«Потому что однажды, когда одну из драгоценных нитей твоего сердца обрубят, все остальные тоже провиснут. Я могу без него – я могу без всего.»
прям эпиграф к последнему году

@темы: про..

---

Cижу я на столешнице, под вытяжкой, как канарейка в своей позолоченной клетке. Место вроде есть, можно поразмять крылышки, но все равно, рано или поздно, упираешься в прутья. Так вот, сижу я такая на столешнице под вытяжкой, курю одну за одной и читаю Марту Кетро.
Читаю и понимаю, что все уже сказано. Все сокровенное, самое трогательное и волнующее про ... - сказано. написанно, нарисованно и озвученно. И вот, я читаю эти горькошоколадные строчки и утешаюсь. Лечусь. Набираюсь сил.
а когда я не справляюсь, и ночью не могу уснуть , как вчера, я всю ночь напролет занимаюсь делами. выматываю себя до кругов под глазами, чтобы спать было легче. чтобы не оставалось сил долетать до краев и упираться в эти самые прутья. чтобы засыпать, и не видеть сны, где я летаю там, где хочу, где снова свобода и всегда тепло, где никто тебя не держит, а прилетаешь ты сама - потому что хочется.
так и живем

@темы: про..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох, мама...
Да, я знаю, что у меня неидеальныый муж.
Да, я понимаю, что тебе нравился и нравится только Пол. И мне он тоже нравится, поверь. И только его я представляла своим мужем. Но он маленький. Он не слушает себя, не решает сам. Он спросит у мамы, как она думает. А ты, пап, как считаешь? а вы, друзья, не имеющие опыта серьезных отношений? Ах, неблагополучная семья... Ну да... Я ее еще люблю, но мы не можем быть вместе...
Ну мам, ну допустим дошло бы у нас до заветного. И что дальше? "Ах, сынок, ты у нас такой хороший! Какое чадушко вырастили! Ты ей распускаться не позволяй. Пусть дома все сверкает. И дома не сидит! Нечего бабе рассиживаться. Работать-работать-работать. Приезжай к нам. Нет, не раз в месяц. Два раза в неделю. Вообще, оставайся на ночь. ЧТОО? К женеее?! Семьяяяя? Мы твоя семья! Ты нам обязан. Нам виднее. Разговор окончен"
А оно мне надо? Я бы хотела иметь свою семью с Полом, а не толпу надзирателей.

@темы: Пол

---

"Если бы - это хорошее слово"

это можно пропустить

Если бы...
Если бы я не была так зла и безрассудна - мне бы ни снились эти сны. Стабильно, раз или два в неделю.
Если бы ты выслушал меня - мы бы готовились к третьей годовщине.
Если бы я никогда не встретила тебя - мне не было бы так больно
Если бы я была смелой и не боялась похерить то, что приобрела вместо тебя - может у нас бы и был шанс.
Но я знаю, что не нужна.

Если бы - это хорошее слово
мультипликационный фильм "Геркулес"

@темы: без тегов

---

Вчера перед сном мне в голову залетела интересная мысля, и никак не хотела оставить мои нейроны в покое на время сна. После двух часов переворачиваний, перекуров, утрамбовки одеяла и прочих прелестей, Морфей все же принял меня в свое царство, но мысля была довольно-таки заковыристой.
Зависит ли от чего-либо то, кем мы станем? Все решают мойры на неком Олимпе, наша участь записана в книге судеб, заранее все предрешено Всевышним? нас делят Ид, Эго и Супер-Эго? Мы стремимся выжить, и постоянно все решают инстинкты животного мира, от которого мы не так уж далеко и ушли? Или все зависит от того, как мы психологически воспринимаем себя и предвосхищаем события? А может, все дело в среде? Повторяем ли мы судьбу своих родителей, или каждый из нас имеет свой путь, свою дорогу и только он в ответе за то, что получилось?

