Милый, если я любила тебя когда-то - это не значит, что ты можешь treat me bed.
Если когда-то мы были вместе, это не значит, что ты можешь брать от меня все то же самое: ласку, понимание, заботу, сочувствие и поддержку, и не давать того же в замен.
Это не дает тебе права высказывать, что по-твоему плохо во мне. "ах, ты поздно ложишься, куришь и делаешь все в последний момент, мне это не нравится".
То, что мы заключили договор, не значит, что я теперь твоя и ты можешь мной распоряжаться. Не значит, что тебе просто так сойдет с рук намек на то, что я сплю с кем-то еще. Такие вещи не обсуждают при договоре, потому что никто никому ничего не должен. Поэтому даже если бы и была не одна - это бы тебя не касалось. И это низко, вворачивать такое, а потом сделать вид, что ничего не было.
Да, я когда-то тебя любила.
Да, когда-то мы были вместе. Я делала ошибки. Но так. на секундочку, ты не образцово-показательный парень. Отпусти то что было и прекрати мне об этом напоминать. Я изменилась. Я многое поняла. И не нужно равнять меня с той, что была в 16 лет.
Некрасиво меня упрекать в том, что я тебе что-то там не сказала. Это ТЫ все время занят. Ты опрокинул меня с субботой. "ой, не получается("
так не делается. и не позволю тебе так со мной обращаться.
С тобой неплохо, но и без тебя тоже не конец света. Не переоценивай себя.

@темы: бесит, Пол

---

Алко-вечер: пустая квартира, 40-градусная бутылка и загубленные планы.
Возможны звонки всем ухажерам, кроме Пола; тонны хорошек и сожаления на утро

---

Урок №1: терпеливый получает все.
Иногда приходится ждать. Ждать долго.
Ждать годами.

Урок №2: родные души всегда возвращаются.

Урок №3: всегда искать компромиссы.

Урок №4: помни про карму. карма всегда платит долги (как Ланнистеры. И иногда так же жестоко).

Урок №5: Love is all u need.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пол частенько говорит о прошлом.

Точнее как говорит. Мы едем куда-то и он заворачивает что-то из серии "А я помню раньше ты...".
Вчера это было "Я помню, раньше ты истерила, что мы мало видимся". Я сидела у него на коленях и улыбалась.
Некоторые вещи он не понимает. Не понимает, что это все отжило и умерло. Что ТА я тоже осталась там.

За два года я кое-что прочно усвоила. Например то, что нужно получать удовольствие от того, что имеешь и не требовать "больше-больше-больше". А вдруг даже этого не будет? Нет смысла тратить драгоценное время на обиды и претензии. Никогда не знаешь, когда все закончится. И как.
Поэтому я сидела у него на коленях, обнимала за широкие плечи и улыбалась.
Было и было.
В тот момент у меня в руках было то, чего я так желала. И это было важнее вороха прошлого.
Я умею ценить то, что мое. Пусть и на какие-то пару часов.

Пусть я не знаю, что там у него в голове. Но эти пару часов мы точно есть друг у друга.

@темы: Пол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще не надо придумывать проблемы, если их нет.
Вот так на секундочку: я учусь на специальность мечты. Мои все живы и относительно здоровы. Друзья рядом. И если накроет, что пипец - есть кому обнять (ну, по-мужскому обнять).
Не надо высасывать проблемы из пальца.

Я счастлива этими покатушками. Переписками. Завонками. И меня не касается, что там у кого в голове и сердце творится - главное, что сегодня все хорошо.
А если будет плохо, то ничего нового не случится. Все уже проходили. План есть. Маршрут знакомый.
Так что я счастлива, и пускай так и остается

@темы: праздник для души

---

Я все-таки ТИПИЧНАЯ ЖЕНЩИНА.
Посчитала лайки, накрутила сама себя и сижу расстроенная.

А потом было так:
Мозг взял ревущую маленькую девочку за шкирман и подвел к зеркалу. Заткнул нытье "он меня не лююююбииииит, она же лучшеееее меняяяяяя, он же ставил ей ЛАЙКИ, все, все, точно он любит ЕЕ, а не меня". Утер слезы и сказал: "на себя в зеркало посмотри. Посмотри повнимательнее. Видишь? Ты прекрасна. Люби сама себя - все остальное приложится."

