любить красиво

Удивительно противоречивое существо.
То злилась до такой степени, что даже не кричала, просто ходила прожигая взглядом дыры в том, что не превращала в камень.
То грустила так, что при ее виде гадали, не умер ли кто?
Но стоило прийти паре сообщений... Как она расцвела. И все простила.
Я видела ее влюбленные глаза. И нежную улыбку. Рядом с ней можно греться - так она лучится счастьем. А по кому... Может я и не права. И на самом деле он хороший парень, только пока не знает чего хочет и не нагулялся. Может на самом деле он будет дорожить ей. И даже не станет изменять ( что, вообще-то, сопровождается моей скептической ухмылкой и поднятой бровью). Но вдруг...
В конце-концов, она этого хочет.
И я не могу ее переубедить.
Мне кажется неразумным оставлять человека, который так ее любит, ради бабника. Жестоко само то, что она не только ему изменила (пусть я и знаю, что не специально), но еще и не может сразу с ним порвать. Не может сказать, что все закончилось. Что больше не любит. И не будет. Что больше не млеет от мыслей о нем. И не думает о будущем с ним. Жестоко делать его запасной подстилкой. Играть его чувствами. и тешить его ложным ощущением того, что все хорошо.
Как я могу ее осуждать... видя, как она зажигается при разговоре с ним, как трепетно касается его. Сначала касается подушечками пальцев в определенном месте. Словно ставит перо на бумагу. А потом начинает рисовать на его коже "солнца и радуги". писать историю своей нежности, плавно перетекающую в роман о сжигающей страсти. Расширевшиеся зрачки, поглощающие свет, но не видящие его. Я слышу глухие удары сердца в густой тишине. Любуюсь мягкой грацией движений: так движутся медузы, распуская свои длинные лучи, и ее нежное тело парит в толще темной воды.
Да. она умеет любить красиво...

---

все та же Марта Кетро

"А еще на меня всегда действуют бабники. Не суетливые, вечно возбужденные, которые на каждую женщину смотрят с позиции «даст или не даст», а неторопливые такие, вальяжные, сначала прикидывающие для себя – «а хочу ли я ее»… И вот он решает и только потом «медленно-медленно спускается и трахает все стадо». И я ничего не могу поделать. С одним таким у меня была связь. Я все отказывалась, крутилась под его взглядом, отводила глаза. А потом однажды пошла к нему домой выпить кофе, почему-то совершенно убежденная, что именно кофе, и ничего более. Надо сказать, мы оба сильно удивились, я – что кофе не будет, а он – как мне вообще это в голову пришло. Я ушла от него через шесть часов, пошатываясь, твердо решив второй раз на эту удочку не попадаться. Через неделю была у него снова.

Несколько лет мы встречались, быстро оказывались в какой-то комнате с большой кроватью (никогда не понимала этого секрета – у них всегда с собой, или они просто не отходят далеко от постели?). И он всего лишь смотрел на меня, а я говорила: «Ну нееееет, я не хочууу» – и при этом уже снимала одежду.

У него, кажется, были какие-то мысли, какие-то чувства, какая-то жизнь, но мне было достаточно только взгляда. Помню, после второй примерно встречи я жалостливо спросила: «У тебя девушка-то есть?» Он с непроницаемым лицом ответил: «Ну есть какая-то», – и этой информации мне хватило на пару месяцев. Вопрос был очень смешной, девушек в его записной книжке были не десятки даже, а сотня-другая, но в тот момент я еще не представляла себе масштабов бедствия. Он, видите ли, не любил презервативов.

Отчетливо помню свое отвращение, когда у меня впервые проявились следы его неразборчивости. Кажется, я тогда неделю лечилась, а все остальное время гадливо содрогалась, представляя, чем могла бы заразиться. Потом мы встретились, почти случайно… и я приобрела привычку пить антибиотики после свиданий."
Марта Кетро. "Три аспекта женской истерики"

---

к месту и ко времени

"И сердце мое вдруг, без особого повода, начало расправлять свои лепестки и крылья, и петь, и цвести, а я все пыталась его увещевать: «Ну, посмотри, дорога была ужасной, мотель неуютный, обслуга сонная. Чему ты радуешься?!». А оно пело, цвело и серебрилось, как та рыбка, и ничего не хотело знать."
Марта Кетро

@настроение: счастье...

