я всегда знала, что у мужчин нет логики.
мы не встречаемся, но он позвал меня отпраздновать новый год с ним и его лучшим другом. который будет со своей девушкой.
а что, не девушек зовут на такие парочковые мероприятия?

но я довольна как слон)

@темы: Mr. Улыбка, праздник для души

---

Письмо первое

Есть определенные шаблоны, которые люди вешают на других людей.
Это все вытекает из фундаментальной особенности человеческой психики – обобщать явление или предмет в группу похожих. Если бы не эта способность – мы бы затрачивали колоссальное количество энергии и времени даже на распознавание простейших вещей и перегружали бы «оперативку» до отказа.
Шаблоны бывают разные. Начиная от простеньких «блондинка – значит, глупая», «гопник – тупое быдло», заканчивая сложными эволюционно записанными на подкорке. Например, «мужчина должен быть агрессивным» идет еще с того момента, когда наши предки (кто-то между дриопитеками и австралопитеками) доказывали свой статус альфа-самца и право на лучших самок и ресурсы в стычках. В наших условиях без него можно и обойтись, но тем не менее, он существует.

В принципе, все отношения идут по давно накатанной колее шаблонного мышления. Эдакой мешанине из «должен-должна». То есть в идеале мальчик встречает девочку, они влюбляются, проводят время вместе, он платит за нее (ку-ку шаблон, эволюционно закрепленный), она вся волшебная и ничего не должна, через некоторое время они съезжаются, она ведет дом, он зарабатывает ресурсы, все счастливы.

Я, кстати, только недавно поняла, почему логически я понимаю, что в отношениях каждый должен платить только сам за себя, а вот на уровне психологическом это вызывает дискомфорт.
на деле все просто. Если я рассматриваю парня в перспективе серьезных отношений (проще говоря ,подумываю о том, чтобы родить от него детей, это единственный критерий их серьезности, по большому счету. ), то наступит такой момент, когда я буду беременной и беспомощной. А после уже не беременной, но с маленьким человечком, которому будут нужны моя забота, любовь, внимание и понимание. И вот в этот момент я совершенно не хочу думать о том, на какие средства жить, на что его кормить и откуда брать деньги на его развитие. Потому что детям нужно давать только самое лучшее. Хороший старт многое определяет. А какой хороший старт может быть у ребенка, если родители еле сводят концы с концами и на него тупо нет времени? Никакого, по-моему. Так вот, именно на подсознательном уровне, будущая мать тормошит рассудок и говорит о том, что этот человек отцом быть не может. именно потому, что даже сводить раз месяц далеко не в ресторан на Тверской он не в состоянии, что уж там про семью говорить.

Это я съехала с темы.
У каждого свой набор шаблонов. Все зависит от воспитания, общего уровня культуры и мировоззрения.
Шаблон, который ты мне переворачиваешь регулярно (один из самых долгожительствующих) - « если человек хочет – он найдет возможность». Собственно, мне его вдалбливали с самого детства. Я постоянно слышала его от класс. Рука. Читала со страниц книг ( а я была книжной домашней девочкой). Он въелся в меня со всеми историями о романтических героях (и под «романтический герой» я имею в виду жанр произведений, а не лабуду типа женских любовных романов и Стефанни Майер с ее «Сумерками», что в принципе, одно и то же).
Я росла вдохновляясь людьми, которые могут ВСЕ. Если захотят, конечно. Которые ищут варианты там, где казалось бы, их нет. И не просто находят, но и исполняют свои желания.
Этот шаблон помог мне поступить. Но с другой стороны, он чуть не отправил меня к психиатру. Не все шаблоны универсальны.
И исходя из этого шаблона, твое поведение говорит о том, что не сильно-то ты хочешь этих свиданий. Ну нравлюсь я тебе, да, но вот что б хотеть – неееет. Иначе бы нашел возможность.