И я успокоилась.
Потому что надо слушать мозги. Они всегда правы.

@темы: повседневное

---

Мы с мамой сидим на кухне вечером. Шестерим по страничкам, хохмим и пьем вкучный чай.
Обсуждаем моего ЭксМужа и новую его пассию.Мама кривится, мне в общем-то все равно.
- А помнишь, как он распинался "Детей еще рано, вот закончит она учебу, тогдааа"...
- Мам, мою матку сейчас передернуло. Я же даже не думала от него рожать.
- Ага. Небеось теперь дитятко ей заделает. А ты Лучше бы от Пола родила.
Чай чуть не попал в дыхательное горло. Вспомнила, как стояла на перроне год назад и в голове проносилась эта фраза.
Я стояла у края платформы, встречный поезд нес потоки воздуха мне навстречу. Поезд, который должен был довезти меня до оранжевой ветки, а оттуда - домой. В дом, где была готовка, уборка, глажка и тонны отчаяния и безнадеги.
И я подумала, что я хочу детей. Что на самом деле я готова, но родила бы я только от Пола. Даже если бы он оставил меня. Даже если бы осталась совсем-совсем одна без поддержки семьи. Справилась бы со всем и свернула бы горы, но оставила бы этого ребенка. Мальчика, девочку- не важно. С вьющимися волосами и кошачьей улыбкой. И не жалела бы ни минуты, потому что это было бы логичным и правильным: рожать детей от большой космической любви.
А мама продолжала:
- Он мне нравился больше всех. Все мужики ебанистические.
- Да ладно мам, дети бы умные были.
- Ага.
Любимые, мам. Они были бы самыми любимыми и желанными детьми на свете.


Сережа приехал в Москву и обрывает мне телефон.
Он хочет увидеть меня.
Ох, я понимаю, как это важно для него сейчас - увидеть любимого человека. Прикоснуться. Обнять. Быть на расстоянии вытянутой руки.
Я понимаю, как он этого хочет.
Но я не могу ему этого дать. И да, я успеваю приехать. проводить его на поезд. Но я ненавижу перроны, ненавижу прощания и ненавижу смотреть на страдания. А он будет страдать.
Я могла бы приехать даже на 15 минут. Могла бы. Но Пол будет у моего подъезда к двум.
Думаю, не надо говорить, что я выбираю.


Мы с Полом договорились. У нас "просто секс". Никто не влюбляется, никто никому ничего не должен. Мы просто спим и все.
Так вот. Это совсем не "просто секс".
Просто секс был у меня с Миракл Бой. Он звонил раз в неделю и говорил "буду вечером, вино брать?". Мы больше занимались телами друг друга, чем делами и мыслями. И потом он пропадал на неделю, изредка присылая "как ты?".
В "просто секс" не входят:
- пожелания доброго утра и сладких снов на ночь
- жаркие "конфетка" и взгляд глаза в глаза
- интерес к делам, учебе и работе.
- "я бы в тебя влюбился, хорошо, что мы закончили встречаться тогда..." (WTF?!)
- поддержка и забота
- фотки с семейных торжеств
- нежные прозвища и ласковые обращения.
Ну вы понимаете, да?
Мы делаем все тоже самое, что делали до этого. Только теперь он спрашивает не "ты любишь меня, сладкая?", а "ты не влюбилась? Ты не думаешь обо мне в свободное время?".
Конечно я думаю.
Конечно я думаю, потому что " я хочу сейчас промчаться с тобой по набережной. И еще мне очень понравилась твоя рука на моем бедре"- это не тупо секс. думаю, и думаю часто.
Вчера, после этой фразы про руку, что-то екнуло внутри. А я-то думала, что такого больше не повторится. Ни-ког-да.

