даю мужу времени до 25 января
не исправится - нафиг
будут какие-то позитивные изменения - я подумаю
не вижу смысла себя мучать человеком, который скорее всего мне изменяет

@темы: муж

---

Надо заставить себя как следует готовиться к экзамену
а вместо этого я тискаю Максу и опять мучаю себя мыслями о Поле
так нельзя

@темы: повседневное, Пол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Даже тот факт, что я написала бывшему, не дает тебе права, дорогой мой муженек, писать своей бывшей " как вчера помню твою нежную кожу и стоны удовольствия"
Да, меня колбасит, плющит и таращит по Полу
но я держу это в себе
светские формальности соблюдены, границы приличия не нарушены, правила этикета свято выполняются. а что до мыслей - каждый имеет право на своих тараканов.
а то, что ты написал - просто грязное свинство
так что не надо разговаривать со мной так, как будто я твоя девочка на побегушках. это не так. я странная, не спорю, оданко именно такой я и хороша. не хочу я становиться зачуханной, забитой мышкой, вечно сидящий дома и шугающейся от лиц мужского пола
я не буду такой. и не переделывай меня под себя.
я не общаюсь с тобой? наверное это потому, что с тобой можно поговорить только про зону, машины и... пожалуй, разборки. все. а я хочу говорить про возникновение жизни, про молчащие гены, про темную материю, про творчество Марты Яковлевой, Властелина Колец, про сумасшедших и не очень преподов. я хочу смотреть свои сериалы, потому что они смешные, блеать, мне они нравятся, мультики Диснея, потому что они мне напоминают детсто.
меня бесят тупые рэп-клипы, которые ты смотришью есть и хорошие, но в основной своей массе - это калл, мне не интересно.
ты же ничего об этом не знаешь. вот мы и сидим каждый в своем пространстве.
не надо меня тискать, как кота. мне не нравится. хочешь поцеловать - поцелуй, а не сгробастывай меня в охапку, пододвигая к себе. и не забывай про личную гигиену, это важно, да. я не брезгливый человек, но надоедает вечная щетина и одежда в масляных пятнах.
а когда я не хочу - это значит, что я устала и не хочу. или ты меня расстроил, и я сержусь на тебя. или у меня болит живот, и я не хочу. вообщем, Я НЕ ХОЧУ. и закрыли тему.
я имею право на личное пространство. это значит, что нельзя шмонать мой телефон и сидеть с моего контакта. мне плевать, что ты забыл свой пароль. заведи новый контакт и пиши пароль на бумажке. а мой контакт - это мой контакт.так что либо верь мне, либо не живи со мной.
не мешай мне. я учусь, это все не так просто, как тебе кажется. на, выучи брюшную аорту, или нервные ткани. что, неужели не хочется? тогда отвали от меня со своими видюшками, клипами и "а какой у тебя в трекере пароль?". лучше помоги. но в любом случае, уж точно не надо мне мешать

а кое-кто еще удивлялся, почему я соскучилась по Полу, и с чего это меня так плющит

@темы: бесит

---

объяснять брату биологию - офигенно

@темы: повседневное, праздник для души

---

можешь мне не отвечать
или отвечать спустя полгода
можешь меня игнорить
я все равно буду писать, буду звонить, буду комментировать и здороваться с улыбкой
все мои затяжные депрессняки - от подавленных чувств. от того, что я их причу, стыжусь, как проказу или силифиса
а в этом ничего постыдного и страшного нет. я всего лишь человек, и я имею право скучать, я имею право любить, злиться, радоваться, лениться - все, что угодно.
может это не по-христиански, и с моего лица Евангилие никто не напишет (покрайней мере это будет очень странное Евангилие), но я хочу опять чувствовать радость, обычную радость для обычных смертных
я радуюсь тому, что меня любит мой муж. я радуюсь, когда обнимаю своего брата, помогаю ему с уроками и отвечаю на все его "а ты знаешь, почему...?" и "а зачем...?".
радуюсь комплиментам, улыбккам друзей, победам, хорошим снам, новой поэзии, радуюсь перепиской с Элин.
и больше не хочу загоняться.
я ни-че-го от тебя не требую. просто позволь мне быть собой

@настроение: умиротворенное

@темы: повседневное, Пол

---

на этот раз я ловила книги с высоких стелажей, а ты ловил меня.