У Стивена Кинга есть книга «Роза Марена». Так вот, его Героиня называла свой голос разума «Миссис Сама Рассудительность».
Моя «Миссис Сама Рассудительность» мне талдычит, что не надо придумывать проблемы на пустом месте. Да, не сильно хочет и башню не рвет. Но если бы не надо было – слил бы капитально. Правда, выключил бы телефон к ебеням и не оправдывался. Тем более ты производишь впечатление человека предусмотрительного. И снимать девчонку с учебы только для того, чтобы ее трахнуть – ну как-то не
20:37:58
похоже на тебя. Дело не в том, что я пытаюсь сделать из тебя Рыцаря, а в том, что тогда не было бы принципа «учеба – это как работа».
Но я же, мать его за ногу, женщина. Как ни грустно это признавать, но это предполагает плохо контролируемые выбросы эмоций. И иногда сложно понять, на пустом они месте или вполне оправданны.
В итоге цепочка «я хочу с тобой общаться – я отменил свидание – но я хочу это свидание» и ломает шаблон.

Еще один шаблон. «Если мужчина хочет секса – он инициирует тактильные контакты». Иными словами, мужик должен лапать. Если хочет этого самого.
И до тебя эта схемка прекрасно работала. Я кому-то нравлюсь, и этот кто-то меня трогает. Это могут быть и перебирания волос, и поглаживания по коленке, и держания за руки, и пошлепывания по попе. Но они обязательно были.
С тобой их как бы и нет. Хотя в переписке мы переспали раз 5. Но ты говоришь, что все нормально.
Правда это или нет, но шаблон порван в клочья.

И так постоянно.

Уж на что я не люблю стереотипы и шаблоны, но даже мою небольшую коллекцию ты умудряешься ломать один за одним.

Что меня подкупает в тебе – это твоя честность. Ненавижу врунов, потому что это говорит о трусости. Не буду делать вид, что я никогда никого не обманывала и не обманываю (папа до сих пор не знает, что я курю). Но мне намного проще с прямыми людьми. Я не умею играть в «холодно-горячо», не умею делать вид, что все хорошо, когда все плохо; не умею держать на расстоянии, когда я этого расстояния не хочу; не умею манерно выцеловывать зад, если меня от человека воротит. Поэтому мне гораздо проще сразу знать, с чем я имею дело, чем потом ломать несоответствия реальности и ожиданий.