Одним погожим, а может и не очень погожим осенним днем, родился на свет мальчик. Назовем его V. Он искренне считает, что родился он на полпути из одного корпуса больницы в другой. Потому что когда у его мамы начались схватки и она звала врачей, был какой-то праздник. И врачи были немного заняты, проверяя действие этилового спирта на организм. Но мама мальчика была женщиной с тестикулами. Я не имела в виду ее гермафродитизм, просто чаще всего таких женщин называют "баба с яйцами". И мальчика она родила сама. Но, посколько, мама мальчика еще и сказочник похлеще всем изветных сказочников, я думаю, что рожала она все же в палате, а не на пути между корпусами. Ну да ладно
С самого начала путь мальчика пошел с шероховатостями. Он родился с парезом левой руки. Для несповященных поясню: парез - это односторонний паралич.
Парез врачи вылечили, и зажил Ви своей мальчишеской жизнью. Жилось ему, порой, непросто. Он, например, не понимал, а почему нельзя играть в луже? Лужи плещутся, лужи брызгаются, и вообще, какое ему должно быть дело до стирки, глажки и пятен? Поэтому когда мама уходила, маленький Ви выбегал на улицу, и занимался своими мокрыми делами в луже. А потом получал хороший звездюлей от маман и папан.
Как-то раз Ви гулял по рынку с родителями. Не знаю, что было у него в голове, но по приходу домой, малыш предъявил родителям банку кофе. Честно стибренную банку. Родители Ви сказали, что так делать не хорошо. Ну то есть вот так вот и сказали:" Ви, это нехорошо". Конец цитаты.
Жила семья Ви небогато. И даже не очень-то в достатке. Порой, Ви было нечего есть дома, так как его маман не очень любила готовить. Поэтому Ви ел корм для животных. Горстями. Папа с мамой, конечно, были сильно этим обеспокоены
- Бля, маман,ты опять купила пиццу?! приготовь что-нибудь нормальное ребенку, он голодный!
- я не буду ничего готовить, ребенок сыт. Ви, бегом спать.
Отец Ви часто менял работы. Мама Ви работала то тут, то там. Не то, что б очень долго, и не то, что б совсем чуть-чуть.
Она всегда мечтала иметь свой бизнес, и даже брала большие деньги в долг, чтобы открыться, раскрутиться, ну вы понимаете... И, через какое-то время, прогорала.
То ли маман Ви считала, что одной пары джинс и одного свитера должно хватать любому подростку за глаза и даже еще до свадьбы сгодиться, то ли денег банально не было, но это была вся одежда мальчика. Поэтому дети - этот барометр общества - дразнили его бомжом. и общаться с Ви девочки не хотели. Его это сильно задевало.
Когда Ви подходил к Маман и просил денег на то и на се, маман честно отвечала, что увы и ах, но денег нет. совсем нет. И да, кстати, сходи в магазин, купи парочку коктейлей в банках. умница сына.

Пока родители Ви вели светские беседы о высоком во дворе дома с изысканными баночными и бутылочными нгапитками в обществе таких же одухотворенных лоюдей, Ви много гулял. Думаю, именно на улице он и выкурил свою первую сигарету.
в 8 лет у них мамой состоялся серьезный разговор.
-Ви, подойди к маме.
Ви подошел.
- Ви, ты что куришь?
- Не, мама, ты что.
-А, ну ладно. Иди
Этим же вечером Ви привычно стырил у мамы пачку сигарет. А потом еще и еще.
К Старшим классам учительница отобрала у Ви 4 пачки и вызвала маман в школу, дабы устроить детальный разнос и учинить Ви домашний армагедонн и апокалипсис. Однако, оан я вно не готова к такому повороту событий: мама Ви спокойно уведомила, что ее сын курит, она знает, оставьте ребенка в покое и больше по пустякам меня не вызывайте
остальное потом

---

думать о тебе

думать о тебе это будто варенье ложками,
это как шоколадное фондю вычерпывать фруктами,
как засыпать под пледом с мурчащими кошками,
как в мороз добежать до дома и в футболке со смурфами,
в разноцветных носках и в джинсах с дырками
на кухне выплясывать под варгас странное,
это как комедии мексиканские, как разговаривать рифмами,
как на стене рисовать или двигать диваны вот...
думать о тебе это подарок из прошлого,
самое сладкое что можно выдумать в одиночестве,
это сонные города морские и роскошью
иллюминаций побережье укрытое. если ночью
мне не спится в кошмаровом мареве ожидания,
я просто кутаюсь в плед, прикуриваю и грезится,
как однажды я все-таки пойду с тобой на свидание,
даже если не через три, а через двеннадцать месяцев.