---

Я сегодня зашла в наш парфюмерный...
и сразу, первая мысль моя была, первый вопрос "где здесь стоит Dior?".
Шепча это название, как заклинание, я подошла к стеллажу. И с первого раза наткнулась взглядом на прозрачный пузырек. с надеждой цапнула толстое стекло, но... он был пуст. вот так вот. пустой.... весь... ни капли...
мне безумно хотелось кинуть его на пол, чтобы флакон разлетелся на куски и вдохнуть аромат, высвобожденный столь экзотическим способом. Последний его выдох, с которым это стало бы лишь куском стекла, а не пристанищем того, что волнует мою душу, заставляет сбиваться дыхание и влажнеть.
Это был твой запах... запах, который я вдыхала всеми легкими. который ничего не значил, стоя у тебя на тумбочке около компьютера и когда им пользовался кто-то другой. Но на тебе он приобретал магическую притягаетльность феромонов, он возбуждал меня не хуже точных умелых прикосновений. Он становился частью тебя.
Я бы брызнула его на тыльную сторону левой руки, чтобы вдыхать его и вспоминать по дороге домой. а перед сном ловить оставшуюся вуаль аромата, подложив руку под голову... Чтобы мне приснился ты... хотя бы приснился...
Боже... Это невыносимо... так невыносимо прекрасно, что я не хочу останавливаться...

@темы: Коктебель, Минск, воспоминания, Микки

---

Ляп

Черт. Вообще не по-русски написала: "...чем этой самой жизней...".
Вот что случается, когда пишешь текст и сразу его выкладываешь.
хотя если бы я его не сохранила сразу же, то через 5 минут удалила бы...

---

Лето подарило мне тебя.
Твою кожу, пахнущую Dior Homme Sport. Безумство, свободу, граничащую с безрассудством. Оно вдохнуло в меня жизнь, когда мне казалось, что я не смогу чувствовать ничего, кроме боли, тоски, и одиночества. Разбила мои представления о том, как нужно проводить время и с кем.
Мое лето... оно бросало меня в воздушные ямы и уносило в небо. Улыбалась мне ее лаковой улыбкой, говорила со мной перед сном шепотом, граничащим с флиртом и вправляло мозги на место.
А этот бесстыжий мальчик - его украшение.
Я так часто об этом писала... И еще чаще думаю о нем. Обо всем, что было за эти 2 месяца. О всех моих прикосновениях. не могу сказать наши... не позволяет совесть. О его прикосновениях. О том, что чувствовала и чувствую, когда слышу его музыку, когда сижу на его сайтах и вижу заветное он-лайн. когда слышу звук сообщения и дергаюсь так, словно по мне прошел электрический разряд
Мне почему-то так хочется сказать это. Эту избитую фразу, которая бы звучала музыкой, криком, самой красивой песней, наполненная мной, моей душой и моей страстью. Которая бы вилась к небу, вверх, била бы фонтаном,нет, гейзером, затапливая пространство вокруг. Если бы ты знал, что кроется тут, в моей голове. Если бы ты дал мне повод открыться тебе. Я бы отдала тебе всю влагу, что есть во мне и позволяет существовать здесь. я бы выплеснула все крики счастья, я бы прошептала тебе все те бессмысленные сказки на ночь, что воркуют темной ночью, чтобы быть ближе. Я бы взрывалась от твоих прикосновений, даже ничтожнейших. Я бы впитывала тебя глазами, любя каждую твою несовершенную черточку, обволакивая сердцем каждый изгиб линии.
Просто жила тобой, каждый момент согревая этой избитой, этой самой банальной фразой. Согревая теплом камина темной ночью. горячим чаем с холода. Ночным объятием до самого утра.
Я бы не позволила отпустить тебя. себе. ни за что.
И поэтому я не говорю себе это слово. Эту фразу из трех слов. и вообще это слово на Л.
Вместо этого я покрываю правду вот этим : это всего лишь секс. Это просто увлечение, мой летний роман. это моя минутная слабость. тягость по ласке и все. замена того, кого очень любила (любила? люблю! или все же уже любИЛА?...) на тебя. на такого беззаботного. недосягаемого. идеализированного. пьяного. счастливого. жестокого.
Я....
но мне удасться долго укрывать этот крик всей этой чепухой. И мне больно, когда я вижу всех этих девушек, таких ухоженных, пафосных, гламурных, тех, кто вращается в твоей среде. Мне словно бьет по почкам от мысли, что ты предпочитаешь их - бездушных дешевых лохушек,которые не умеют чувствовать так, как я, любить тебя так, как я - мне. ведь да, да, да!!!! Я бы осталась с тобой. будь это моя самая большая ошибка, но за то, чтобы бы ты хоть с сотой долей этого чувства смотрел на меня я многое готова отдать. Я даже готова порвать со своим прошлым. Чтобы смотреть в будущее вместе с тобой. Я готова прощать твой секс с этими телками - зная, что ты вернешься ко мне, что это всего лишь развлечение на ночь, а не та, чьим присутствием в твоей жизни ты дорожишь больше, чем этой самой жизней. Той, что является ее смыслом.
но ты не даешь повод. И я не та девушка - для тебя не та. И поэтому я буду молчать. Я буду прятать в себе это чувство. давить, забивая в самый дальний угол моего сознания. Я не дам ему завладеть мной и мучить. и буду врать себе. И просыпаясь на рассвете, чувствуя ужас и страх, что сжимают всю меня изнутри в натянутую струну, не буду находить причину в том, что не могу получить тебя.
Да будет так.
Мое лето...
Спасибо.