Не ври, пожалуйста. Есть такие вещи, которые лучше не знать. А есть такие вещи, которые не хочется говорить. А еще есть вещи, которые говорить рано.
И со всем этим я могу смириться.
У каждого есть личное пространство. В которое никто не имеет права вламываться силой. Пусть вы даже 50 лет женаты и уже внуков подняли. Не важно. Чужое личное пространство – неприкосновенно. Это мое мнение. Если человек заслуживает доверия – ему будут доверять. Я много ругалась из-за этого. Доверие – это что-то, что нужно заработать, а не услуга, которую обязаны оказывать только из-за того, чтобы не обидеть.
Меня немного напрягла твоя фраза про привязанности, влюбленности и то, что обычно ты это дело прекращаешь сам, чтобы потом не было хуже.
Я сама о себе позабочусь. Есть разница между «чувством влюбленности», «влюбленностью» и «любовью».
И если честно, любить я сейчас никого не намерена. Я еще помню те три ночи. Как рвало от безысходности, как не могла ни спать, ни есть и не хотелось ничего. Не метафорически.
Эта чертова любовь отравляла мне все существование, словно гангрена на конечности.
Вместо того, что отрезать ее и отделаться малой кровью, я затянула.
Скорее не так. Это было похоже на неоперабельный рак. С метастазами. Я пыталась, честно пыталась отвлечься. Работать, учиться, все успевать. «Клин клином вышибают». Так вот, это тоже не сработало. А я исправно пыталась. Раз за разом.
Я помню эту отвратительную беспомощность. Помню, как поверила в то, что все взаимно, а когда, умирая внутри, позвонила ему, чтобы встретиться и все обсудить, когда переступила через свою гордость и унизилась до мольбы, наткнулась на безразличие. На холодность чужого человека от того, с кем хотела провести всю жизнь, пройти через любое дерьмо и разделить все. Да что уж там говорить, если бы меня спросили той зимой, готова ли я родить от него, даже при условии того, что растить ребенка я буду сама, я бы родила.
На вежливость от того, кто говорил «я за тебя жизнь отдам». На деле этими словами можно было подтереться.
Помню, как писала никому не нужные письма, полные тоски и нежности, без возможности отправить.
Как видела его в толпе, и внутренне обрывалась от того, что это не он. Как рыдала и просила Брахман, Бога, Вселенную выдрать уже из меня эту чертову любовь, чтобы я могла жить дальше, а не существовать прошлым.
Ты
не понимаешь, зачем я вышла замуж. А мне было нечего терять. Потому что мне казалось, что самое ценное я УЖЕ потеряла. И я никогда не смогу быть счастливой без него.
Дурочка, чего уж там.
Мне нужно было выйти замуж. Чтобы держать себя в руках. Чтобы это не прорывалось наружу. Чтобы быть занятой. Чтобы не писать от безысходности письмо за письмом, не рыдать по ночам, не завидовать всему живому просто потому, что их он не обжигает холодом, а я для него – всего лишь строчка в контакт-листе.
Я думала, что, наверное, нужно время. И привязанность из ничего не рождается. Просто надо подождать.
В начале лета я поняла, что больше так не могу. Не могу мысленно ставить запятую там, где должна быть точка. Не могу молчать о том, что я чувствую, не хочу прятаться и шифроваться в переписках. Не хочу жить с человеком, который считает меня вещью. Не хочу спать с ним, не хочу от него детей, что меня тошнит от этой жадного стремления «брать-брать-брать» и ничего не давать взамен. И что времени прошло даже слишком много. Не мой и не мое.
Поэтому мне нужен был повод. И я нашла его.
Спустить такое на тормозах человеку, которого ты не любишь – невозможно. Так я и поняла, что пора разводиться. Хватит.

Сейчас я не хочу любить.
Я благодарна тебе за то, что внезапно я поняла, что я разлюбила. Что больше не тянет, не ноет и не болит. Это совсем не то, что я делала раньше, когда пыталась перебить, закрыть , отвлечься от этой долбанной опухоли.
Нет. Как-то неожиданно, как обухом по голове, я поймала себя на том, что чувствую себя цельной. Не жалкой и сломленной. Не разобранной по винтикам и ненужной.
«Осторожные "нечаянные" касания под партой. Совместные перекуры. Взгляды украдкой, которые чувствуются даже затылком. флюиды в воздухе, улыбки от пустяковых сообщений. прогулки до метро. "пока", за которыми слышится "до встречи".Не зря эти моменты флирта сравнивают с электричеством: в воздухе явно пахнет озоном.
Искать его глазами; гадать, придет или нет? прихорашиваться перед зеркалом и лететь из дома в пункт А. Устраивать перестрелку глазами и гадать: ну что, попала? Или нужна контрольная улыбка? Бах. Попал. Задел.
Ждать следующего дня: сотни вариантов в моей голове. Столько нужно успеть. Расслышать новые интонации голоса. Рассмотреть руки. Найти отмены и шрамы. Пройтись рукой по коже: оценить текстуру, теплоту, мягкость.
Tabula rasa. Совершенно чистый лист, без этих " а вот здесь мы целовались", "а тут мы обсуждали его проблемы", " а в это время мы разбились".
Я совсем не знаю этого белокурого мальчика. Не знаю, что скрывается под маской обаятельной улыбки ( я всегда велась на такие). Он еще не вывалил свои скелеты из шкафа, а не показывала ему свои.
может ничего и не будет. может, я придумала все эти искры и флюиды. может и нет чего-то такого в воздухе и это игра гормонов.
но эти моменты, наполненные предвкушением, как воздух полон дождя перед грозой, дают мне почувствовать себя живой.»