@темы: повседневное, Пол

---

Если бы я не была такой упертой - я бы сломалась той осенью.
Сначала земля начала дрожать. Тихонько. Потом сильнее.
Людям было страшно, и они не знали, что делать. Они пришли к Жрице и спросили: "Что же делать? Как нам умилостливить Бога? Почему он сердится на нас?". Жрица не знала ответа. Жрица видела трудолюбивых людей. Видела, как они исправно приносят пожертвования Храму. В сводчатом каменном зале воздух рябил от теплого потока света тысяч свечей. Днем и ночью перед Божественным Ликом пели, шептали и молились. Возносили и боготворили.
Жрица видела, как тяжело людям ждать, когда спины их ломило от усталости; как пот застилал и едко щипал глаза. Видела, как настороженно они прислушиваются к каждому шороху, как поворачиваются головы на каждый шелест и она почти чувстовала, как замирают в этот момент их сердца.
Они приходили к Алтарю, за которым неизменно стояла Жрица и старались заглянуть ей в глаза сквозь узорчатую мозайку язычков свечей.
"Дождей нет уже давно. Мои посевы засыхают. Я ведь не останусь без урожая?"
" Моя дочь умирает. Она не ест и не пьет. Ее кожа горит, как натопленная печь. Она ведь не умрет?"
" Когда Он появится?"
"Когда нам станет легче?"
"Почему, почему Он не слышит нас? Разве мы не выполняем его заветов? Разве мы чем-то провинились?".
Жрица отвечала всегда одно и то же: "Верьте и воздастся Вам за веру вашу. Бог обо всем позаботиться. Он помнит о вас. Он никогда вас не оставит. Ваш Бог всегда с вами и он защитит вас. Верьте".
Но чем дальше, тем хуже становилось. Дождей не было. Небо зягивало черной вязкой непроглядной тьмой. Землю начало трясти, как больного лихорадкой: некотролируемо, страшно. То, что было незыблемым и непоколебимым подводило. То, на чем зижделось мирское существо больше не было опорой. Каждый шаг давался с трудом, с сомнением люди ставили ногу туда, где раньше было твердо и надежно.
И вот Жрица опустилась на колени перед Алтарем и запела. Она пела долгую молитву и просила Бога ответить, когда он придет? КОгда он вернется к измученным и израненым сердцам; когда он утешит и обогреет страждущих; когда он снимет тревоги и подарит покой?
Но она ничего не услышала, сколько ни пыталась.

Где-то разбился кувшин с маслом - бывает, всё же люди живут в городе. Ведь никто не думает о последствиях: нужно забрать детей из дома, работать, чтобы прокормиться; поцеловать жену перед сном. На кувшины времени нет, когда приходится выживать.
Кто-то неподобающе укрепил факел, и он упал. "Играть с огнем опасно" - так говорят мамы детям. С самого детства твердят. Одна искра, всего-то одна маленькая искра! - и вот огонь лижет стены, перекидывается на мебель. Он захватывает горячими лапами занавески, добирается до крышы и ликующе протягивает вверх рыжие руки. Они сплетаются в первобытном танце ужаса. Гудение и треск вводят в транс, гипнотизируют. Это ужас и разрушение в чистейшем виде, это настолько страшно, что невозможно отвести взгляд.
Люди зачарованно смотрели на то, как погибает их город.
Я смотрела на разрушенную главную площадь с балкона Храма. Где же еще быть алтарю, как не напротив сердца города?
Полыхали знамена, флаг был сорван; крики боли доносились отовсюду. Мой город рушился по кирпичикам. Хаос и ужас; смятение и страх. Я постоянно натыкалась на раздавленные тела. Тела, разможенные глыбами. Люди со слезшей кожей, через разрывы в которой чернело мясо и кости.
Реквием из звуков камня, ударяющегося об камень; криков, которые пронзают насквозь; мольбы к Богу. Они кричали: "Помоги! Помоги, спаси же нас, ибо мы верим и молим! Мы же рабы твои и в руках твоих наше спасение!"
И некому было их услышать.
Бог покинул мой город.
Никто не ушел. Никто не бежал и ворота так и остались закрытыми.
Они слишком верили в своего Бога. Они стояли, замерев на месте. Покорные овцы, что ждут своего пастыря. Они вдыхали отравленный огнем воздух. Вдыхали несмотря ни на что. Женщины падали, погружаясь в последний сон. Дети обнимали их и засыпали тоже. Толпы редели; фигурки падали, и я слышала, как шелестят невидимые перья. Они даже не сомневались в том, что Он придет и спасет их.
Я смотрела на мой город, и он умирал в агонии.
Как и любая агония, эта была долгой и мучительной. Люди не умерли сразу.Улицы напонились смрадом прогорклого мяса, отчаяния, ужаса и панической боли. Никто не пришел хоронить трупы. Никто не вытаскивал придавленных из-под завалов. Я смотрела на сожженые дома; смотрела на детей, что ищут свою семью, живых и любимых людей, а находят только мясо; смотрела на хлопья сажи, что оседают на Алтаре; смотрела на остатки когда-то великого и прекрасного Города. города, что строили на века. Города, который построили Его люди.
Города, что пел и цвел, как жасмин по весне. Города, что пах сладко, как любовь и вечность, слитые воедино.