@музыка: Kutless - All of the Words

@темы: Коктебель, дальнее подсознательное, Минск, Микки

---

Вы подарили мне чудесный день.
Я столько времени провела с вами бок о бок ( без малого 9 лет), даже не замечая, как вы двое мне нужны. А сегодня, смеша вас, улыбаясь вам и забочась о вас, мне было... как бы описать это чувство... словно в этот момент я полностью укомплектована и мне больше ничего не нужно.
Я видела то место, куда вы уйдете. Эта Бастилия.
Рыжик, как же я буду без тебя? Без веснушек, без пинания под столом ногами, у кого буду сдувать работы??? С кем буду смеяться когда можно и когда нельзя? Рыжий, рыжий... как же я могла не замечать. Потеряла столько времени в пустую...
И моя хохотушка... Взрывающая смехом, раскрывающая реальность, делающая ее чуточку лучше, раз за разом. Боже, да я люблю тебя, очень-очень. А она уходит... И я остаюсь одна с миром некорректных личностей с кучей комплексов.
Сейчас, когда я только вас обрела - терять с каждым часом.
Я вас люблю.
Вы навсегда останетесь в моей середине.

---

завтра сентябрь

Завтра первое сентября. Только ленивый не отпишется.
все школьники будут писать про а) как они по школе скучали, как там хорошо, и сколько друзей, по которым они скучали б) как эта долбанная школа их уже... м... достала.
Люди старшего возраста начнуть вспоминать про "то славное время, когда они учились" и конечно вставят ту избитую фразу про "самое лучшее время".

---

Последнее утро лета началось с того, что я едва продрав глаза и сунув зубную щетку в рот, пошла смотреть сообщения. Конечно же, рассчитывая увидеть твое, потому что мне маленько надоело делать вид, что мне все пофигу.
Вместо этого, я увидела трех телок, которых ты добавил аж в половину третьего утра, когда я, уставшая до невозможности, уже спала.
Конечно, я не рассчитывала на то, что ты будешь сидеть дома. Вот это бы меня насторожило. Я надеялась на то, что теперь-то все эти телки меня цеплять не будут, ведь это всего лишь коллекция.
Я ошиблась.
Так что утро началось не очень.

---

может завести хорька?
маленькую зубастую пушитсую тварь, размером с кошку? с острой мордочкой и глазками-бусинками? сколько они
вообще стоят? и гулять с ней по парку, держа на поводке... как собаку...



меня гипнотизирует это on-line. хочется смотреть и смотреть. мне думается, что ты тоже сидишь за компьютером, и
какбудто становлюсь ближе. рядом с тобой. хотя на самомо деле ты никогда так неотрывно за компьютером не
сидишь.
надо будет зарегистрироваться на этих сайтах. да. так будет ближе.


в подарок меня ждет твое сообщение в отцовском мобильнике. это что-то интритуещее и захватывающее. как
подарок под елкой - примерно догадываешься, что там есть, но точно не знаешь. и от мысли об этом подарке
дышиться с трудом.
есть даже мысль: переслать смс себе на мобильник и не открывать. столько, сколько смогу. а если оно затенется,
то тогда, когда снова увижу твою бесстыжую улыбку и зеленые глаза.


ради интереса включила эту песню, чтобы проверить, будет ли цеплять?
цепляет. еще как.


Cобираюсь гулять, собираюсь пить, собираюсь кутить.