Спасибо, что показал мне, что я могу быть счастливой. Не знаю, сколько раз я еще это напишу и скажу, но нужно прожить два года в жесточайшей депрессии, чтобы понять – насколько это здорово: не убиваться, - и насколько я тебе благодарна.
Я не строю никаких иллюзий и не питаю надежд. Не загадываю. Я не знаю тебя. И да, можешь поржать, но для меня ты действительно загадка.
Я знаю, что сейчас я хочу узнать тебя получше. Знаю, что мне хорошо рядом с тобой. И большего мне пока и не надо. (ну ладно, секса мне тоже надо, три месяца уже недтрах=D).
Так что в этом смысле я сама о себе позабочусь. Продолжай ломать шаблоны и удивлять меня)

@темы: Mr. Улыбка

---

Петь до хрипоты. Заниматься до судорог.
Разочарована. Очень разочарована.

@темы: повседневное

---

кто-то хотел сегодня учить эмбриологию.
И наказать Милашкина игнором.
Убраться, сходить в магазин.
Ну хоть ногти накрасила. Спасибо и на этом.

@темы: повседневное

---

Данила.
И не друг, и не любовник.
Вряд ли у нас что-то выгорит. Наше общение держится на его желании и его же незакомплексованности.
Он читал практически все мои письма и стихи. Выслушал тонны моего нытья на счет парней, кучу порно-эротических желаний. Мы обсуждаем его и мои проблемы (что вполне по-дружески). Он делает мне комплименты (что переходит в разряд "любовники").
Я знаю, чего он хочет.
Он знает, что я знаю.
Пожалуй, из всех парней в моем окружении, он знает меня лучше всего. Без масок и прикрас. С истериками и заскоками. С романтичными письмами, с безумными поступками, с невыносимой тоской и легким поведением. Знает мои косяки. Знает на что я способна. И все это хочет.
Я рада, что он со мной спустя долгих 5 лет.

@темы: праздник для души, Данечка

---

Спустя 4 часа уборки я почти успокоилась.
Будем считать, что все идет по изначальному плану. Он звучал приблизительно так: "Закрыть долги, подготовится к сессии, сделать загран, полгода ни с кем не встречаться, проводить больше времени с родными".
Не, ну а что, все так и есть.

@темы: повседневное

---

"давай встретимся на неделе, не хочу тебя обременять".
Окей, давай по полочкам.
"Надо больше общаться". Сладкий, у тебя был миллион возможностей: до пар, вместо пар, после пар и в выходные. Я тебя не сливала и всегда только "за" увидеться.
Я тебе об этом говорила.
Из чего я делаю вывод, что ты не больно-то хочешь "больше общаться". Скорее это похоже на одну старую-старую схемку "на елку сесть и анус не ободрать".
То есть как бы ты не хочешь упускать. Но и не решил вообще, оно тебе надо. Ну или на самом деле не больно-то надо.
Потому что ничего, кроме этой самой схемки, объективно говоря, я не вижу. За задницу потрогать желание есть, просто прикасаться - нет. Залезть под одежду - есть, поцеловать - нет. Поэсэмэситься - есть, провести время вместе - нет. Зачем? Есть друзья, семья и падик (ох, как же Пола напоминает).
Спасибо тебе огромное за эмоции и за три недели счастья. Но не зря ведь говорят: "Куй железо, пока горячо". А я уже остыла.
Я в эти игры не играю.