@темы: марта яковлева

---

и пусть в этот "весь из себя такой внезапный, такой непредсказуемый" день, кофе льется рекой, играет блюз, и Марта Яковлева вяжет словами паутину чувств
Сегодня я растроганный комок безмиелиновых волокон нервов

@темы: повседневное

---

Видимо, не все горы покоряются с первого раза (это я про брюшную аорту и венозные аностомозы, да). Мой блицкриг не удался, а значит, нужно просто переключится.
Вообще, у всех людей разные реакции на вещи, котрые вдруг решают повернуться к ним тем местом, которое обычно интересует профессиональных проктологов. Существует некое условное деление процесса "исцеления" от проблемы на 7 стадий: отрицание, гнев, торги, депрессия, смирение, возрождение, новая жизнь.
Моя дорогая подруга сейчас находится в явственной стадии гнева. Она рвет и мечет, злится и ярится, как давно некормленный обитатель вольера с хищниками. А все потому, что ее возлюбленный не предпренимает тех шагов, которые ей хочется, чтобы он делал.
Да, нам, девушкам, порой бывает трудно осознать давно известную истину: мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. И все миллион раз слышали про разницу в инстинктах, про биологиские отличия и так далее, но кому ж не хочется, чтобы все было идеально? и чаще всего этим грешат именно милые дамы. Мы упрямо не хотим признавать несовершенства и бросаем миллиардную армию нейронов на борьбу с ними.
Конечно, мужчины нас не понимают. К чему все эти скандалы на ровном для них месте ( а для нас на этом же самом месте высятся Карпаты или Гранд Каньон)? Зачем трепать нервы? Ну хотя бы себе, любимому? И они уходят в глухую несознанку.
Я не собираюсь сейчас распространяться на тему " надо быть внимательнее к партнеру", потому что это работает только в любящих парах. А там, где заканчиваются общие интересы и начинаются только личные, любви уже нет.
Ну так вот, я вообще не об этом. Я о том, что скорее всего, любить он ее никогда и не любил. И все, что ей нужно - это понять, нравится ей это и готова ли она смириться с происходящим.
Я прекрасно помню этот этап. И как ругалась, и как писала все, что накипело, и как проклинала все и вся.
Но это быстро проходит, как только голова остынет. И у моей дорогой подруги тоже пройдет. Надеюсь, у нее хватит сил и моральной устойчивости (чего катострофически недостает мне, и причем частенько очень невовремя) не наломать дров.
Я затрудняюсь сказать, на какой сейчас стадии я. С одной стороны, я больше не злюсь: ну как можно злиться на человека, который морально не готов исполнить твое желание? не заставишь ведь, так? С другой стороны, я понимаю, что я явно переросла Пола в плане отношений, и они зашли бы в тупик.
так что я не знаю, как и куда себя определить.
Я просто вижу, что у него все хорошо, у меня не все так плохо. А это значит, как ни пародоксально, что все хорошо у меня.
Зима всегда так на меня действует, да.

@темы: повседневное, Пол

---

возьму капельку вдохновения, в хорошие руки

мне нужно немного вдохновения
настроение на нуле. брюшная аорта кажется эверестом, а я - ее покорителем в водолазном костюме.
и та самая фраза: "тебе не хватает... гибкости", - сейчас как раз про меня.
Быстрее бы разобраться с насущными делами и спать. Только без снов.

@темы: повседневное

---

я вернулась
в душе полная апатия.
в делах - полный трындец
надо собраться.

@темы: повседневное

---

Я не понимаю, чего он хочет?
Ему 34, у него собственное дело, он рак, дома канарейка, перепелки и мне с ним интересно. Но чего он хочет от меня?
Мне хочется думать, что что-то получится, что все эти букеты цветуечков, звонки по часу в день, подкармливание и прочее - не фигня ради съема. Потому что я так устала от молодых, горячих и неинтересных. От пустословов, от стремлений к постели. Я хочу быть с мужчиной. Я хочу опытного партнера, а не ребенка. Я сама хочу побыть нежной, маленькой и окруженной заботой. Хочу, чтобы человек понимал, что я должна учиться. Чтобы он не навязывался и не пересекал границ. Легкие отношения. Без обещаний, но и не хрень с перепихонами.
Наверное, это тоже крайность... Но надо дать себе обещание постараться не встречаться ни с кем, кто младше 26.