@музыка: ST - Влюбиться

@темы: Микки, жизненно

---

а я поняла, что влюбилась. в твое "ничего особенного". в смешные уши. в этот прищуренный взгляд. в этот дурацкий характер.
дело в том, что я влюбилась...

@темы: Микки

---

Такое тихое счастье...,
когда думаю о тебе ( пронзительный-зеленый, твои руки сзади, Milkyway, мультики, поцелуй в ушко)
когда вспоминаю секунды экстаза ( верх и низ, спереди и сзади, тягучая боль от твоих пальцев, держи меня крепче и не отпускай, твои губы на моих пальцах, мои губы на твоем теле, сладкая кожа шеи - так хочется оставить синяк, не как всегда...)
и снова те же самолеты. и я опять лежу на подушке рядом с тобой. и чувствую твое плечо. но сейчас это похоже на счастье... такое тихое. которое не заметно, но реагирует на твою улыбку даже в темноте.
кончиками пальцев по товей коже. столько нежности... я смущаю тебя долгим взглядом. потому что не могу требовать большего. потому что хотела бы сказать тебе это.
невыносимо было видеть тебя таким разбитым. и я бы многое сделала,чтобы так себя не чувствовал. но я не знала слов, чтобы сказать. что бы ты понял, сколько нежности во мне. чтобы ты узнал, что меня хватит на двоих, если потребуется. все, что тебе нужно, это позвать меня. все, что тебе нужно - хотеть быть рядом. и я расцвету в твоих руках.
я буду твоей... на эти мгновения... я буду скучать... и отдавать свое сердце...
на эти секунды.

---

Смешанные чувства

С тобой хорошо. С тобой больно от безразличия.
Без тебя - злобно-безразлично.
Я улыбаюсь... Потому что что-то в тебе есть, Беларусский Бабник
Да... Давай немного пофлиртуем. Давай поулыбаемся... Давай сделаем вид, что между нами что-то есть... Что-то кроме твоего желания и моей глупости...

---

не важно...

Не важно..
Не важно, что ты удаляешь меня отовсюду. Не важно, что я кричу в трубку "идиотина. ДЕБИЛ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУУУУУ!". Не важно, что мы молчим сутками. и не важно, кто первым ломается.
Не имеет значения наша ревность. в конце-концов это потому, что хотим лучшего друг для друга. Я ведь правда считаю, что переспать с человеком, которого видишь первый раз - это слишком, а ты, что бегать за каждой юбкой и сладко улыбаться каждой - отвратительно.
Ну и что, что я каждый раз отказываю во встрече. Это не делает нас дальше. И не сделало бы ближе.
Важно то, что ты единственный человек, которому я полностью доверяю. Ты первый, кто узнает о моей боли или о моей радости. Ты тот, кто всегда он-лайн для меня. Кто рядом не просто физически, а... рядом.
Что бы я без тебя делала? Ты был со мной, когда мой мир рушился, а нервы вопили от боли. Ты был со мной, когда мышцы сводило от восторга и с лица не сползала улыбка. Ты читал мой бред и тексты, и терпел то, что начинается после 00. Ты знаешь меня лучше, чем кто-либо, чем это вообще возможно. Молчал вместе со мной. Говорил со мной.
Ты рядом. Даже если ты далеко.
Бесконечное тебе спасибо...





Я не думала. я не ожидала. я не хотела.
Но знай, что я ни секунды не жалела и не жалею. И если бы я могла что-то менять... то ничего не меняла бы. Не меняла бы все эти дни в секретах. Тонны вранья. И выключенные звонки. Скандалы на почве того, что можно и что нельзя.
Не хотела бы изменить первые минуты вместе. Такие хрупкие и неловкие. Такие непривычные, как новая одежда. Долгие месяцы ожидания, которые сменились быстрыми мгновениями вместе. Те тяжелые разговоры и молчание из-за пустяков. И ревность. Невыносимую ревность.
И моменты, которыми я дорожу, которые храню и которыми живу, когда не могу обнять тебя. То, как ты спшь, уткнувшись носом в подушку.
Как смешно поешь песни Элвиса Пресли.Как мы переписываемся в 6 утра: ты - в автобусе, а я - в постели. Как смущаешься, но никогда не краснеешь. И борьбу подушками... Наше маленькое сражение... И твою дурацкую игру... Как ты радуешься, когда делаешь все эти бессмысленные операции. Как здорого засыпать рядом с тобой и накрывать тебя сползающим одеялом. 7 раз... Как ты вздыхаешь, когда я целую тебя в шею, чуть пониже уха... И как срывает всякие тормоза... Снова и снова... опять и опять...
Время проходит. Я меняюсь. Ты меняешься. И уже нет этих поцелуев на дорогу. И я едва помню наш последний... такой короткий... когда все было не так, как мы планировали... Жизнь идет.
Но я люблю тебя. Что бы я не делала, как долго я бы не молчала, это ничего не значит.
Да, я не хотела. Да, это было нельзя.
Но я никогда об этом не пожалею...

