Противоречиво.
За эти три года я накопила такое количество дат, книг, людей, эмоций, событий, которыми хотела бы с тобой поделиться. И все чаще ловлю себя на мысли, что это все бес-по-лез-но. В никуда. С таким же успехом я могу рассказать и написать все это кошке. Или хоре. Их реакция будет даже лучше, потому что я не наткнусь на холодное "это неуместно".
Я не могу уложить эту фразу в голове. Неуместно любить кого-то. Неуместно скучать. Неуместно чувствовать потребность отдавать-отдавать-отдавать. Неуместно. То есть в твоей жизни для меня нет места.
А ты в каждом моем дне в заголовке событий дня. Ты во мне просыпаешься даже раньше, чем я открываю глаза. я каждый день вижу твои черты лица: вот пальто, вот затылок, такая же небритость, танец походки - мимо.
Допустим, даже не любить. Просто общаться. Но нет. Ему больно. И поэтому мне тоже должно быть больно

Я уже устала от всей этой свистопляски. Эмоциональная рыбка - выпотрошена и пуста. Просто хочу покоя.
Мама подливает масла в огонь. "Я приглашу его на свой день рождения". Вот что неуместно - так звать его семейное торжество, как будто он является ее частью.
Ясен хрен он не придет.
Что еще более вероятно - скажет, что у меня ебанутая семейка, которая занимается сводничеством, сватовством - как это еще назвать?
Пора бы уже выкинуть пустые надежды на свалку. Им там самое место. Перестать убиваться по придуркам, заняться собой. Наконец-то перейти в режим регулярных тренировок, играть на гитаре. И больше не писать писем в никуда.

Завтра еду подавать заявление на развод в одностороннем порядке. Надеюсь и на суд Вова тоже не придет. Чтобы не затягивать процесс.

@темы: повседневное, Пол

---

Один из тех волшебных вечеров с волшебным настроением.
И мне так жаль, что нельзя упаковать эту атмосферу, это настроение в большую коробку, написать на ней крупным шрифтом "СРОЧНО" и отправить тебе. Доставить вместе с чаем с корицей. Вместе с теплом ладони в ладони. С голосом, который пел "I wanna be loved by you" и The berd and the bee. Зачитать тебе Марту Кетро тем грудным и теплым голосом, который посыпается во мне, когда я становлюсь немножко феей.
Доставить тебе щепотку диких тридцатисекундных танцев. Приправить солнцем, которого нет в конце октября, но клянусь, я чувствую его.
Улыбнись. Я так надеюсь, что ты тоже каким-то чудом почувствуешь это и улыбнешься своей неотразимой кошачьей улыбкой.

@темы: Пол

---

тебя-здесь-нет реальность

ну и как приучить себя к этой "тебя-здесь-нет"
надоевшей реальности? выучить как молитву?
разреветься как девочка? только и жить во сне?
руки ломают чашку и нож, и бритву...
все, что мне хочется - было в тебе и мне.

ну и как приучить себя к этому "ты-не-мой",
совершенно отдельный, и может давно с другими?
не готовить тебе, и не ждать из поездок домой,
не вычерчивать красным по черному длинное имя,
и уже не сражаться с собой.

не метаться в горячке, не ехать в аэропорт,
не стремиться к тебе ни душой, ни телом, ни мыслью,
не растягивать дни, не выдумать этот бессмысленный торг
с мирозданием... он не сработает. ты независим -

ну а я то попала, и видишь, живу как во сне.
спазматически глохну, и только сильнее скучаю....
все, что было в тебе - отвечало какой-то там мне,
а теперь ты молчишь.
я сама за себя этой самой себе
отвечаю.

@темы: марта яковлева

---

холомот метуким сладкие сны

а я тебя вижу каждую ночь во сне
ты там такой как всегда - мой, смешной, упрямой,
и дети смеются: "вы такие крутые с мамой!"
и это, что там скрывать, очень лестно мне.