Я больше не видела этого. Вместо ярких красок - черная копоть. И тогда я села перед Его ликом и заплакала. Плакала кровью всех тех людей, что погибли с его именем на устах. Плакала за нерожденных и убитых. Плакала потому, что это несправедливо. Плакала потому, что они не заслужили этой боли. Плакала потому. что до последнего вздоха Он был в их сердцах. В миллионах сердец, которые он оставил.
Иногда я поднимала глаза и спрашивала Его все один вопрос:
"Почему ты не ответил?".
"Почему?"
Почему...
Эхо отражалась от пустых темных залов. "Почему?" - спрашивали пустые окна? "Почему?" - скалились белые черепа? "Почему?" - звенели осколки. "Почему?" - каркало воронье над мертвыми улицами. "Почему?" - завывал ветер. "Почему?" - стучали открытые двери.
Почему делало круг: заглядывало в каждый дом; в каждую посудину и каждый закоулок; в каждую пустую глазницу и Эхо возвращало его мне.

По привычке я убирала залу. Обтирала его Лик маслами и зажигала свечи.
Раз в год, в Его день, я устраивала службу. Наливала вино которое хранилось специально для этого праздника. Раньше оно было сладким. А теперь даже с глотка внутри все крутило и кололо. Голова кружилась, руки мои тряслись. Мир плясал вокруг безумными мазками, но я все равно пила. Все, до последней капли.
Мерзко, скажете вы. Меркзо после такого поклоняться Богу. Вы скажете, что я должна была покинуть Храм. Уничтожить Алтарь, не оставить и камня на камне. Предать Его имя анафеме, проклясть Его и раз и навсегда отвернуться, как он отвернулся от нас.
Тогда вы ничего не понимаете в Вере. Присягнув раз, вы обязаны служить ему до конца.

Я была еще девочкой, когда впервые вошла в Храм.
Помню, как украдкой смотрела на Алтарь. "Нельзя смотреть прямо на Божество - это большой грех" - говорили мне. "Осмелившийся взглянуть в Лицо Бога - ослепнет" - шептались женщины в бане.
Однако это не значит, что они не хотели знать, как он выглядит. Одни говорили, что он блондин, другие - что его волосы цвета темной жаркой ночи. Третьи, что они - пламя домашнего очага.