---

09.03.2012 в 12:33

Пишет  Diary best:

Пишет  debugger:

Прекрасный текст нашёл
"Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе."

Алика Калайда прекрасно написала о рассинхронизированности:

"Главное свойство человеческой жизни - это ее рассинхронизированность. Ответ дается не тому, кто задал вопрос, плоды дрессировки достаются не дрессировщику, вложенные усилия отзываются в другом месте. Вот эта сдвинутость диалога с жизнью удивительна.
Я заметила ее впервые в детстве. Лето с любимой подругой мы намеревались провести вместе, но потом вышло так, что я уехала в лагерь на море, а она к далеким родственникам. Подруга была любимой, поэтому я пообещала ей, что ни с кем дружбы заводить не стану, а каждый вечер буду смотреть на "нашу" звезду и вспоминать ее. Так я добросовестно и делала. Хотя в лагере меня полюбили и все хотели дружить, в конце обмениваться адресами - я же сурово всех отвергала, адресов не брала и хранила верность. Я прилетела домой, как на крыльях, и старалась привезти, не расплескав, все, что видела и переживала. К моему огромному удивлению,

а дальше?

подруга отказывалась слушать, как там было - отказывалась про все - и какая меловая земля была с мелкими ракушками, и как нас воспитывали, и какие мне сделали поблажки в режиме, и как много удивительно хорошего мне нарассказывали про меня в последний день. Поначалу она мелко суровела и переводила разговор, а затем не выдержала и просто наорала, чтобы я заткнулась и не рассказывала. Я была в сильном недоумении. Ведь я же копила все эти наблюдения, чтобы привезти ей, только ей, чтобы разделить с нею так, будто мы реально были рядом. Ну да, меня полюбили другие люди - но и это ей в честь - у нее такая замечательная подруга, которая очаровала кучу народа и при этом ни с кем не вступила в дружеские отношения, всем отказала - и привезла такую замечательную себя ей, только ей в безраздельное пользование.
И потом я вдруг поняла! В этой истории всем вокруг меня было плохо, все не получили заслуженного, потому что в каждой ситуации я была в прошлом, отвечала на это прошлое и ответы эти были рассинхронизированы с настоящим!
Я потом замечала это по многим поездкам, сменам обстановки и у разных людей. Поездки - самая наглядная демонстрация рассинхронизированности.
Вот я, уехавшая к прекрасному морю, вокруг меня замечательные люди. Достается ли всему этому моя благодарность, мой ответ, мое участие? Нет! Во всех разговорах я вспоминаю место, из которого приехала, всей окружающей среде достается не прямой взгляд, а бесконечное - а у нас земля не такая, а у нас трава не такая. Всем людям достаются рассказы про мою замечательную подругу, всем наметкам дружбы - сравнение с несравнимой дружбой, которая у меня уже есть, всем попыткам сблизиться - отказ, потому что я вся в прошлом и целиком там. Все свободное время я пишу для подруги в дневнике или письмах.
Замечаете? Все лишены моего присутствия в настоящем. Подруга просто лишена меня, и она не "пользуется" ни мною, ни моими чувствами, ни моей дружбой - для нее это все отдано в другое место, отнято у нее. Но те люди, что рядом - тоже не пользуются! Для них я тоже постоянно в другом месте, все отдано туда - и дружба, и доверие, и все мысли. Но они же явно заработали и мое восхищение, и признательность, и чувство веселья от общих проказ! Досталось ли им это? А вот фиг! Все, что они заработали - вываливается на мою подругу. Они ничего не получили ни в процессе, ни потом. Но и подруга - ужас какой - тоже ничего не получила! Сначала я физически была не с нею и не давала ей своего, а теперь я приехала и в рассказах вся "там". Я ей рассказываю с упоением, какие прекрасные люди, какие интересные события - и она чувствует только продолжающуюся "выкинутость" из моей жизни, мою отданность другим людям.
И так постоянно - в поездке вы рассказывает, какой у вас дом, любимые люди, дети - дома - какая была поездка и люди там. Но никому из них не достается синхронной благодарности.
В отношениях это просматривается еще лучше. Знаете эти распространеннейшие жалобы на бывших? "Мне говорил, что цветы и условности его раздражают, а этой следующей в зубах носит цветочки каждый день!" Вы можете очень долго объяснять человеку в отношениях, что вам нужно, но шанс огромен, что вы этого никогда не получите, зато в следующих отношениях он будет это делать. То есть вы постоянно воспитываете кого-то для следующего партнера Причем, это работает не только в хорошую сторону. Ваш нынешний партнер может быть манипулятивным гадским тираном, но вы будете молчать и стараться найти компромиссы. Зато в следующих отношениях будете взрываться при малейшем намеке на то, что на вас можно надавить. И человек будет хороший и манипуляциями не страдать или капризами не увлекаться - но любая ситуация, которая напомнит вам о перенесенных "страданиях", будет вызывать у вас реакцию мгновенную и наотмашь. А ведь эти текущие люди ее не заслужили! Все "наотмашь" должны по-честному достаться предыдущему сатрапу или предыдущей бессердечной стерве. Но с предыдущими вы нежничали и сдерживались, а когда не смогли больше сдерживаться, несинхронная реакция достается другим.
Я не знаю, что с этим делать. Ну, кроме как осознанно стараться отдавать должное прямо сейчас, прямо тем, кто заработал - и наш гнев и нашу благодарность. И, по крайней мере, осознавать эту рассинхронизированность".
Рассинхронизированность касается не только отношений - в равной же степени мы демонстрируем ее и в творчестве. Например, когда вместо того, чтобы наслаждаться нынешним успехом, думаем о прошлых неудачах или мстительно вспоминаем критиков. Каждый раз, когда мы в ответ на похвалу в нынешнем думаем о своем былом несовершенстве - или всецело пребываем в будущем, подавленные грандиозностью замысла и величиной еще невыполненной задачи, мы лишаем себя счастья настоящего и попадаем в порочный круг рассинхронизации своей действительной жизни - и той, которую мы себе представляем, недостижимой и слишком прекрасной. Жизнь не должна быть совершенной. Вы не должны быть совершенными. И никакое несовершенство, настоящее или выдуманное, не должно мешать вам наслаждаться моментом, который происходит здесь и сейчас.