@темы: сны, Пол

---

крамольные мысли

а были бы мы счастливы так?
ладно, давай на чистоту: была ли бы я счаслива, видя тебя один раз в неделю на пару часов, умирая в сети?
разрываясь между тоской и делами, отбирая тебя у семьи, потому что ты и моя семья, и я тоже хочу тебя видеть?
была бы я счастлива оодна в большой квартире, пустой и просторной?
был бы ты доволен вечным моим нытьем про "мне так тебя не хватает, приезжай, хочешь я приеду, оставайся, так не честно, я тоже твоя семья и бла-бла-бла?"
думаю, нет.
однако, я все равно очень скучаю

@темы: Пол

---

а ты опять мне снишься
на этот раз мы были на даче у твоего отца
он разрешил нам ночевать вместе, главное без обнимашек, прелюдий и секса
и да, мы снова были вместе. это было счастье.

@темы: Пол

---

как же классно: ставить перед собой цели и добиваться их.
понимаешь?
вопрос не в том, что бы "сдать все вовремя", а в том, сдашь ли ты? в удовлетворении от результата. в том, что ты можешь, а что нет
так приятно видеть результат от затраченных усилий
и это воистину бесценно

@темы: повседневное

---

кто-то когда-то сказал, что вторых половинок не существует. человек изначально рождается цельным.
и знаешь, я все это время была полностью с этой мыслью согласна. на все 150%.
а теперь я сама - половинка себя прежней: счастливой, радостной, жизнелюбивой.
Без тебя как будто убавили яркость, убрали цвет, забрали тепло. как будто я смотрю на все через толстое-толстое исцарапанное стекло, грязное, почти непрозрачное. и весь мир, который я вижу сквозь него - такой дерьмовый и лишенный всего положительного, что хочется сигануть в прощальном полете.
когда-то я была цельной. когда держала твою руку, когда засыпала с тобой, когда мы сидели у воды, когда провожала тебя взглядом и встречала объятиями. когда мы рыдали обнявшись после титаника, потому что было так страшно потерять друг друга. когда целовали друг друга с боем курантов и вылили воды на 2 месяца вперед, закрывшись в душе
и тогда, тогда я точно была целой. тогда не было никаких половинок, тогда было единое живое сердце, тогда впереди была жизнь, прекрасная жизнь, на двоих и вместе
а теперь я половинка, и ты половинка. я не могу спросить, как твои тексты, позвонить по дороге домой или помочь тебе, чем смогу. не могу обнять тебя, не могу прижать тебя к самому сердцу и знать, что ты тоже, ты тоже моя половинка.
теперь я нихера не цельная, потому что я отдала тебе свою душу, а сердце осталось, чтобы болеть. чтобы будить своими страданиями посредине ночи, чтобы смотреть кошмары о том, как ты никогда не примешь меня обратно и болеть-болеть-болеть от жгучей безысходности. я просто сосуд, наполненный замерзшими чувствами, и эти чувства разрывают стенки. и мне больно-больно-больно
ты - моя половинка.
помнишь, когда-то я сказала, что не буду тебя ждать? что я не смогу?
так вот, я ошибалась. я могу ждать тебя годами "ты манишь сладко исключительно, ты обещаешь навсегда". тебя я бы дождалась, лишь бы знать точно, что между нами правда, то самое исключительное, то самое, а не простые иллюзии.
я жду тебя почти три года. я жду, жду, и жду и стараюсь стать лучше, а мир мой все продолжает истончаться и рваться.
но это все неважно. потому что ты - моя половинка.

