Наверное, я зря сказала это. а может сказала не тому человеку.
Я представляю себе реакцию Мика. Он бы посмотрел на меня дольше чем обычно, улыбнулся лисьей улыбкой и прижал к себе. Он украл кусок меня, и уже давно. И чтобы я не делала, вернуть его себе, заделать пустоту я не могу.
Это были отногения без отношений. И сказать это было принципиально невозможно: в правилах не прописано, запрещенный прием из разряда фантастики. Разрешается: ярость, обиды, ревность, нежность, экстаз - любые эмоции. Но только не эти.
И вот опять, я захожу на страницу твоего аккаунта, чтобы найти там очередную барби и почувствовать, боль, ревность, силы. чтобы двигаться вперед.
Я слишком рано сказала ему это. Поэтому сейчас запнулась на полном ходу, поломав в колесах спицы. И эти спицы где-то внутри, впиваются в стенки грудной клетки каждый раз, как делаю вдох.


и вообще куда катиться этот мир? я признаюсь в любви, мне говорят, что не готовы к чему-то серьезному, бабник заводит себе постоянную девушку...
я в полном ахуе от происходящего

@темы: Микки, Пол

---

"Я не обиделась, но мне обидно"

Что-то я обидчивая стала. чуть что - посылаю в свободное плавание.
Особенно Пола. И черт возьми, я знаю, что он ни в чем не виноват, но как сказала Феечка: "Я не обиделась, но мне обидно"
На улице тепло и влажно. "голова гудит, наверно, к дождю..."

@темы: Феечка, повседневное, Пол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по почке

и под этим синим небом я влюбилась
а ты промолчал. не ответил.
я пыталась сказать тебе это вслух. но не смогла. потому что это самые тяжелые слова в моей жизни. потому что я их еще никому и никогда не говорила. а ты промолчал
... а у меня перед глазами твой карлик. выражение удовольствия на ее лице. и твое, твое лицо, такое же... кажется невозможным, немыслимым, что бы твои руки могли касаться так еще кого-то... я еще чувствую твои ладони., теряющиеся где-то в моих волосах, но Карлик...
нет, ничерта не нормально. почему ты промолчал? почему не сказал? я не экстрасенс, я не умею читать мысли, я не знаю, да или нет, и поэтому я глушу кофе чашками, поэтому сижу, глотая комок в горле, а ты ничего не сказал. это истерика

---

давно-давно смотрела с дядей фильм. кажется, это было что-то про Бэтмена... героиня в обтягивающей мечке и почему-то без белья. маечка очень-очень обтягивающая, а девушка толи замерзла, толи ее действительно волнуют мужчины в чем-то напоминающим латекс и масках.
дядя после 5 минут созерцания задумчиво выдал
- мне кажется, у нее соски сейчас ткань прорежут....

@темы: воспоминания

---

разорвал
ударил по почке. прошелся по пучкам нейронов, задевая мои внутренние органы, выпотрошив меня.
я вздаригиваю и ищу тебя он-лайн. это отвратительное чувство. но я права. ты не имеешь права слепнуть от своих чувств, не имеешь права винить ее во всех смертных грехах.
не прав
но что мне с того, если я опять иду на балкон, оппиваться кофе и глотать комок в горле? что с того, если завтра будет продолжением сегодняшнего дурного сна, с теми же поломанными вывернутыми чувствами боли и тянущей горечи?
что с того...

@темы: Пол

---

10 утра
три чашки чая
4 сигареты
Fatboy Slim- Weapon of Choice
почти проснулась

усиленно качаю музыку в работающий плеер
весь оставшийся день буду дрыгаться =D

---

а я вот опять сижу и думаю, а за что мне такое сокровище?
из какого параллельного мира Пол свалился?
Стыдно. Мне. За вчерашнее...

@темы: Пол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Облом

нет настроения. забиваю голову битами.
облом. наишикарнейший. именно облом: никакие другие слова не описали бы эту ситуацию лучше. не "планы поменялись", "сорвалось". это облом.
все слетело на х@й.
и я никак не могу это исправить.
где виски?
виски нет. только кофе и сигареты.
ничего не хочу: ни вечеринок, ни ласок, ни секса, ни есть,ни пить.