и дети смеются: "как рыбы таращат рты
вот так вы целуетесь. взрослые, вы смешные!"
а я улыбаюсь - ну вот же, мои, родные
и ты обнимаешься, тычешься лбом.... коты

вокруг нарезают круги и мечтают о мясе,
в компьютере - то ли иглесиас, то ли танго,
я режу салат, нарезаю на ужин манго,
еще половинку наверное пущу на ласси...

а дети смеются вокруг и хохочут в голос:
"вы с мамой когда вдвоем дураки - до жути"
...но я просыпаюсь, и небо уже раскололось
и пахнет рассветом. и нет тебя. и не будет.

@темы: марта яковлева

---

Frank Sinatra и теплое чувство внутри.
голос родной и фото семьи.
помню крышу зимой и вкус вина на губах.
помню слова от души и руку в твоих руках
помню нежность потоками, реками букв
помню хруст конвертов и поцелуев звук.
помню гладкий холм твоей спины
стрекот стрелки часов и ты

помню воду вокруг наших тел
помню как наш разум слиться хотел
помню вечность одну на двоих
помню, как дарила первый свой стих
помню твой самый главный секрет
и помню твой долгожданный ответ

помню запах соблазна на шее твоей
помню как любила тебя сильней и сильней
помню стрекот сверчков и небо над головой
помню как мы считались с судьбой

помню то, кем мы стать могли бы.
я это помню. А помнишь ты ли...

@темы: Пол

---

В самые тяжелые моменты своей жизни я была одна
Мне не с кем было ими поделиться
В моменты, когда опускались руки. когда хотелось выть, лежать и выть от одиночества, безысходности. когда проблемы были в каждой сфере, затрагивали все, что я люблю. когда казалось, что лучшее позади и оно никогда не повторится. когда слезы наворачивались сами по себе и ничего не помогало
я была одна
но есть разница.
теперь я знаю, что человек, который мне поможет - это я сама.
единственная, на кого можно положиться

@темы: повседневное

---

неужели все? Неужели наконец-то отболело?
Неужели это и правда все?
Лежу и боюсь в это поверить. В то, что я наконец-то свободна.
Как сильно я хочу даже злости на его счет не испытывать. Просто отпустить и ну его к черту.
Его выбор сделан. А мне наконец-то можно дышать

@темы: Пол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ты как хренова опухоль. прямо в сердце.
опухоль, что оплела своими лапами каркас, проникла в каждую створку клапанов, захватила нервные пучки. можно делать вид, что все в порядке.
делать вид, что лечение помогает. и все будет хорошо, что болезнь отступит.
но я просто смирилась. смирилась, с фактом, что она неоперабельная. сколько я не пыталась ее убрать, она не уходит. и похоже, что так оно и останется.
я не могу винить тебя за то, что ты был в моей жизни. в конце концов, это было восхитительно, несмотря на всю ту боль, что ты мне причинил. и ты не виноват, что я любила тебя сильнее. это нормально. ты не стал бороться, потому что ТЫ был нужен мне, а не Я тебе.
Скоро твой день рождения.
я не хотела бы тебя увидеть. хотя все сложнее.
я скучаю по тебе. не прошло и дня за эти два года, чтобы я о тебе не вспоминала. ни одного. скучаю по кошачьей улыбке, скучаю (не смейся) по выпирающим сосцевидным отросткам височной кости. по голосу.
Боже, как я скучаю.
но я не хочу тебя видеть. не хочу осложнений. было бы здорово обнять тебя в твой день рождения, но я знаю, что не смогу.
так что все, что мне остается - это жить дальше. даже с неоперабельной опухолью прямо в сердце

@темы: Пол

---

включим логическое мышление.
муж бывает дома только чтобы поспать
кредит стал меньше, зарплата - больше, а денег все так же нет
он хочет. чтобы ему давали денно, мощно и еженочно. но такого не предвидется
появляются неприятные симптомы, очень похожие на классические для ЗППП. одновременно у обоих
вывод какой?
правильно. и нехер его жалеть.