Фонтан изливался светлыми брызгами. Женщины судачили вполголоса, а я ловила мягкую воду и слушала.
- Ах, он такой... У него лицо как слоновая кость. Он нежность утренней росы; поцелуй весеннего ветра. Глаза его - цвета неба на рассвете и когда ты смотришь в них, кажется, что ты паришь, - сказала Елена. Елена вошла в возраст брака: теперь она могла выбирать и ее могли выбирать. Елене заплетала тяжелые косы мать.
- Не говори ерунды, - оборвала ее матушка. Темные волосы перемежались жемчужными нитями в высокой прическе. Золотые серьги отбрасывали зайчики на стены бани; ныряли в прохладные чистые воды; пробегали по лицам женщин.
- Почему ерунда? Все ведь знают, что он прекрасен.
- Никто не видел его лица, - бесстрастно говорит Мать Елены. Ее сильные пальцы украшены перстнями - всего пять, по числу детей, рожденных в браке.
Три мальчика и две девочки. Три прекрасных сына. Прекрасная Елена. И я.
Я еще мала, но уже понимаю, что не хочу быть товаром. Не хочу, чтобы моя мать заплетала мне косы. Не хочу такой жизни, как у них.
Елене подберут выгодную партию. К нам в семью уже ходят свататься. Мама выберет ей мужа, с которым Елена должна будет прожить всю жизнь.
Завтра Его день. Мы будем пить саркральное вино (говорят, это его кровь). Один раз в год Жрица выходит из Храма и угощает всех вином. Мы будем праздновать и чествовать нашего покровителя. Поэтому сегодня все идут в бани, и они полны народу.
Я замечаю женщину на другом бортике фонтана. Она невысокого роста, у нее крутые полные бедра и ровная смуглая кожа. Она молчит и смотрит на меня, но я слышу, как внутри меня что-то говорит подойти к ней.
Я украдкой бросаю взгляд на Мать и Елену. Они увлечены разговором и я тихонько слезаю с бортика и крадусь к женщине. Все это время она не сводит с меня внимательного взгляда.
Странно, она такая маленькая и объективно я выше нее, но у меня такое чувство, будто она сидит на троне.
- Веруйте и воздастся Вам. - приветсвую я.
- Верую. - отвечает она мне с усмешкой. От нее пахнет жасмином и теплом. Такой знакомый, знакомый запах, но я никак не могу вспомнить, где же я его слашала раньше.
- Мне кажется, что вы меня позвали, - смущенно говорю я.
Она смотрит и я не могу отвести взгляда. Словно она вошла в мня, видит насквозь, как я видела каждый пальчик в водах фонтана.
- Это твоя сестра? - спрашивает незнакомка
- Да.
- Она красивая
- Все так говорят
- Ты расстроена?
- Ничуть
- Глупая. Ты намного красивее своей сестры.
У меня перехватывает дыхание. Откуда она знает?
- Чего ты хочешь?
Я хочу ответить что-то благоразумное, что-то достойное, но вместо этого выпаливаю ей все начистоту. О том, что не хочу брак по расчету; о том, что эти мужчины слабы и я не хочу служить им, не хочу быть мясом и машиной для рождения детей. Разве в этом смысл жизни? Что я устала от своей семьи и больше всего на свете я хочу сбежать.
Я говорю и говорю; мне страшно, потому что я позорю честь семьи и никто не должен это знать; страшно, потому что я не могу остановиться.
Она молча слушает и держит меня за руку. Пальцы у нее длинные и горячие.
- Знаешь что, маленький Воин? У меня для тебя подарок.
Я недоверчиво смотрю на нее.
- да, да. Завтра ты его получишь. Получишь то, чего хочешь больше всего.
Она касается тонкими пальцами до моего сердца и уходит, смешавшись с толпой женщин.
Мама окрикивает меня и я погружаюсь в хлопоты.


В Его день мы стояли в Храме. длинная вереница людей начиналась у городских ворот и шла через все улицы прямо к Алтарю. В этот день каждый мог попросить что-то у Бога, преклоня колени у его Лика.
Мы вышли из дома, когда солнце еще не взашло, а теперь оно медленно закатывалось, освещая главный Зал.
На мне было платье из зеленого атласа и никаких украшений. Волосы мои были собраны, как и подобает приличной девушке. Весь день я думала о подарке, который мне обещала женщина в бане.
Я шла последней из своей семьи, как и подобает младшей.
И вот, когда пришел мой черед, я преклонила колени перед Алтарем. Нужно было сказать свое заветное желание.
И я сказала "Хочу увидеть Тебя. Хочу служить тебе, быть твоей и только твоей. Сейчас, завтра и навеки веков".
Жрица поднесла мне кубок с вином, и я увидела эти руки. Те самые руки, что коснулись моего сердца накануне.
Время загустело,как тягучий мед. Я почувствовала, как ее руки расплетают мои волосы и в них играет ветер. Я чувствовала багровый свет на плечах. Она опустилась на колени рядом со мной и толпа позади меня пошла шепотом, как круги по воде от брошенного камня.
" Жрица распустила волосы"
" вы видели? она опустилась на колени"
Я повернула голову и посмотрела ей в галаза.
Жрица положила мне руку между лопаток и сказала:" Твой дар - любить и служить. Прими свой дар и неси его достойно. ".
Я встала с колен и пошла новая волна:
"Она примет Дар?"
"Неужели это ...."
"Что, вот эта девчонка...".
Я подняла голову и посмотрела на его Лик.
Смотрела широко раскрытыми глазами.
Нет таких слов, которые могли бы описать его. Он был и штормом и штилем; жизнью и смертью; карой и наслаждением. Бог - это моя жизнь.

"Жрица выбрана".