уже скучаю. пожалуй немного нежности бы не помешало...

---

я хочу спать
вот и настала суббота - день Икс. вечеринка, гулянка - как угодно.
а я хочу спать... да и нет предвкушения. наверное из-за Пола, его проблем, срывающихся планов.
Черт возьми, отвратительно.

@темы: Пол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Избранное из книги "Одиночество в сети" Я. Вишневского

Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.

Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок — мозг. Элджот слышал о пресловутой G-точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.

Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…


Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.



н был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта — без всяких стандартных обетов — будет короткой.

Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.



Он просто прижал руку к сердцу и исчез из моей жизни.


Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Через некоторое время в отместку я перестала слушать Шопена. Потом — в отместку — выбросила пластинки со всеми операми, которые мы слушали вместе. Потом — в отместку — возненавидела всех поляков. Кроме одного. Его. Потому что на самом деле я не способна мстить.


Я убедилась, что мой отец — человек с нулевым коэффициентом эмоциональной интеллигентности. Его высокий IQ тут ничего изменить не мог



Потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим. Дошло даже до того, что порой, когда мы лежали в постели и мужчина целовал меня «там внизу», я «там наверху» все равно чувствовала себя одинокой. Потому что они лишь механически касались меня эпидермой своих губ или языка. А Элджот… Элджот меня попросту «съедал». С такой же жадностью, с какой съедают первую клубнику. И иногда опускал ее в шампанское.



Я так и не сумела полюбить ни одного из этих мужчин, у которых на губах была только эпидерма.



Он просто прижал руку к одному из своих двух сердец и уехал. А ведь я могла бы вместе с ним копать колодец, если бы оказалось, что там, куда он меня привез, еще нет воды.



Я не сказала ему, что люблю пурпурные розы. Для меня это слишком личное.





Вот уже и утро начинается. Сегодня воскресенье. 30 апреля. Это особенный день. Для этого дня у меня два специальных бокала. Но это на вечер. Вечером я буду слушать «Богему» Пуччини, закурю сигару, привезенную мной из Дублина, и выпью самого лучшего шампанского. В перерыве между первым и вторым актами.

Из твоего бокала тоже выпью. Всего самого прекрасного тебе в день твоего рождения, Элджот…

Дженнифер.

P. S. Когда рожу дочку, дам ей имя Лора Джейн.



Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в Интернете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае красота не играет никакой роли. Она незрима и потому несущественна. Но мужчины, даже совершенно случайно выбранные для знакомства, хотят верить и по преимущество свято верят, что являются настолько исключительными, что привлекают внимание только красивых женщин. Он представлял себе, как многие из этих мужчин, сидя у своих компьютеров, втягивают животы либо прикрывают остатками волос слишком большие залысины. Этакая инстинктивная реакция истинных самцов, перенесенная с пляжа в Интернет. Неужто эволюция остановилась и только меняет декорации? А может, то, что сейчас происходит, на самом деле называется эволюцией?



В серой, скучной жизни их фирмы он был как открытка, присланная из отпуска и пробуждающая мечты о переменах и экзотике



За все три дня пребывания в Щирке она не обменялась с ним ни словом, если не считать вежливых «здравствуйте». В принципе, у нее не было никакого права на его верность и даже что-либо гораздо менее существенное в том же роде. Кроме его ухаживаний и интереса к ней, а также того, что у нее закружилась голова, ничто их не связывало. Но бельгиец вполне мог не знать о том, что у нее закружилась голова, и имел полное право целовать в шею всех шатенок в этом пансионате.

И тем не менее она чувствовала себя уязвленной и преданной. Исподтишка она присматривалась к нему во время этой встречи в Щирке. И теперь он не казался ей таким уж безукоризненным. Оказывается, он очень низкорослый и делает чудовищные ошибки в английском. А сверх того, в один из вечеров она увидела в баре, что он уложил прическу гелем. Ей показалось это смешно и до неприличия претенциозно.



«Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака»



Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.


Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.

Все было оплакано уже столько раз.



Это, наверно, из-за вина и Б. Б. Кинга, которого я сейчас слушаю. «Three o'clock blues»



Указательными пальцами обеих рук два раза под ключицы. Потом этими же пальцами дважды в направлении собеседника. Она расплакалась. Упала передо мной на колени и плакала. Два раза под ключицы. Два раза в направлении собеседника. Это так просто. «Я люблю тебя». Два раза под ключицы…


Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Сейчас она впервые, Думая о Якубе, использовала это слово. Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба — нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь! Самое большее — асимптотическая связь. Она должна непрестанно приближать их друг к другу, но так и не наградить прикосновением.



Он открыл запись последней версии доклада, но прежде чем начать писать, спустился этажом ниже в кухню — взять из холодильника початую бутылку калифорнийского «Шардонне». Он взял бутылку и достал из морозильника бокал, который поставил туда несколько часов назад. Последнее время он не забывал ставить бокал в морозильник. Уже давно он открыл, что нет ничего вкусней, чем холодное «Шардонне» (лучше всего из Монтерея) в покрытом изморозью бокале. А кроме того — и это тоже стало немножко удивлявшим его правилом, — лучшие тексты он писал, после того как выпьет вина. А текст доклада в Женеве должен быть на самом высоком уровне…


Она тоже присутствовала здесь, в этом «доме». А где еще ей место? Ведь именно сюда она «постучалась» в первый раз. Тут были даже ее вещи! Она их присылала ему. Он все время обнаруживал маленькие пакетики в своем почтовом ящике. Для того чтобы ощущать присутствие женщины в доме, вовсе не нужно наличие зубной щетки в ванной комнате. Это может быть нечто совершенно иное.




Она толкнула дверь и вошла в помещение. Из кухонного шкафчика взяла свой хрустальный стакан под виски. В зеленую кружку, которую прислал ей несколько недель назад Якуб, вылущила из алюминиевой решетки, которую вынула из морозильника, пяток кубиков льда. Поставила в морозильник четыре банки «Red Bull», а одну оставила в сумке. Прошла к себе в комнату. Налила виски примерно до половины стакана. Долила «Red Bull». Включила компьютер. Вызвала почтовую программу. Подошла к проигрывателю, стоящему около факса. Она мечтала об этом еще на ступенях лестницы перед политехническим. Виски со льдом в стакане — мысль о «Red Bull» пришла ей только в такси — и последняя пластинка Гепперт. Ей хотелось всецело утонуть в печали. А Гепперт в таких случаях лучше всего.

По радио Дон Маклейн пел «Starry, starry night».



Я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. Самую малость. Всего лишь что они существовали, что у них были такие-то глаза, такие-то волосы, такие-то биографии и что они все в прошлом. Главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.

Их должно было быть много, и они должны были быть разными. И должны были оставить разные следы. Их значение должно было распределиться. Чтобы ты не предпочитал ни одну из них. Такой у меня был план. У любой женщины на моем месте был бы точно такой же. «У любой женщины на моем месте» — Господи, как это страшно звучит, если произнести вслух.




После этих слов он направился к бару и через минуту принес ей чашку кофе, бокал с ягодой клубники в игристом шампанском и хрустальную вазочку клубники, посыпанной кокосовой стружкой. Поставил перед ней на стол и сказал:

— Вам предстоит чудесный день. Два дня назад я был на этой выставке. Ренуар — единственный из импрессионистов, кто писал исключительно для удовольствия, так что вы тоже получите огромное удовольствие в д'Орсе. Если бы не работа, я попросил бы позволения сопровождать вас. Но сегодня я смотрел бы вовсе не на картины.

на надела наушники. Выбрала «Have I Told Lately That I Love You», любимую у нее песню Моррисона.


«Жизнь — это вожделение. Все прочее всего лишь детали», — беззвучно вопил мигающий неон.



Когда-то ты спросил, что значит «тосковать по тебе».

Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца,

Уже завтра я прикоснусь к тебе. Прикоснусь…



— Милая, там, в парижском аэропорту, не позволь мне, когда мы встретимся, забыться. Неустанно напоминай мне, что мы только друзья. Ну, разве что и ты забудешься. Забыться могут даже самые лучшие друзья.

---

второй "недо"
прогулка с засранцем
Арбат
много-много Пола.

и пара ночей, когда меня окутывали ласки Мика. он все равно где-то рядом... все равно где-то внутри

@темы: Микки, Пол

---

прежде чем ты разобьешь мне сердце

прежде, чем ты разобьешь мне сердце, мы должны познакомиться. ну да, кто же будет доверять такую хрупкую вещь как сердце незнакомому человеку? и вот я стою в магазине, или сижу в кафе, а может быть иду по бульвару.... или нет, я пришла в гости, а там - ты. такой нежный и удивительный, с красивыми руками, тонкими пальцами, с хорошей фигурой и умными глазами. может быть ты в джинсах и грубом свитере, а может быть в брючном костюме и дорогих туфлях. а может быть и вовсе в майке. или в шортах. это не важно. но я сразу же понимаю, что это ты и не смотри что это банально - никак иначе почему то не бывает.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны узнать друг друга. ведь это правильно, сердце открывают только тем, кто итак сразу же вошел в него. но обжить его и занять окончательно - вот это требует времени. итак, ты расскажешь мне о бабушке - польской эмигрантке. или о бабушке - рачительной еврейке, что делала безукоризненный кугол. или о дедушке - ученом. или о папе и маме, которые проиграли тебя в карты в три года. или о старшем брате, которые привязывал тебя к батарее и оставлял часа на три. не важно, о чем. ты будешь делиться со мной своим прошлым и своим настоящим, ты будешь открываться мне и я отвечу тебе взаимностью.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны стать ближе. и ничто так не способствует сближению душ, как телесный контакт. мы начнем с поцелуев на диване, а продолжим разнузданным сексом в мотелях, в машинах, в постелях друзей, в ванной случайных знакомых, и наконец в собственной квартире. мы удовлетворим друг друга не раз и наши жидкости успеют смешаться, запомнить друг друга и навсегда отпечататься в нашем днк. возможно когда-нибудь потом у меня даже родится ребенок с твоими глазами. но это будет потом.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, я должна впустить тебя внутрь и дать тебя заполнить меня изнутри. когда ты укоренишься во мне и твои корни обовьют все мои жизненно важные органы, достать сердце будет уже очень легко. собственно, я даже и не замечу утраты. и какое-то время буду рядом с тобой, даже не замечая, что мое сердце давно уже бьется отдельно от меня.
а потом ты сделаешь неловкое движение. всего одно движение. возможно не специально, просто устав удерживать сердце, ты выпустишь его из рук. и оно встретится с холодным полом и разобьется вдребезги. а возможно ты разобьешь его со злости об стену в порыве ссоры. а возможно, оно само решит соскользнуть с твоей руки и вернуться, но оступится и разобьется само. это будет почти как самоубийство, и тогда ты даже не виноват.
но это все будет так не скоро, и впереди у нас столько прекрасных мгновений. мы должны узнать друг друга и прожить жизнь, такую, которая была нам отпущена, прежде чем мое сердце все-таки разобьется.

Марта Яковлева

@темы: Марта Яковлева

---

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Собраться. Сегодня к врачу, а так же надо как-то смотреть в глаза историчке, учитывая то, что я ничего не сделала, и на мне висит штук 6 долгов ( я сдлеаю, я все сделаю, обещаю, но только не сейчас). Но Феечка все же важнее. Ее проблемы - мои проблемы. Должен быть кто-то, кто будет ждать у двери, ожидая известия. Кто-то, кто или облегченно вздохнет вместе, или сожмет руку и всегда будет рядом.

@темы: Феечка

---

Если бы не холод и отсутсвие нормальной "дамской комнаты", то свидание на крыше - это просто... захыватывающе))
особенно вечером, когда темнеет и зажигаются огни) а ты сидишь, расслабленная, смакуя красное вино, и ничего тебе надо - счастье

@темы: Пол