---

"Зачем ты меня эту неделю вспоминаешь?
я чувствую"
Ииии?
не кажется ли тебе, что "ты задаешь неуместные вопросы"? Ведь именно это мне ответил на то, что я выложила тебе все душу. Опять. В который раз.
Я вообще не видела ни капли сочувствия. Только твое "я", которое кричало:"Нет! Дальше не надо! Дальше моя территория, мне будет больно. Просто уйди, я не хочу ничем больше ради тебя жертвовать".
Что я должна на это ответить?
Теперь ты начал чувствовать
Похоже, у тебя совсем сбиты настройки. Потому что я о тебе думаю каждый день. Каждый, долбанный день. А еще ты снишься мне через ночь. Так что не знаю, откуда ты это взял. И с чего.
Да, позавчера я не могла уснуть, потому что снова начало накрывать. Я смогла успокоиться, только когда начала дышать как советуют женщинам во время родом. "Дыши, дорогая, дыши". А сегодня ты пишешь такую хрень в три часа ночи.
Я не знаю. как мне на это реагировать. Кажется, что пора бы уже забыть про весь романтический бред про любовь на расстоянии, про духовную связь и прочее. Потому что иначе ты бы так со мной не поступил. и не было бы той осени. не было.
но ты сделал то, что сделал, а я то - что было нужно, чтобы не подохнуть. так что это не может быть любовь на расстоянии. и нихрена ты не чувствуешь.

@темы: Пол

---

у нас с Ксю связь. перед днем рождения мне было так хреново, а через 15 минут мне позвонила Ксю в слезах.
так вот,иногда мне кажется, что я чувствую твои мысли обо мне.

@темы: Пол

---

cегодня день кексов. правда я немного лоханулась: вместо 6 сделала 24. кулинарные сайты, пишите примерное количество готового продукта! слава Богу, все получились вкусными и не придтся просто их выбрасывать))
отработала большую часть тем по гистологии, по анатомии всего одну. непонятно из-за чего, но гистология дается мне легче. главное, что я встала на путь выхода из рукотворной **пы отработок.
опять снился Пол. уже не так хреново от таких сновидений. я рада. конечно, все обернулось не так, как я хотела. однако, было бы глупо думать, что я могу контролировать все, что происходит в жизни. к тому же, я солидарна с Элин: жизнь всегда возвращает людей, которые тебе близки. Она - живое тому доказательство. так что все, что я могу сделать в этой ситуации - плыть по течению и не пытаться перекроить все, как я хотела бы. возможно, время для этого еще не пришло. нужно просто двигаться вперед. в конце-концов, сейчас приоритет для меня - медицина и все, что с ней связано.
скоро годовщина свадьбы, а потом и двадцатилетие. при мыслях об этом у меня начинается паника: " Как?! уже?! я ведь чувствую себя на 16!!!". придется менять паспорт, а это сулит незабываемый тренинг стрессоусточивости.

@темы: повседневное, Пол

---

в понедельник снился Пол.
подкаченный, с рукавами ( я говорю про татуировки) и слегка обросший. безумно привлекательный.
после таких снов мысли только о том, что уже пора привести себя в порядок и двигаться только вперед

@темы: Пол

---

В понедельник получила допуск на отработку истории и анатомии.
Час мучительного ожидания, отработки правдоподобных версий прогула и - бинго! - допуски для вечерки подписывал молодой парень. Для сравнения: у дневного отделения допуски выдавала дама постбальзаковского возраста, со всеми вытекающими отсюда: "да как так можно, мальчик! у тебя же летом экзамен, а ты на пары не ходишь! позор!! так нельзя! стыдоба!!". Мне досталась только улыбка на мое двойное привествие и прощание
сегодня второй раз на анатомию за семестр. предчувствую, как Вероника с удовольствием меня пошлет. на отработку. но мне как-то побоку, главное получить индивидуальный лист и начать работать.

ночью переписывалась с Элин. Она рассталась с любимым. спрашивала, как я это пережила. ну так и сказала, что никак. я так и умерла в конце сентября. больше и добавить было нечего.