@темы: Пол

---

я была в каком-то магазинчике, вроде аптеки. бабушка уже ложилась спать, входная дверь была закрыта на замок. меня душила тоска, и я присела поговорить с мамой о нем. не знаю как, но у нее оказался его телефон. я попросила ее позвонить ему, чтобы мы встретились и я его вернула.
а пока она звонила - я выхватила его и судорожно начала проверять. зашла в заметки. он написал что-то грустное обо мне. как я надеялась. я бегу с этим телефоном, судорожно стараюсь все посмотреть, мимо студентов, по узкому коридорчику, понимаю, что все мои шпионские игры записываются на ккамеру и говорю "черт, лишь бы он не заметил это видео, где я копаюсь в его телефоне", и бам! - натыкаюсь на Пола. Он просит подождать пару минут у кабинета, там полно людей, он что-то спрашивает у них, они ждут у дверей. там проходит что-то вроде экзамена. я прохожу мимо этого коридорчика, спускюсь на пару лестниц вниз. чуть позади меня идет Пол. Он сосредоточен. Я понимаю, что сейчас я должна вернуть его вещь - и все, все закончится. на меня накатывает бездна отчаяния, я сбегаю вниз по лестнице, захожу в каменную арку, чтобы покурить. меня охватывают сомнения, ведь курить на территории нельзя, и я выхожу на улицу.
на улице серое утро. я поднимаюсь по каким-то перекрытиям, и получается, что та сторна, где арка - противоположная мне. она в колее, и я стою как бы на ее противоположном берегу. я собираюсь прикурить, но ко мне приближается толи дворник, толи женщина-дворник, мне не понять, и я решаю вернуться
когда я возвращаюсь в арку и поднимаю голову, я вижу, как Пол плачет.
мне тоже становится так паршиво оттого, что он плачет, а сердце мое переполненно любовью, переполненно лаской, которую я не могу ему отдать, что я снова выбегаю на улицу, поднимаюсь из колее, перебигаю на другую сторону и отбегаю чуть дальше и вижу вдалеке своего мужа
я союираюсь перебежать обратно, однако на теперь колея заполненна чем-то склизким, зеленым. я иду по стоволам деревьев только чтобы подобраться к этой слизи, муж мне помогает, говорит, что поможет мне перебраться. а я отвечаю ему, что тут можно только вплавь, а сама думаю, как я пойду к Полу мокрая, как я ему объясню, да еще и жижа наверняка небезопасна
я спускаюсь со стоволов, бешу в обпатную сторону, но больше не могу найти то место, через которое я пробиралась и где была арка


я проснулась от дикого чувства отчаяния, от безумной, давящей безысходности.
Первый сон в новом году о тебе, Пол

@темы: Пол

---

утро такое утро
утром я сама меланхолия.
пытаюсь нарядить елку и убраться, однако новогоднее настроение ушло, а про "обещаю вернуться" ничего сказано не было

я как большими ягодичными мышцами чувствовала, что мы снова встретимся. Он был в черной рубашке, в очках, как всегда великолепен, как нарочно в том виде, который мне нравится больше всего.
Всю ночь накануне я хотела встретиться. Проговаривала про себя те теплые слова поздравления, которые ему скажу. про то, как я бы хотела, чтобы он был счастлив. чтобы и дальше стремился быть самым лучшим. чтобы его не подводили его близкие. и, самое главное, о том, что я помню
И не смогла. Все они застряли у меня в горле. И мне было страшно прикоснуться к той коже, которую я целовала, к тем рукам, которые меня обнимали, чтобы отвести его с лестницы, и сказать все, что накопилось, глядя в эти зеленые водовороты
я такая трусиха.