@музыка: Joseph Arthur - In the Sun; Keane - Everybody's Changing

@темы: mon amour, засранец

---

Противоположности

Бывает с вами такое:
хочешь чего-то до дрожи в коленках, до нервных возгласов и потока бессвязных восклицаний при мысли об этом. но все дело в том, что так поступить нельзя. вот нельзя - и все тут. Ты приводишь себе кучу логичных аргументов, почему тебе ни при каких обстоятельствах так делать НЕЛЬЗЯ. Рисуешь в уме картины ужасных последствий. Представляешь себе масштабы катастрофы. Наконец, охладеваешь, и вроде уже так и не хочется... и вообще все по фигу... класть на это... решаешь, что стоит внять голосу разума. успокаиваешься. делаешь глубокий вдох.
и через секунду берешь, и ДЕЛАЕШЬ ЭТУ ГЛУПОСТЬ!!!!

><.
Так вот это - моя жизнь.





"ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИиииииииииииииииииииииииииии!!!"
Издаю крик больной бешенством, простреленной из китобойного судна, касатки.
И еще раз.
Улыбаюсь во весь рот. На самом деле, не стоит смотреть на всех девушек, которые визжат, как на ополоумевших истеричек. Просто бываают такие моменты, когда тебя распирает изнутри, и чтобы не лопнуть, нужно что-то сделать. Сказать, крикнуть, поорать, повизжать.... Это подходит как нельзя лучше. Конечно фраза "я сегодня не по записи, но все-таки сделала маникюр у своего мастера" визга не достойна.
Мик, ты сам мне написал. Первым. Я, конечно, не смогла вынести карантин и написала тебе вчера но.... Но после того, как ты вчера лениво мне ответил я думала, что это означает что тебе на меня окончаетльно насрать и вообще, "сошлите ее на Аляску, видеть ее больше не могу".
И тут тупик. Да, я конечно радовалась всем своим естеством целых 5 минут, но та малая часть адекватного человека, что еще осталась во мне, что это... хм... как-то нелогично. Просто не могу ухватить причину.
Может просто дело в том, что тебе наконец сообщили о том, что твой отец опять пригласил мою родню в Коктебель? И я наверняка буду в их числе? Таким образом, ты просто снова наводишь мосты, чтобы потом меня использовать.
Чтож, это разумно. Браво, хлопаю двумя руками.
Но если не это - то что тобой двигало?
Больше не было девочек он-лайн? Тебе было скучно? Хотя, казалось бы, что может быть скучнее, чем сидеть с 7-летним братом - но вчера ты так и не ответил. А может тебя совесть замучила по этому поводу? Хотя нет... это так же маловероятно, как то, что наша сборная по футболу станет считаться лучшей в мире.
Что за день...

Знаешь, Микки, если меня будешь лечить ты, и стараться на нечто большее, чем слабая троечка и не лежать аморфным бревном, то я готова поболеть и в Коктебеле...

@музыка: Фруктовый кефир - Потанцуй меня

@темы: Коктебель, Микки

---

Kiss my ass!

Милое фото... Губки бантиком. Красивый цвет волос. Обычная фигура. И лицо. Хотя в альбом вошли избранные фотки...
Факультет: Инженерно-экономический
Кафедра: Экономики и управления на предприятиях химико-лесного комплекса ( ?!? :hah
О, Сокол... Ну тогда все ясно.
Ты как всегда в своем репертуаре. Продолжай в том же духе, малыш. В конце-концов, это единственное, что не дает мне забыть тебя.

Я опять посралась с Лехой. Ну да, я тебя немного упрекаю. А думаешь мне нравиться слушать напоминания о том, что было в Минске?! Постоянно? И терпеть твои перепады настроения? Сейчас ты хочешь разговаривать и ноешь от того, что тебе одиноко, а через 15 минут заявляешь, что нам не о чем разговаривать и тупо молчишь в трубку.
Удаляешь меня отовсюду, а потом пишешь "Я понимаю, тебе тяжело. Отбрось сомнения, живи. И знай что я твой друг, и я рядом".
Найди уже себе девушку. Чтобы не я , а она терпела твои перепады настроения и депрессии.