Присягнув раз, ты обязана служить ему до конца. Я не знаю, Он ли выбрал меня. Или просто так сложилось.
Но присягнув однажды, ты не можешь покинуть Храм.
Мой город опустел. Бог покинул его.
Я больше не молюсь и не жду, что Он вернется. Я открыла ворота и жду.
Если бы я не была упертой, пепелище бы не поросло травами. Если бы я не была упертой, под стенами не тянули бы руки ветки жасмина. Не выростали бы новые дома на месте старых обломков.
Я упертая и знаю, что рано или поздно, храме будет новый Алтарь. И на это раз запах жасмина, любви и вечности не уйдет никогда.
Мой новый Бог уже идет, и ворота открыты.

---

недавно мне сказали, что я очень легко отношусь к сексу.
Что для меня это вроде как сходить поесть. Человек, которое это сказал, явно не знал, насколько он близок к истине, ибо я даже в еде привередлива.

Секс сам по себе не значит ничего. Он становится чем-то особенным только тогда, когда между людьми связь.
Секс должен быть прелюдией к соединению душ.
Это раньше я давилась, потому что надо. Потому что " у нас принято так. По такому расписанию и меню утвержденное". А теперь я выбираю что есть и когда есть сама.

Экзотического и непохожего ни на что M.B.
О, на вкус он просто божественен. Я не распробовала его с первого раза. Но распробовав раз, трудно забыть этот вкус. Когда наши души соприкасаются, это всегда феерверк. Это фонтан из жизни, драйва и тягучего наслаждения. Это инъекция ацитилхолина в мои м4-холинорецепторы. После него мое сердце пробуждается и хочется лететь. Наши души в свободном полете и секс с ним - это всегда что-то прекрасное.

Утонченный К.
Окутанный запахом табака; рассказывающий истории, от которых захватывает дух. Хороший вкус и волчий аппетит. Я бы определенно снова съела это блюдо.
Запретный, всепоглощающий. Глоток холодной прозрачной воды после засухи. От наслаждения ломит зубы, глотку обжигает. Это синяки, порванное белье, это война без правил и выигравших сторон. Это самое острое блюдо в моей жизни.

Y.P.
Словно заходишь в родной дом после того, как долгих путешествий. Обои переклеили, но фотоальбомы на месте; вот отметки на дверных косяках; фото в рамке, снятое на годовщину. По-прежнему теплый. Уютный и настолько свой, на сколько это вообще может быть. И мы сходимся вместе, как кусочки паззла: выемка в выемку, грань к грани. Это вкус традионных семейных блюд. Вкус, по которму скучаешь.

Может быть я не расцениваю секс, как нечто очень серьезное, как что-то, что связывает людей цепями. Секс для меня способ соединения душ.

@темы: Пол, Miracle boy

---

Perfect day

Утро было солнечным.
Какие-то липкие сны засасывали в холодный омут, тянули липкими лапами...
Сообщение прочитано. Ответного не пришло.
Честное слово, такими темпами я скоро и правда смогу открыть свой салон: если уж Эллин, которая знает парня 6 лет ошиблась, то у меня точно дар)
Готовила завтрак на себя и Масика. И отчаянно хотела верить в то, что день будет хорошим.
"Нельзя предаваться унынию".
Сервировала стол: ваза с желтыми гиацинтами, красные плошки тюльпанов и свежесваренный кофе в маленькой чашечке. Все, как полагается. Если не можешь уехать в реальности, стоит эту реальность преобразить.
В 12 встретилась с Полом. " у тебя есть полчаса. Успеешь собраться?".
Внутри все потеплело и затрепетало, как дрожат листья на весеннем ветру. Собраться: каплю "маленького черного платья",
Опять любили друг друга, вопреки здравому смыслу.

Он вызвался отвезти меня на учебу.
Солнце заливало машину лучами и все было пронизано безмятежностью.
- Хочешь, я зачитаю последний текст?
- Давай, почему бы и нет, - улыбаюсь и растягиваюсь на сиденье. Солнце светит в глаза, потому что он попросил снять очки, он чеканит ритм под биты.
Рука об руку, по-прежнему голодные поцелуи.
Шоссе сменяется улицами, улицы набержными, набережные переулками.

Он целует меня на прощанье и мы встретимся снова.

Идеальный день.

@темы: Пол, праздник для души

---

И голос твой жжет даже не солью - перцем

Мы будем счастливы, милый.
Мои любимые люди всегда со мной. Однажды вошедший в середину - навсегда там и остается.
Мы будем счастливы, милый. Не вместе, но нам причитается.
Все еще родной

@темы: Пол

---

Руки пахнут любовью и феррогамо.
Добро пожаловать, Пол.
Мне тебя не хватало.

