все-таки достучалась,
дошла, добежала, доехала, долетела
я вас именно так себе представляла: вылитый уго чавес,
вот мы и встретились. значит, уже полдела.

а теперь скажите, зачем все это было? зачем я жила на свете?
моя мама все девять месяцев мечтала ведь об аборте
кто-то же должен теперь мне уже ответить
вот это рождение, школа, мужчины эти,
все это со мною было - какого черта?

в свои тридцать два влюбилась опять как дура:
мыла квартиру, ждала его вечерами
ужин готовила, прятала партитуру,
чтобы не догадался, что пианистка. а кошек к маме
возила, тоже чтобы не догадался.
а он извертелся весь, изолгался
между двумя женщинами, начальником и долгами.

но только он называл меня так "малышка",
целовал за ушком, гладил мои ладошки....
мистер бог, скажите мне как это вышло,
такая нежность скопилась в моем подвздошьи,
что только и оставалось, что застрелиться,
порезаться, утопиться ли, травануться...

здраствуйте, мистер бог, я пришла поблагодрить и поклониться.
и знаете что? я планирую все же еще вернуться.

@темы: Марта Яковлева

---

провела все выходные с Чудом.

Это так странно: готовить, ждать кого-то домой.
Складывать вещи, смотреть на его сумку на диване. Нести чай и утром варить кофе.

Лежать в обнимку, пока он смотрит футбол, а я - сериал. Просыпаться не одной.
Петь на балконе, кататься на спине, быть фотографируемой.


Пол пропал уже на полторы недели.
Редкие, ничего не значащие сообщения. Никакого интереса.
Я курила на балконе, пока ждала Чудо. Чувствовала волны спокойствия. И я четко осознала, что мне не нужен Пол. Что человек, которого я любила - мертв. А тот, что изредка приезжает ко мне и скидывает дурацкие записи - незнакомец. Если бы я встретила его сейчас как нового человека - послала бы нахер, несмотря на сногсшибательную внешность.
Я бы сказала: "Боже, что за мудак?".
И что за три месяца, что он вернулся, мы не сдвинулись с мертвой точки ни на дюйм.
Я поняла, что меня не разрывает от его отсутствия. Наоборот. Я не хочу, чтобы он приходил. Не хочу, чтобы пользовался мной. Не хочу быть его "удобной телкой". Эту неделю без него я начала есть. Спать. Перестала курить по полторы пачки в день.
Эти три дня с Чудом показали мне, что я достойна лучшего. Я в праве требовать этого. И я не обязана ничего тому незнакомцу, что решил вернуться в мою жизнь.

@темы: Пол, Miracle boy

---

Вчера ходила с Феечкой в фитнесс.
Плавали все утро, валялись в бане (и, наверное, достали бедного мужика своей трескотней). Я даже залезла в саркофаг (солярий), но долго не пролежала. Внезапно выяснилось, что меня пугают маленькие закрытые пространства.
Взвесилась и ужаснулась: я рассчитывала на 49 кг. То есть мне все сказали, что я похудела: Миракл, Роднуша, даже Пол как-то обронил. Но что б сорок семь килограммов... Абсолютный рекорд. Расстроилась.
После поехали в кофейню: она работала, а я тянула то мятный чай, то кофе, то маффины оценивала и читала жутко порнушную книгу ("50 оттенков серого" отдыхают).
Подумала, что отсутствие парня у меня с лихвой компенсируется баловством от подруг: тут тебе и кафе, и кино, и выставки, и спорт, и вкусняшки, и подарочки, и комплименты с хорошками.
А секс итак есть.
В целом все хорошо. В жизни полный баланс.

@темы: Феечка, праздник для души

---

Нашла то самое кольцо. Оно все время было рядом. Я заглядывала в ту косметичку миллион раз, но но заметила только сейчас.
Нашла именно тогда, когда Пол вернулся.
Вселенная та еще штучка.

@темы: Пол, праздник для души

---

Залезла я в инстаграмм после долгих часов маникюр-педикюр-депиляция-маска-тренировка-растяжка...
Данила *** подписан на Вас.
Я не общалась с ним с того самого февраля. Как-то не хотелось после почти четырех лет полной откровенности, намеков "ах, вот если бы ты, такая вся недосягаемая, захотела быть со мной...", телефонных "прекрасных-ужасных" вещей, двух недель ожидания ответа и слов "мы всего лишь персонажи в жизни друг друга, прости".
Я тяжело переношу отказы. Только Мистер Бонд - исключение.


Неделю назад написал Засранец. после двух лет молчания.
Сообщения ни о чем. Пара намеков на то, что я делала ему больно. Все слил на просто секс, что абсолютно не так (ибо у него была такая возможность).


Сколько их было? Павших, без вести пропавших? Фея, Роднуша, Брюнетка; mon amour, Кен, Засранец, Даня, Дракон души моей...
Сколько этих беженцев я уже пережила?
Зачем они возвращаются?
Уходят, когда меня рвет на части и приходят, когда в моей гавани штиль. Отсутствуют долгими месяца. И когда "пара башмаков" уже стоптаны, все остыло и замело, возвращаются вновь.
Напоминают о себе звонками, сообщениями, тэгами и отметками. Зачем, зачем они это делают?

Раньше я принимала всех с распростертыми объятиями. Теперь же больше хочется послать туда, куда ушли.