@темы: бесит, Mr. Улыбка

---

У меня мурашки по спине, когда я думаю о воскресенье^^

---

Sweet, sweet november

Этот ноябрь совсем не ноябрь - это декабрь. 31. весь месяц.
Месяц исполнения желаний.
Я хотела развестись - вуаля!
Я хотела разлюбить, отпустить Пола - пожалуйста.
Я хотела быть счастливой. каждый день - и вот я в режиме феи: дарю улыбки направо и налево.
Я хотела влюбиться (втайне для себя) - и вот он, всегда был рядом, незаметный. А тут материализовался словно из ниоткуда, с сумасшедшей улыбкой, с гипнотизирующими зелеными глазами и холодными пальчиками.
Я хотела найти человека, от которого у меня мурашки будут по коже - и теперь у меня внутри пожар, от каждого его прикосновения.
Да что там говорить, даже мое маленькое желание - спорить с парнем, который мне нравится об эволюции - сбылось.
Спасибоспасибоспасибо

@темы: Mr. Улыбка, праздник для души

---

Я бы хотела устроить тебе шоу под блюз. Главные действующие лица: ты и я. Шоу с покусываниями и следами от ногтей. С длинными стонами и шлепками. С глубокими проникновениями и неоднократными оргазмами. на всю ночь. Ты, я и джаз.

@темы: Mr. Улыбка

---

Все как в хреновой Бондиане.
Он улыбается: "Бонд. Джеймс Бонд". Игра по правилам там: без лишних взглядов, keep the distance. Мы под прикрытием, каждый в своей маске, под прописанными ролями, разыгрываем маленький концерт "ничего-не-происходит".
Игра без правил здесь: выложить тайные желания, нарушить все нормы, сделать все наоборот.

Я хочу проникнуть под все эти его шуточки и смайлики. Хочу пересечь уже эту линию, которую он провел и не спешит убирать. Хочу заглянуть туда, где никто из наших общих знакомых еще не был. Увидеть его настоящего.

я вообще дезориентирована. Вот ты пишешь вещи, от которых я разгораюсь по щелчку пальцев, а потом смотришь на меня своими серо-зелеными глазами как ни в чем ни бывало.
Строишь локальные планы и спрашиваешь, будет ли у меня свободное время - и держишь меня в подвешенном состоянии.
Дразнишь обещаниями, оставляя в фрустрации. И что самое странное, мне хочется еще больше.
Я понимаю, что не нужно торопить события. Я не хочу давить и требовать. Устанавливай правила, диктуй темп - нынче я очень послушная девочка.
Я знаю, что еще ничего не понятно, кроме захлестывающего желания.
Я знаю. Но черт возьми, как же мне тебя мало. Мало смеха, мало звука голоса, мало молчания. Ты можешь говорить о теории струн, о регуляции сердечной деятельности, о погоде в Токио и синтаксических нормах, об устройстве двигателя внутреннего сгорания и кто ведет в матче и с каким счетом - лишь бы слушать и слушать твой голос.
Я готова высидеть двадцать лекций подряд, если буду чувствовать твое бедро рядом. Мотануть не то что в Бутово - во Владивосток, чтобы увидеть твою улыбку и растаять, как впрочем, всегда.
Спасибо за волшебство. За то, что делаешь меня цельной и живой. Heal me.

@темы: повседневное, Mr. Улыбка

---

Долгожданное свидание.
Все пошло совсем не так, как планировалось. Билеты не покупались с первого раза. Зал был полон до отказа. И мы не целовались.
Это было замечательное свидание, несмотря ни на что.
Ходили на "Телекинез". Так как экранизацию Кинга я уже смотрела, больше удовольствия у меня вызывал Вова, чем фильм.
Скучаю.

@темы: Mr. Улыбка, список

---

Милаш заболел.
Долго извинялся по телефону, смешно гундося.
Злилась на него ровно 30 минут. Потом расстроилась.
А сейчас все равно счастлива. Я помню урок: надо ценить то, что имеешь.
В конце-концов, именно его лучезарная улыбка вернула мне аппетит к жизни. Он нравится мне. а я нравлюсь ему. Я могу писать ему, звонить, слушать заливистые нотки в голосе.
Дело даже не в том, что я безумно его хочу. Это вообще отдельный разговор: так заводиться только от одних мыслей, от аккуратных ушек, сбитых костяшек, длинных ресниц. Воспламеняться от взгляда серо-зеленых глаз. Такого точно еще не было.
Но это не главное. Главное, что мне хочется быть рядом.
Обнимать. Ласкать. Заботиться.
И я ценю это.