В конце-концов Плевать. на мне висит этот дурацкий реферат и куча непрочитанных книг. И три шпагата. Оставляю тебя в гордом одиночестве. Ибо " ты счастлив, только когда несчастлив".

@музыка: China Moses/Gabin - The Other Way Round

@темы: Минск, Микки, засранец

---

Самолет под потолком.

Ненавижу себя. Ненавижу тебя.
Всех.
лунный свет квадратом лежит на потолке... под потолком висят модели самолетов... и немного

раскачиваются... я лежу на полу.... на одной подушке с тобой....
тебе плевать...
я слушаю это песню. и мне хорошо. потому что чувствую тепло рядом. своим плечом твое плечо... я

знаю, что сегодня уже ничего не будет. снова ночь на 3 балла из 10. а потом ты отрубишься.

забудешься пьяным сном. а я снова буду лежать рядом в темноте и думать, зачем мне все это надо...
я уехала. я не хочу быть запасной. я не хочу ждать тебя поздно ночью на кухне, глуша кружки чая, как

сигареты. не хочу видеть жалость в их глазах . "бедная девочка... Микки, имей же совесть.... быстро

домой..." . Еще одна кружка... читаю Толстого и только в конце страницы осознаю, что просто скольжу

глазами по строчкам... и приходишь ты... счастливый. смеющийся. пьяный, как всегда... язык

заплетается...
Я не хочу лежать в общей гостинной рядом с тобой, лаская пальцами твою шею, и чувствовать, что

остальным неловко от того, что я выгляжу такой нежной и влюбленной, а ты просто спишь...
Я знала, что ты все равно ничего не решишь... и все равно останешься с ней. Она не отпустит тебя. а

тебе все равно, как гулять. Встречаясь с ней. Или просто свободным. тебя ничто не сдерживает.
Я для тебя всего лишь " эта девчонка из Коктебеля...". так удобно. Правда? и до дома дотащит, и

массаж сделает, и будет держать в объятиях, пока не усну, и накормит, и будет ждать меня, пока не

нагуляюсь....
Но я так не могу. Я не хочу быть удобной. Я хочу быть единственной.
Мне больно. я не призналась даже Лешке -хотя он бы понял - как это больно, когда тебя используют.

Я не хочу довольствоваться этими подачками. этими остатками твоего внимания, когда я могла бы

подарить тебе всю себя. до остатка. когда я была готова забыть про всех. про все. даже про тот год...
Я так в тебе разочаровалась...
И поняла, откуда ревность. "Ромашка))) что-то тебе никто на стене не пишет) я соскучилась, но

только чуть-чуть)"... Микки...
Я могла быть твоей. Я хотела тебя на 100%. а ты дарил себя кому-то другому. возможно ей... и

потмоу я ревную тебя...
Но это все в прошлом.
Простите, Юрий Анатолиевич. Прости, Тома. но только ради вас я не могу быть с человеком,

которому я не нужна.
Самолет крутится в белом холодном свете....я слышу вдох. выдох.
Мне плевать.

@музыка: Баста - Мои мечты

@темы: Минск, самолеты, воспоминания, Микки

---

События

Завтра еду в Минск. В голове - хаос. В квартире - бардак. Вопрос дня: что мне взять с собой из одежды?
Объявился Лешка. Долго терроризировал меня статусом он-лайн и решил добавить в контакт-лист.
Не добавила.
Просто из вредности. Я ведь "еще не разобралась со своей личной жизнью...".
Медик звонил, чтобы пригласить погулять. А я счастливо проспала этот ответственный момент
бардак. Даже поесть не успеваю...

@настроение: разрывает,ничего не успеваю, близко к панике

---

Иногда мне кажется, что ты специально сидишь в аське, чтобы намозолить мне глаза.
Неужели на работу не пора?! Или ты ждешь, что я возьму и напишу? Опять? Который раз? Не буду.
Сначала разберись со своей головой, быть может быть сердцем и ... еще чем-нибудь. А потом пиши. И моя личная жизнь тебя не касается. Так что не ставь мне условия.

@настроение: достало

---

В то время, как окружающие девушки жалуются на бока и не влазят в свою одежду и отчаянно пытаются похудеть, я судорожно стараюсь набрать 2-3кг.
Пока ничего.