@темы: повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я люблю своих "самых-самых".

Раньше я не знала слово "люблю". И говорить его для меня было так же непривычно, как 3-гидро-3-метилглутарилSкоэнзимА.
Мне никто и никогда не говорил это самое "люблю". Вроде как оно самой собой разумеется.
Как микробы. Я знаю, что они есть, с детства знала, но не видела их никогда.

Раньше я бросалась грудью на амбразуры и считала, что свою любовь надо показывать и доказывать.
Рыцари в сказках приносят голову убитого дракона. Я была круче: вырывала свое сердце и приносила на серебряном блюде.

Раньше я думала, что можно добиться всего. Нужно только очень постараться: составить план, подготовиться как следует. А теперь я знаю: сердца штурмом не берут. И ты можешь быть сколь угодно успешной-прекрасной-идельной-совершенной. Если не щелкает - значит, не щелкает. И хоть в лепешку разбейся. Значит, надо сказать спасибо и идти дальше, потому что все, что ни делается - к лучшему.

Я думала, что люди не меняются. И я опять ошибалась. Люди постоянно движутся, но иногда это регресс, а не прогресс.

Мои "самые-самые" - вот люди, что научили меня любить. И прежде всего моя Роднуша.
Человек, который показал мне, что любовь сильнее чем боль, сильнее чем все ошибки и недопоминания, сильнее времени и расстояния. Сильнее рутины, сильнее усталости. Человек, которого я могла бы ждать всю жизнь.
Мне не нужно доказывать свою любовь и совершать подвиги, чтобы ее заметили. Мои "самые-самые" никогда не ставят себя ни выше, ни ниже - мы равны. Никогда я не слышала от них " вот я такой-то молодец, а ты - гавно, но, так и быть. Я милостливо разрешаю тебе со мной общаться". Они верят в меня и я стараюсь быть лучше, выше и сильнее. Вместе с ними.
Люди, которые знают мои достоинства и мирятся с недостатками. Которые не занимаются этим лего-блядством "вот это мне нравится, а вот это раздражает - убери". Люди - не конструктор, который можно менять по собственного желанию.
Мои "самые-самые" всегда найдут время, правильные слова и душевное тепло, как и я для них. Даже если я устала, даже если спать хочется больше, чем жить; даже если у меня завтра экзамен, - да что там - даже если завтра у меня будет свадьба - я все равно приеду, позвоню, выслушаю. Потому что надо уметь расставлять приоритеты.

Совсем недавно я хвалилась своей Роднушей и сказала: "Да, она меня частенько балует". Меня спросили: "А что ты даешь взамен?". Я ответила, что я всегда для нее. Вся.
"И все?"
А разве этого мало? Что может быть больше?
С каких это пор любовь измеряется чем-то другим? Деньги не вылечат дыру внутри. Карьера не обнимет тебя в трудную минуту. Машина не протянет руку помощи тогда, когда все рушится.
Мои "самые-самые" - пожалуй, самое большое мое сокровище, и я люблю их.

All u need is love. And I already have it.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все сбудется, стоит только расхотеть(с)

Работает безотказно.
Отпустила Пола - он вернулся. Забила на Чудо - "не хочешь в кино сходить?". Жду Мистера Улыбку.

@темы: повседневное

---

Странное дело.
Были в моей жизни Почти Идеальные Мужчины (тм). Почти идеальные, потому что идеал - это что-то из мира Платоновских идей, то есть на практике не существующее. Но тем не менее, наиболее приближенные к этому самому типу.
Мужчины, с которыми я была бы как у Христа за пазухой. Были бы и рестораны, и музеи, и кино, и выставки. Они бы встречали меня поздно вечером, интересовались каждой мелочью и не устраивали бы истерик в стиле махрового собственника "ты куда так нарядилась". Помогали, решали бы проблемы; помнили все даты и милые мелочи; готовили и помогали по дому; выслушивали мои ботано-разговоры. и что уж там, мужьями бы они были прекрасными. Все в дом, руки рабочие и дикое желание иметь семью. Любили бы меня любой.
Я даже встречалась с такими.
Не знаю, в чем тут дело: толи в расхожем стереотипе, что женщины любят мудаков и альфа-самцов, толи в том еще в чем-то, но я никогда не была с ними счастлива. И да, вроде бы все как в красивом голливудском кино. И надо бы радоваться и отгонять прозорливых мозговитых телок. По крайней мере, мне так говорит разум.
Но моя Миссис Сама Рассудительность всегда проигрывает сердцу. Всегда.
Поэтому по-настоящему трепетать меня заставляли всего два раза. И оба раза они были далеко от Почти Идеального Мужчины (тм). А любила я только одного из них.


Можно сколько угодно ценить достоинства, но любишь только тогда, когда принимаешь даже недостатки.


А еще иногда меня начинает крыть. Как это так, мы с Полом, не в отношениях и бла-бла-бла. А потом я отбрасываю весь мусор слов и смотрю на поступки. Я бешусь из-за парикмахерши, а потом вспоминаю о том, что пишу Артему и звоню Сереже. Меня бесит это " я могу идти и спать с кем захочу, да и ты тоже", а потом понимаю, что можно делать это и в отношениях, но у нас это не прикрыто никакими "обязательствами".
Все хорошо.

@темы: Пол, Mr. Улыбка