@темы: повседневное, Mr. Улыбка

---

свидание с милым блондином в понедельник. после пар.
я так этого хочу, Боже

@темы: Mr. Улыбка

---

Вова радует меня безмерно. Одним только видом.
Ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы быть чуть ближе, чем на пионерском расстоянии, видеться чуть дольше, чем время учебы.
Мимикрирую под солнышко

@темы: повседневное, Mr. Улыбка, праздник для души

---

Свобода.
Свобода от внешнего давления: Погладь. Постирай. Приготовь. Уберись. Ублажи. Поехали туда. Поехали сюда. Отчитайся за день.
Я делаю то, что хочу сама. И тогда, когда мне этого действительно захочется.
Свобода от внутренних противоречий: Вова мне не подходит. Я так одинока, мне не с кем поговорить, потому что я закрыта в четырех стенах, как бабочка в банке. Никакого шмона контактов, телефона, допросов. Эйфория от ощущения, что я могу говорить о чем угодно и с кем угодно.
наконец-то ушла фрустрация, которая сосала из меня все силы, всю волю в жизни.
Я наконец-то свободна. От обременяющих связей, от той гнилостной привязанности, которая отравляла мне душу так долго.

Столько энергии внутри. Я улыбаюсь всю неделю. Каждый день.
Эйфория в чистом виде.
Я не знаю, это Мурашкин на меня так действует или просто свобода кружит мне голову. Но я в восторге от этих переписок. От учебы. От родных.
Боже, я так счастлива.
Кажется, что все мои молитвы наконец-то дошли до небесной канцелярии и легли на стол Главному.
Спасибо.

@темы: праздник для души

---

M83.
Болтали с мистером Обаятельная Улыбка до утра.

- Спокойной ночи
- Сладких=)

"главное не проспать матч". Угадайте, кто встал, а кто нет? Правильно, он проспал=D

@темы: Mr. Улыбка, праздник для души

---

Никто не умеет портить настроение лучше, чем мама.
От настроения "я счастлива" до "пристрелите меня, пожалуйста"

@темы: бесит, повседневное

---

история повторяется по спирали

Осторожные "нечаянные" касания под партой. Совместные перекуры. Взгляды украдкой, которые чувствуются даже затылком. флюиды в воздухе, улыбки от пустяковых сообщений. прогулки до метро. "пока", за которыми слышится "до встречи".Не зря эти моменты флирта сравнивают с электричеством: в воздухе явно пахнет озоном.
Искать его глазами; гадать, придет или нет? прихорашиваться перед зеркалом и лететь из дома в пункт А. Устраивать перестрелку глазами и гадать: ну что, попала? Или нужна контрольная улыбка? Бах. Попал. Задел.
Ждать следующего дня: сотни вариантов в моей голове. Столько нужно успеть. Расслышать новые интонации голоса. Рассмотреть руки. Найти отмены и шрамы. Пройтись рукой по коже: оценить текстуру, теплоту, мягкость.
Tabula rasa. Совершенно чистый лист, без этих " а вот здесь мы целовались", "а тут мы обсуждали его проблемы", " а в это время мы разбились".
Я совсем не знаю этого белокурого мальчика. Не знаю, что скрывается под маской обаятельной улыбки ( я всегда велась на такие). Он еще не вывалил свои скелеты из шкафа, а не показывала ему свои.
может ничего и не будет. может, я придумала все эти искры и флюиды. может и нет чего-то такого в воздухе и это игра гормонов.
но эти моменты, наполненные предвкушением, как воздух полон дождя перед грозой, дают мне почувствовать себя живой.

@темы: праздник для души

---

я никогда не думала, что буду представлять во время тренировки, как бью кого-то в лицо. со всей дури, прямо в наглую рожу.
Но все когда-нибудь бывает в первый раз.
И эмоции выплеснула, и фигуру поддерживаю.