найдено в dutch-roulette

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: спиз***о

---

Я засунула свое сердце в коробку.
Вокруг одни невоспитанные чурбаны.

Я уже забыла это дурацкое чувство, когда хочется поговорить с человеком, а он отвечает по 5 минут на сообщение.я скучала

@темы: повседневное

---

Поставила жирную точку на отношениях с Сашей. Началось все в спб, и закончилось все в спб.
Вот такая кольцевая композиция

@темы: Саша, повседневное

---

Служебный роман

Его зовут Игорь.
Он заходит ко мне каждый раз, как я работаю в ночь. Приносит чего-нибудь вкусного и мы разговариваем по несколько часов подряд (не отрываясь от моих служебных обязанностей). Болтаем по телефону, перекидываемся смс.
Я думаю, он живет один, не считая канарейки и перепелки. Работает сам на себя. И предлагает мне работать в его фирме.
Все это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Поэтому я держу себя в руках, и не позволяю себе влюбляться, иначе можно смело менять имя на Катю Пушкареву и готовиться к очередному разочарованию.

@темы: повседневное, праздник для души

---

Я начала задумываться, может это правда: я слишком цепляюсь за отношения. Каждые раз у меня все серьезно, каждый раз я смотрю в будущее. А может и не надо. может надо жить сегодняшним днем. Может не бывает и семьи и карьеры; может любовь не длится вечно.
Уже не верится в никакую любовь. Хочется скатиться в цинизм и не вылезать оттуда

@темы: повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я люблю переписываться так, что сразу же хочется ответить на все сообщения
действительно, хороший день)

---

опоздываю на лекцию? ну и похуй
не клеится с Сашей? ну и похуй
люблю бывшего, а он не хочет быть со мной? ну и похуй
вот за это я люблю вино

@темы: повседневное