Абсолютно счастлива сейчас

@темы: Пол

---

Вот не зря я услышала звоночек.

Пол:Слушай, у меня к тебе очень некорректный вопрос
Я тут прочитал, что ты "по выходным устраиваешь оргии" и выдаешь "клубные карты", так вот могу ли я тоже получить такую карту?)

Очень интеренсно


Я ему письма писала, хотела родить ему мальчиков и квартиру на последнем этаже, чуть не умерла, вышла замуж, чтобы перебить пустоту после его ухода, а он мне говорит "давай поебемся?"
Are u fucking serious??

@темы: Пол

---

Вселенная - странная штука.

Мне написал Пол.
Он пишет мне уже несколько дней. Как будто ничего не было.

Как будто между нами ничего не произошло и мы были какими-то знакомыми, хорошими знакомыми.

Мне даже кажется, что он флиртует. Спросил, как у меня на личном. Я ответила пыталась заниматься сексом по дружбе, в итоге поняла, что влюбляюсь и сбежала ото всех, что мне некогда и я в свободном плавании.

Странно все это. Странно, очень странно. Гоню от себя мысли о том, что это все не просто так.

@темы: Пол

---

Разговаривала сегодня по скайпу с Аланом. Ему 42 год, он шотландец, писатель и мой хороший друг.
-Запомни, принцесса, самое главное в жизни - это понять, что некоторых людей невозможно достать. Они строят вокруг себя такие прочные тюрьмы, прячутся за такими высокими стенами, чтобы никто не мог до них добраться, причинить им боль. Боль - это единственное чего они ждут, даже если ты не собираешься причинять ее. И они умирают одинокими, по-настоящему несчастными и одинокими.
Самая большая ошибка - пытаться сделать этих людей счастливыми, лезть к ним со своей любовью или чем-то там еще. Потому что когда ты пытаешься это сделать, их страх, злость и одиночество перепрыгивает на тебя, причиняет боль тебе, когда ты совсем этого не заслуживаешь. Поэтому лучшее, что ты можешь сделать для них - оставить их в покое, ведь единственный человек, который может их "починить" - это они сами, и чаще всего - они не хотят "чиниться". Мир полон несчастных людей, который выбирают так жить. И я надеюсь, ты никогда не станешь одной из таких. Никогда не станешь "Сломанной принцессой".
Я опускаю глаза и говорю:
- Я боюсь, что уже стала, построила свои стены и спряталась за ними.
И Алан смеется. Смеется и говорит.
- Нет, принцесса. Ты построила стены не для того чтобы за ними спрятаться. Ты построила их, чтобы посмотреть, у кого хватит смелости на них взобраться. И это правильно.
Все принцессы так делают.

Лавгуд.


Отправлю Эллин. Когда мой самолет унесет меня в заколдованные будни

@темы: откуда-то, спиз***о

---

- He is asking about u.

Я на каникулах. Я сейчас мысленно лежу на белом-белом песке Доминиканы, волны целуют мои ступни, солнце гладит правую щеку и никого нет.
Так что я не отвечаю. Пусть делает то, что хочет.

---

Run away

Никогда не думала, что мне настолько необходимо сбежать.

Вот как-то жила по принципу "не все для меня, а я - для всех". Торчала на проводе, вытирала слезы и выжимала воображаемую жилетку. Писала хорошки и обнимала.
А сейчас я просто сбежала. Вырубила связь с внешним миром, ушла со страницы, где столько якорей: вот его песня, вот наши переписки, в закладках его Мадам Бермудский Треугольник, Мальчик-Щенок строчит сообщения и ждет ответа; вот Пол и его живность; вот мои "самые-самые", которым надо-надо-надо....
И всем что-то нужно.
И вот сегодня в 12 часов по полудни я сбежала.
Я в домике.

Читаю Лину Лавгуд, пью чай и слушаю музыку в новых наушниках. Не удержалась.

@темы: повседневное

---

Внезапно поняла, что меня все достало и я хочу покоя.
Поэтому создала левую страницу и наслаждаюсь.
Курю а кухне, слушаю Ирму Томас и читаю Айн Ренд.
Никто не дергает, постю все, что захочу и никому нет до меня дела.
Шикарно ж, че)

@темы: повседневное