@темы: про.., Пол

---

Я, видимо, старею((( пятичасовой марафон по магазинам стал меня утомлять. Зато подарки куплены и все здорого.
Общалась с Полом
Я думаю, он был рад тому, что я с ним связалась. Сначала переписывались, потом меня задолбал неловящий 3G и я ему позвонила (удивительно, когда же эти цифры сотрутся из моей памяти?). Было немного неловко, но...
Слава Богу, уже не клинит

@темы: Пол

---

Я сегодня человек - автопилот
на автопилоте встала в 6 утра. Собрала все пробки до метро. Доехала до чертановской. Прождала препода полтора часа. Чтобы услышать:"в пятницу буду, а так я уже уехал"
Су**
Поспала полтора часа. Проснулась (сама!)
и в сейчас на том же старом добром автопилоте пью чай. Потому что от кофе и сигарет мое сердце уже отплясывает чечетку.
Боже, дай мне сил продержаться до вечера и все сдать (!!!)

@темы: бесит

---

вспомнила=D

@темы: повседневное

---

так увлеклась старыми записями, что забыла, что я хотела спросить у Пола
оно и к лучшему

@темы: повседневное

---

по кругу, только ипподром другой

Когда пьешь кофе в одиночестве в 3 часа ночи, странные мысли выплывают из недр сознания. Например о том, что все еще любишь его. А он все ще любит тебя. И кажется, можно было бы все вернуть, но это было бы неправильно... Игра закончилась. Это было бы противоестественно после всех тех поступков и слов. Это было бы холостым выстрелом, попыткой удержаться на краю.

Я ловлю себя на мысли, что ни с кем бы сейчас засыпать не хотела. Что меня устраивает моя полусвободная двуспалка. Моя зубная щетка на полке, лежащая в гордом одиночестве. Мой и только мой компьютер, открытый на моих закладках. Стол, заваленный моими книгами. и голова, не забитая парнями, мальчиками, мужчинами.
Мне нравится просыпаться в выходной тогда, когда захочу. И не бежать потом в ванную. И сидеть там по часу со всеми баночками, пузырьками, тюбиками. И не готовить вкусных сытных завтраков и не варить две чашки кофе. Мне нравится класть вещи на стул, не развешивая их по вешалках и не распихивая по ящикам.Мне нравится не ждать никого, кроме звонка будильника. Не отчитываться за то, где я была, с кем и что делала.
Не скучаю, не верю, не люблю.
Со мной встречаются, но я не встречаюсь. Меня хотят иметь рядом, но я не хочу. Меня любят, но я не люблю.

а еще мне обидно. я помню, что я хотела отдаться тебе вся, до сухого остатка, хотела принести тебе свое сердце, а ты игнорил меня, разбирался со своей Катюшей. Я помню эти отвратительные летние ночи. Я помню все, малыш, ничего не прошло бесследно. И только Рыжик знает, сколько боли было, сколько слез, которые обжигали своей безисходной слабостью. я помню...
я не злопамятная, нет, просто сейчас ты мне как бы сказать... не нужен?

Понимаешь, со мной рядом есть парень. он не лапает других телок за жопу. не пьет алкоголь литрами, а если и пьет, то в моем присутсвии, пьянея со мной и в моих объятиях. он дарит мне цветы, ухаживает, он нравится моей подруге, мне с ним почти спокойно, понимаешь?

и хоть я останусь в зависимости от твоих рук и объятий, от адреналина и ярости, всех эмоций, что ты во мне вызываешь, я не могу полагаться на тебя. не могу знать, что ты мой. и будешь моим и завтра. и что в тот момент, когда я тут, а ты в Уле, ты не трахаешь какую-то куклу.
Это важно. Это больно.
Нет, я не скучаю.

@темы: про..

---

Собралась, тряпка!
хватит лелеять себя, пришло время работать. много работать. Очень много работать.
Надо поверить в себя, или я закончу то, что хотела сделать в октябре 11 года

@темы: повседневное

---

перерыла всю квартиру.
кольцо так и не нашла
чувствую, теперь буду записывать, что куда засунула и когда что выкинула(

@темы: повседневное