@темы: повседневное

---

все как-то ни так и не сяк
институт вызывает какое-то отторжение. так что месяца два меня там не было. при этом я прекрасно понимаю, что сама себя загоняю в большую такую жопу по имени "отработка". но не могу себя заставить.
бесят эти тупые вопросы:" а где ты была??? отдыхала?? а где? в Москве? да ну...". Люди почему-то думают, что я должна им все разложить по полочкам и выложить истинные причины своего загула, рассказать про свою депрессию, про отношения с Вовой, про извечный упадок сил, как не хочется вставать с постели и не знаешь, зачем вообще это нужно делать.
пытаюсь не нервничать по пустякам, меньше курить (плохо получается), спать по 8 часов, вставать пораньше. день или два это работает, а потом меня снова затягивает серое настроение.


Официально присуждаю себе звание "мисс Слоупок 2013". В понедельник наконец-то забрала социалку, а ведь она была готова 4 месяца назад (!!!). и вовремя: метро опять подорожало + новая мозговзрывательная система билетов. В среду сдала кровь. Опять-таки с месячной просрочкой.

@темы: повседневное

---

---

Звонила Натали, вс в панике. Скоро ДР Тима, теплая компашка собирается к нему в замок на дачу, а ее не позвали.
Вопрос нумеро уно: зачем мне это знать?
Вопрос нумеро доз: ну допустим, поделилась. а я-то почем знаю? я не общаюсь с ним. нормальных отношений на уровне "привет, как дела, у меня хорошо" у нас не получается (хоть, оказывается, он ей жаловался под прошлый новый год, что хотел бы их наладить а она каким-то боком решила, что мне это не важно). так что я не знаю, что там у него в голове. ну только так, примерно.
кое чего, я ей, правда, не сказала. не сказала, что Пол - человек очень и очень скрытный. то, что его мама болела раком легких не знают даже его друзья. так что то, что он чувствует и думает обо мне, точно останется для них за гранью изветного.
Он живет в свое удовольствие. трахает Лешкиных одноклассниц всегда знала, что они шлю. Бегает за какими-то Лизами. Зубрит.
Это его выбор.
а я что... а я дала мужу еще один шанс, который мне никто не дал, качаю ягодицы, читаю Карла Циммера, сплю вволю, общаюсь с Элин.
Мультики смотрю=)

@темы: муж, повседневное, Пол

---

Cдала биологию на отлично
за цикл получила 4 нехер было волынить три семестра

сегодня поеду к Вите, помогать ей с подготовкой к пересдаче. мне не жалко смотаться ради нее и помочь. Вова считает, что это все неправильно, потому что "тебе никто не помогал и ты сдала"
заебись логика, да

вчера почувствовала себя каким-то модным гаджетом. такое же отношение.
"У меня жена сдала биологию на пять!" - и про меня забыли.за два часа, муженек, ты уделил мне около 5 минут. и то потому, что на мой измученный вид обратил внимание Ромашка. А я ведь сидела по левую руку от тебя! Рядом, блять!
Я не чувствую себя женой.
Я чувствую себя вещью.
никто не должен играть с моей вещью! поэтому сиди дома и не высовывайся без меня
игрушка не имеет желаний а так же привычек и потребностей. зато имею я, а то, что я захочу - свято по определению!
у игрушки нет друзей
игрушку наряжают так, как захотят да, и поэтому мне нельзя "вырезы, юбки, каблуки"
про игрушку можно запросто забыть и не только на два часа. можно и часов на 12.
и игрушка все стерпит

а меня замонало
утром, муженек, ты подошел ко мне и захотел поцелуй на дорожку. и так удивился, узнав, куда эта дорога. "Ну че, я же извинился?!".
Думаю, нам обоим стоит подумать. особенно мне - когда упаковать его вещи

@темы: муж

---

Вранье

вчера краем глаза увидела, как Вова зашел на страницу к Кристине.
Она добавила его в черный список
просто так девушки никого туда не добавляют.
Я поинтересовалась, что же случилось. в итоге мне навешали вкусную лапшу, про то, что страница всегда была заблокированна (ага, а то я не заходила с твоей страницы на ее)
и вообще, он поздравил ее с праздниками, а она сама дала свой номер и настойчиво просила ей позвонить
а переписку он удалил, да
и больше никому он не писал.
вот.
я аккуратно лапшу сняла, и отложила в фонд помощи бедным

доиграешься, ох, доиграешься

@темы: бесит, муж